Hej min elskede kære Jan

Er det ikke dejligt, som livet bare kan forandre sig .... med alle dens svingninger, med sine snetoppe, med storhøjheden og den mægtige natur som flot udsigt, og sine grønne dale med sine andre udfordringer og smukheder ?

Arj....hvor er jeg lykkelig <3 også over at høre at det går dig og din Kvinde så godt det er fantastisk dejligt og livsbekræftende. Spændende....med jeres planlagte ferie sammen i november ;o)

Hvis livet former sig som jeg vil - så kommer jeg til den tid sidst i november til København for at være med til at fejre min fars 70 års fødselsdag :o) let´s see, what times will bring - håber det bedste.

Jeg er så lykkelig, fordi mit liv er forandret til noget så godt, som det jeg oplever nu. Mit helbred er så godt. Det er helt fantastisk hvor meget akupunktøren har kunnet udrette - og jeg er selv sikker på, at det også skyldes min egen åbenhed og optimisme. På den måde er det jo også enormt bekræftende.

Min kære Jakob.... han er altså noget af et prægtigt menneske. Han er en lille rar mand, der er lidt højere end mig. Fast fodboldspillerkrop, som de ypperste kan se ud *HAHAHAHAHHAAHA* Nej, altså....han er bare så dejlig.... *fnis* Igår mødte jeg ham "tilfældigt" (i mine øjne er det jo ikke et tilfælde:) midt i byen, i bussen - hvor jeg håbede han var, så jeg kunne komme med bussen, selv om jeg havde glemt min pung derhjemme. Jamen, fint nok. Han var der med sine 2 teenagere, pige på 15 og dreng på snart 14 - de var påvej hen til hans far, der er kommet akut på hospitalet. Jeg kom med dem ind og hilse på ham for første gang. Aj, en dejlig far. Hyggelig, åndsfrisk og med stir fortællelyst. Jeg eller vi snakkede så meget om forskellige folkeslag. Han ved ganske meget af hans alder og baggrund at være, og grunden til at jeg kunne snakke med er jo pga. mine mange rejser og min egen store interesse under min uddannelses-karriere. Det var rigtig fedt :o)at kunne snakke om ting, der har hans store lidenskab igennem sin rolle som ildsjæl i sin ældreforening. Han imponerede mig - ganske enkelt. Og jeg blev simpelthen meget mere forelsket i Jakob, da jeg så hvordan han kærligt og på sin rolige måde tog sig respektfuldt af sin far. Og de gange, hvor jeg lige hvisker indforstået f.eks. " hans seng skal lige rettes op i ryggen", "sørg for at han får noget vand" - og Jakobs måde at reagere på, viste mig at vi har en meget god kommunikation,:o) og indlevelse i hinanden til, at vi nu kan rette det mod vigtige momenter/situationer i et godt samspil. Skønt ! :O) Simpelthen...dén mand slår benene under mig *GGGG* Jeg føler mig meget heldig ! Og i søndags.....så kom mor spontant forbi, hvor vi tre også havde vores første uformelle hyggesnak om hver vores interesse/arbejdsområder (oversættelser, vilkår, udfordringer osv osv:) Dét gav mig også bare sådan en stor oplevelse af gensidig respekt for hinanden. Jeg kunne stolt fortælle mor, at Jakob også digter (ligesom hun), hvor jeg har set ét, som virkelig var lyrisk og meget velskrevet. Han har sproget i sig....og mødet med hans far viser også, hvor han har sin indlevelse fra :o) Respekt....

Det er faktisk også dét, som jeg har ønsket mig. Udover at Jakob også er meget åndelig. Jeg arbejder jo med ACA-programmet (Voksne børn af alkoholiske og dysfunktionelle familier), som er "et åndelig program, udsprunget af kærlighed". Så...dét er faktisk en detalje, som jeg har ønsket mig hos en mand. Jakob er så bare....som jeg kaldte ham overfor en ACA-søster...ufo-lignelig... *hahahaha* ja, dén skal lige forklares..

Jeg går jo til mine behandlinger hos akupunktøren - hvor han faktisk lige var ved at begynde med at integrere healing i sin behandling - da jeg begyndte mine behandlinger hos ham. Nu gør det han det for fuld blus. Igår fik jeg kun få nåle og en intens og kraftig healing - som jeg kunne mærke meget forløsende. Fedt. Nå,.....nej, det var Jakob jeg skulle fortælle om. Altså..jeg har fået meget energi og vil fortælle om det hele på én gang. *hahaha*

Jakob fortalte mig i sidste uge (forrige behandling) at han kan mærke, når jeg har været til behandling. At det faktisk påvirkede ham. Og det var ikke godt for ham, fordi han så skulle bruge meget energi på det. Jeg fattede ikke en kuk !!! "Var det ikke godt for mig at gå til behandling ?" "Jo....men," Og blev total gal og måtte simpelthen gå i vrede, efter at have fattet mig så godt som jeg kunne. Jeg kunne slet ikke rumme alt det han fortalte mig. Mig. Altså hende det frie Quindemmeneske, der arbejder så meget med sig selv og sit forhold til Gud. *suuuk* jeg kunne slet ikke rumme det. Puuuha, det var hårdt jeg var så tæt på at sige....slut.

Hmm... nå, men det var den dag. En dag med en stor stor forelskelse og svæven på en lyserød sky, som jeg havde forsvoret aldrig nogensinde at kravle op på igen - som sluttede med vrede, skuffelse og ja....hold da op et udsving. Pyha :o(

MEN der er jo altid en ny dag.....tid til eftertænksomhed. Og modenheden til at tage det med ro, og fokusere på ro i sindet.

Vi fik selvfølgelig snakket ud. Heldigvis allerede næste aften, hvor vi kunne forklare os. For ham var det en udfordring at skulle fortælle, at han rent faktisk har en gave med sig i livet, der gør at han kan få beskeder om livet - "fra den anden side" - eller hvad det nu er. Det var første gang han fortalte om det til ...nogen.... .....også var jeg så......lidt forstående.....lidt rummelig....lidt....ja, mere - total gal på den. Oh ha....

MIN udfordring var så, at mærke den totale magtesløshed, frustration og hele analyse-apparatet der gik i gang på én gang, hvor det faktisk kollapsede - som det dysfunktionelle voksne barn jeg er. Det var faktisk en god oplevelse...forstået på dén måde, at jeg mærkede mig selv, og var meget bevidst om min reaktion. OG kunne se på det....mere nøgternt næste dag. Jeg blev fanget i en hvirvel af følelser....og kunne ikke se andet. Total kollaps. MEN jeg sagde også fra, og istedet for at være destruktiv, så gik jeg for at tage mig af min reaktion. Gav mig tid. Meget ulykkelig og ked af det. Og dog kunne jeg se ærligt på mig selv - og tilgive mig selv for den reaktion. Og derved gå Jakob i møde i dialogen næste dag.

Jeg kunne melde ud. Han kunne melde ud. Og vi kunne nå til en forståelse og enighed om...ja, at vi er bange for at miste hinanden og VIL hinanden. Og derved kom respekten, accepten og værdsættelsen, trods misforståelse og skuffelser over hinanden, og over vores manglende evne til at udtrykke os klart.

Det er fantastisk, Jan. Det er ganske enkelt fantastisk. Tænk at jeg kan komme så langt ud på det dybe vand idag.... og alligevel beholde mig selv og min egen værdighed. Jeg kan stå ved mig, og jeg har fundet en mand, der tør at tage mig derud. Det kræver jo mod fra begges sider, at kunne gå på dybt vand. Hver for sig og sammen. For ..ja, for Jakob er det også noget af et vovestykke. Specielt, når han i 11 år har gået og ventet på "den rette Quinde" .....

Jeg er fuld af beundring.

Efter alt det og alle de gode stunder med snak, varme kram, kærlig og ømme kys....dejlige sanselige og også, vilde elskove - ja, så er jeg forelsket. Jeg føler mig hel. Ikke på grund af ham, MEN pga. at jeg bekræftes i den person jeg er. Jeg føler mig værdsat, holdt af, inspirerende, dejlig og sprudlende skøn *hehe* og jeg ser, at det er en mand med et virkelig godt hjerte og gode intentioner på alle måder. Den dybde jeg har mærket i ham, gør mig også meget tryg - for så ved jeg, at han kan rumme mig følelsesmæssigt, intellektuelt og åndeligt. Ja, nu skriver jeg jo total forelsket om det. MEN jeg ved også, at der er nogen ting, som jeg skal arbejde med - og at der er nogen ting han´ikke kan forstå. Og det er mere på det seksuelle plan. Jeg kan ikke og vil ikke helt give slip på....nej, nej.... ikke elskere, men mere stemninger som jeg stadig synes er spændende, med grænsesøgende mennesker. Lige nu er det ikke et behov, som sådan. Og alligevel. Jeg kan betro dig. Ok ?

2 uger siden, mens vi elskede kom en lyst over mig. En lyst, som jeg ved ikke kan udleves med ham. Jeg har tidligere haft en lyst til at udnytte en mand. En sadistisk lyst. Jeg blev så overvældet og overrasket over dette, at jeg diskret lige måtte holde en minipause. Jeg fortalte ham om dette bagefter og forklarede ham det også. Han kan godt følge mig, men kan ikke forstå. Og det er heller ikke påkrævet fra min side. Nej, bare dét at han er åben og kan lade mig snakke om det gør mig tryg og glad. Igen...en følelse af accept og respekt for mig.

1 uge senere inviterer en mand, jeg har kommunikeret med siden efteråret, mig til middag og snak. Intet var lovet påhånd. Intet. Rien. Det endte alligevel med, at jeg gav ham hans ønske, der resulterede med en meget rød numse *Griner*....en overordnet....hæhæ...på knæ....... *HAHAHAHAHA* LIGE EFTER MIN BOG :oD

Og det var fantastisk dejligt og befriende at have gjort det. Jeg blev endnu gladere og det gav mig meget energi. Stor tilfredshed. For...ja, jeg har jo kommunikeret meget med ham - selv om det ikke var med det formål - ja, så blev det alligevel frugten af dette. Jeg vil lade det forblive "min" oplevelse. Noget jeg havde brug for at leve ud. Noget der giver mig en tilfredsstillelse. I mit sind. Og det er alene mit - og ikke Jakobs. Og jeg føler ingen grund til at give skyld, selv om det selvfølgelig ikke er rart, at det er noget jeg må gøre hemmeligt. Og alligevel, til trods for en lille moralsk stemme der snakker - så føler jeg, at jeg gør det med god samvittighed. Mn egen forklaring er lige nu, at det er mit behov, som jeg har udrykt overfor Jakob. Jeg er klar over at han bliver ked af det, hvis han hører det. Og jeg skal selvfølgelig med tiden gøre op med mig selv, hvordan jeg vil vælge mine situationer i fremtiden. For...ja, for at være ærligt, vil det selvfølgelig være meget bedre at gøre det i åbenhed - igen med accept, respekt og gensidig tillid. Jeg gør ikke noget, som jeg ville kunne gøre med Jakob. Ingen samleje, men samvær på anden måde.

Ja, jeg har stadig mine egne ting at slås med. Og jeg er også klar over at det muligvis er noget psykologisk, som jeg vil komme omkring, når den tid kommer, hvor jeg er moden nok til at kunne forstå og erkende nogen ting. For at kunne komme videre med kærlighed, glæde og fornyet energi. Ja, når jeg dén dag kan forklare tingene for mig selv - så tror jeg, at målet i mit sind kan opnås

Lige nu, så er jeg meget fokuseret på Jakob. Mine følelser, hans følelser og den udvikling, som venter os, hver for sig og sammen. Det er enorm sundt for mig - og ham....ja vi har noget under udvikling sammen og det glæder mig meget. Beriger mig og inspirerer mig.
Fornyer mig ;o)

Jeg har afleveret min ansøgning, CV og lønkrav - den stilling, som jeg har fortalt dig om.
Afleverede den i fredags. Jeg er meget meget spændt. Har jeg krævet for meget ? Vil man sortere mig fra pga. det ? Hvad gør jeg hvis jeg får afslag ? Skal jeg blive på min nuværende arbejdsplads med de nye udfordringer, som jeg også kan se i mit ansvarsområde ? Eller vil jeg sige, nej....tak for denne gang - nu vil jeg videre til noget nyt ?

Skal jeg fortsætte min leder-uddannelse eller skal jeg vælge at begynde på et nyt stadie indenfor universitetsverdenen ?

Der er ingen tvivl om fra min side, at jeg har en blokering indenfor studier. Det hænger garanteret sammen med min identitet, som den ~SommerFugl~, som var gift med X-man. ~SommerFuglen~ med sine ambitioner om livet - der ikke blev som hun ønskede sig. ~SommerFuglen~ med potentiale til noget mere, men hvor hun endnu ikke rigtig ved hvad det er....

Jakobs og min fælles baggrund er kompromis i livet pga. vores børn.. Vi ofrer vores intellekt og potentialer, til noget vi ser der er større end karriere. Vores børn, vores håb for dem og deres fremtid. Vi prøver at kombinere, og alligevel - ja, så er de økonomiske betingelserne jo mærkbare på mange måder, også i form af overskud til andet i hverdagen.

Jeg kan godt lide, at vi finder hinandens støtte i vores opdragelse af vores børn. At vi i hver vores arbejde og hverdag har vores udfordringer, og kan være der for hinanden som partnere med vores forelskelse. Jeg mærkede noget skæbnessvangert ved ham, og det holder stik.... - selv om jeg skubbede det fra mig i vores "1. omgang" - så ER han altså den mand, som skulle komme og inspirere mig til at være mere mig, og få noget mere ud af mit liv - med hans kærlighed og ømhed for mit væsen. Jeg er taknemlig. Og er rede til at være mere committed og bruge den energi der skal til, for at vi kan få noget frugtbart sammenm, og inderlig glæde med hinanden.

Ja, jeg har faktisk overrasket mig selv ved at sige til ham, at han godt kan søge efter en større lejlighed .......................... *hahahahaha* JA, jeg kaster mig stadig ud i noget nyt :oP det kom bare lige pludseligt...intuitivt. Og så er der ikke noget at gøre ;o) jeg vil gerne dele hverdagen noget mere med ham i det korte liv vi har. Når muligheden kommer, så må vi jo se til den tid. Lige nu er beslutningen ihvertfald taget, :o) for at det engang kan realiseres

Gosh...det er længe siden jeg har skrevet så meget herligt. Jeg har tænkt på dig af flere omgange og i mit stille sind...........tænkt, at jeg håber I har det hjerteligt godt

Nu må jeg vist snart finde min seng.....kan mærke kroppen blive træt.
Jeg er ikke SÅ begejstret for det psykiske miljø - stadigvæk - på arbejdet. Min funktion er den samme, men det svinger meget med udførelsen af opgaverne og ansvarsområdet. I denne uge har jeg dog igen, fået ansat en ny. Så skulle det meget gerne give mig mere tid til udførelse af de opgaver der har ventet på mig.

ja, der sker meget i mit liv Min søn, Sebastian, bliver 15 år på søndag. Han rejste på studietur til København igår. Han har glædet sig helt vildt. Skønne ungeeeee.....han er simpelthen en guldklump, som jeg er total forelsket i ;o) Han har det rigtig godt - og skal overnatte hos min far på lørdag, hvor han så kan vågne til noget fødselsdags-tamtam hos noget familie. Om aftenen skal han til kæmpe koncert med de fleste fra klassen. Ja, mange er meget misundelig på ham, da de skal opleve Britney Spears i Forum. Mor her, kunne bare godt have tænkt sig at være i København *Griner* og opleve tiden omkring Kronparrets bryllup med alle de (kulturelle) arrangementer der sker.

Mn kære....dejlige og forfriskende Jan :o) jeg ønsker dig de bedste energier - midt i din sædvanlige travlhed, og ikke mindst din tid med din nye søde kæreste. Ja....jeg glæder mig også til at møde hende en dag meget. Jeg er sikker på, at hun er en dejlig person

Varmt kram og kærlige kys

~SommerFuglen~