11 / 01 – 07

Klokken er 00.00 nu og jeg er lige gået i seng. Dvs. jeg sidder her og skriver. Har snakket en del med K på det sidste, der er godt nok mange ting han er ked af og der er ikke noget af det jeg kan hjælpe ham med. Jeg kan ikke lave om på hans situation, kun give ham en at snakke med, jeg vil tro det er bedre end ingenting.
Jeg selv har det bedre i dag, måske er det medicinen der begynder at hjælpe nu? Jeg tror jeg skal prøve at tage pille nr. 2 når jeg går i seng, så virker den mens jeg sover. Det ville stadig være uoverskueligt at skulle passe et arbejde. Pyha. Måske skulle jeg give min læge en kopi af den tekst min sagsbehandler fik? Er der nogen der mangler at få den? Hvem skulle det være?
Jeg har ondt i ryggen. Jeg har siddet for længe og i en dum stilling i min stol.

14 / 01 – 07

Var til fødselsdag i går, det gik helt i ged med Ma. Han blev simpelthen for træt, så jeg måtte skride midt i det hele. Lort. Havde det ad helvede til da jeg kom hjem.
I formiddag har jeg sovet på sofaen, kunne ikke en skid andet, var så latterlig træt. Forfærdeligt.
Har spillet Trivial med K, det var sjovt, bortset fra at han har Genius-udgaven, så det var meget svære spørgsmål, men hva…
Jeg skal ordne vasketøj i morgen. Måske vil jeg ringe til Mar, det er så længe siden vi har snakket.
Jeg har uro i benene i aften.

15 / 01 – 07

Har været i bad, vågen siden kl. 6. Har tvangstanker her til morgen. Virker medicinen ikke? Måske ringe til lægen og spørge om det kan være meningen. Skal have tøj på nu og unger op og af sted.
Tom og trist. Det er hvad jeg er lige nu. Det er forfærdeligt at have det sådan.
Har faktisk haft en underlig lyst til at skære mig. Argh. Hvad fanden sker der med mig? Hvad fanden sker der? LORT LORT LORT!!!
ARGH!!! FUCK!

17 / 01 – 07

Kl. er halv 4! Jeg tør ikke lægge mig til at sove igen, af angst for ikke at vågne til tiden. I går sov vi for længe og nåede det kun fordi jeg vågnede kl. 6.30. Det var alt for sent, for vi skulle sådan skynde os. Vi nåede det kun lige på et hængende hår.
I dag skal jeg på Li på besøg. Jeg er nervøs, måske er det derfor jeg ikke kan sove. Jeg har ikke set Ka siden mødet forrige mandag. Måske skulle jeg stå op og lave kakao? Eller te? Sove? Jeg ved det ikke. Jeg bliver så træt hvis jeg ikke sover mere.
Kl. 5.45 Prøver at vække Søren, men det er svært, han er træt, nu ringer hans vækkeur. Så er det tid til at han også skal op. Vi skal have ungerne op og i tøjet nu. Har overvejet at spise, er sulten. Skal på Li i dag, er nervøs.

Har været på Li, det gik fint. De havde kun fået at vide at jeg skulle have 10 – 20 timer om ugen, så der måtte vi fortælle dem noget andet. Hvis jeg skal vælge noget så bliver det max 2 x 3 timer ugentligt.
Var på Pa i dag med Ka efter Li for lige at snakke. Vi har aftalt at vi snakker om Li og rengøringshjælp næste onsdag.

18 / 01 – 07

He var i folketinget i går og nu har de fået ændret en lov så unge under 25 med borderline får voksenkontanthjælp. Der er jo mange der bruger medicin og har svært ved at få pengene til at slå til.
Har haft en tomhedsdag i dag. Møde med Bi og en Ru som jeg ikke kan huske hvem er. Vi blev foreslået en familierådslagning. Vi er gået i tænkeboks. Det føles svært hvis jeg skal til at involvere Sø's forældre yderigere. Men måske er det nødvendigt.
Har taget en truxal ved 20-tiden og er stadig vågen, det er et godt regn.

20 / 01 – 07

Lørdag. Ma er hjemme. Har stort set sovet fra jeg stod op 8.30 – 11- Har ikke spist morgenmad. Har lige været i bad, det er dagens første gode ting. Jeg er deprimeret i dag. Har svært ved at tage mig sammen og jeg bevæger mig langsommere end jeg plejer.
Nu må jeg have resten af mit tøj på. Bare nogen kunne have Ma i dag, så jeg ikke behøvede at blive mindet om det jeg ikke formår. Suk.

21 / 01 – 07

Stod op 5.30. Computer. Sov ca. 1½ time i formiddags. Vågen siden 11, men spiste 2 krydderboller kl. 9.
Spiste frokost hos mormor, kan blive så gal på hende når hun vil give os kage med hjem. Jeg vil ikke have at Ri bliver tyk som jeg selv er.
Bagefter hentede vi Ri og besøgte El, Mi & Ea. Det var nu hyggeligt nok. Man kan se at hun har tabt sig. Sø er kørt for at køre hans mor på arbejde, så bilen kan være her i morgen tidlig, det er bedre han er væk nu end i morgen tidlig hvor jeg har det værst.
Jeg skal til læge i morgen. Jeg er nervøs for det. Jeg håber jeg kan sove og at jeg ikke vågner 3.30 igen pga. nervøsitet.


23 / 01 – 07

Stod op og hjalp Sø af sted med ungerne, pakkede deres tasker. Jeg satte en vask over og tørrede den bagefter. Jeg ryddede op i en del af kælderen. Lagde ungerne tøj på plads. Hvad er der med mig? Er jeg deprimeret eller? Jeg kan ikke finde ud af det. Nu må jeg se hvordan det går i morgen.
Går i seng 22.30. Er tom og trist, ked af det, ved ikke hvorfor.

25 / 01 – 07

Stod op 8.30. Spillede Heroes 3 til 10.00, så folketing til 11.30 (Vedtagelse af L91)
Havde uro jeg ikke kan forklare og nervøs mave. Tog en truxal og blev træt 13.45, gik i seng og sov til 17.30 til Sø kom hjem med børnene. Spiste forresten 3 toast 13.30. Nu er kl. 00 og jeg er kun lidt træt. Har haft en ok aften.

26 / 01 – 07

Vågnede kl. 7 og opdagede at vi havde sovet for længe, det må ikke ske for tit. Jeg har mest lyst til at gå i seng igen. Jeg føler mig som en dårlig mor. De kan ikke nå at få morgenmad og kl. er 7.45, der pakker de morgenmaden væk i bh og vs. Lort.

27 / 07 – 07

Det har været en mærkelig dag. Jeg er meget i tvivl om hvad der er årsagen. I morgen komme alle kravene jo tilbage, jeg ved ikke om det får det hele til at styrte i grus igen. Det har nemlig været en ok dag hvor jeg ikke har været lammet på samme måde som de andre. Men der har jo overhovedet heller ikke været nogen af børnene til at få mig til at kokse. Det er som om de suger mig tør og dræner mig totalt for øjeblikket.
Jeg kan mærke at der komme uro nu. Jeg har taget en truxal for at få den til at forsvinde igen, uroen. Nervøsiteten i maven. Jeg skal ringe til lægen på mandag, jeg har haft meget uro på grund af ham i den her uge. Han skulle sende henvisning til Akutteam, men det viser sig at de slet ikke har borderlinere som målgruppe. Så ringede jeg til psykiatrisk skadestue, hvor jeg fik at vide at jeg skal snakke med egen læge ang. medicin. Så det må jeg prøve igen på mandag. Det er noget værre rod. Jeg er vred på min læge over det. Jeg synes hans behandling af mig har været for dårlig. Klokken er 01.00 og jeg er netop hoppet i seng. Jeg ville helst have at Sø lå ved siden af og nussede mig, men han er nedenunder sammen med Mi. Jeg kan da i det mindste høre ham snakke ind i mellem. Jeg har det rimeligt med situationen, da jeg tog truxal tidligere, som er begyndt at virke.


31 / 01 – 07

I går var en af de gode dage hvor jeg kunne en masse. Jeg fik handlet, bagt en kage og ryddet op i gangen og stuen, støvsugede. I dag har jeg sovet til 11 og har det dårligt med det. Jeg lagde planer om at farve hår, købe tøj og gøre rent, men jeg tror ikke jeg når noget af det, jeg er helt dvask lige nu. Hvad pokker skal jeg gøre af mig selv?

01 / 02 – 07

Vågnede kl. 4.40… nu er kl. snart 5.30 og så ringer alarmerne. Jeg har lige taget mig et godt bad. Jeg vil hjælpe de andre ud af døren i dag. Jeg vil ikke sove mere nu. Jeg har overvejet at farve hår i dag. Tænkte godt nok på at få det klippet, men jeg gider jo ikke det korte hår når der er gået 14 dage, det er også for dyrt at få det klippet hos prof frisør, så det bliver ikke i denne omgang. Jeg skal klart ud og kigge efter tøj i dag. Tror jeg vil gå tidligt i Bilka og kigge. Tror dagen bliver ok. Skal op nu. Prøver at vække Sø men det er ikke helt nemt.

03 / 02 – 07

Kl. 6.30 vågnede Ma. Frygteligt. Jeg kan slet ikke holde ud at han råber og skriger. Hvad pokker skal jeg stille op? Det bliver to lange dage hvis vi slet ingenting skal. Forfærdeligt. Jeg kan slet ikke have det! Jeg kan næsten ikke holde tanken ud om to dage hvor Ma er der hele tiden.

05 /02 – 07

10.20 jeg er fuldstændig psykisk udmattet pga. Ma’s skrigeri i hele weekenden. Jeg kan slet ikke holde det ud, det ødelægger mig. Jeg føler jeg er en stor ruin indeni. Jeg er gået i stykker og skal repareres. Det plejede ikke at være sådan. Det er som om jeg har ændret mig til en langt mere skrøbelig intolerant type. Børnene kan virkelig hidse mig op på kort tid. Jeg vil ha’ mig selv tilbage.

06 / 02 – 07

Skal til læge i dag, jeg har uro i maven over det. Jeg sidder med en følelse af ikke at vide hvor jeg skal gøre af mig selv. Skal jeg gå i bad? Skal jeg blive i sengen? Hvad? Jeg tror efterhånden ikke længere på at min læge har tænkt sig at udskrive medicin. Jeg har ingen anelse om hvordan jeg ellers skal komme ud af den her onde cirkel jeg er havnet i.
Ka tager med til lægen.



07 / 02 – 07

Turen til lægen i går gik godt. De fik talt lidt om speciellægeerklæringen der skal laves. Det var godt nok. Jeg fik endelig udskrevet medicin mod depression og de andre symptomer jeg har. Fem uger efter jeg var til første samtale, hvor jeg gav udtryk for at det ikke gik særlig godt. Hvis jeg nu havde brækket benet, ville han så også vente 5 uger med at give mig gips på?

Jeg tænker på min drøm i nat.
Jeg er på et banegårdscenter eller anden stor bygning. Jeg får øje på en pige, jeg kan se hun er ung, går i specielt tøj, det er nærmest laset, punker-agtigt. Hun ser at jeg kigger på hende og rejser sig og går hastigt ovenpå. Jeg går efter hende for at finde hende, men jeg kan ikke. Jeg leder på alle etager, jeg lægger mærke til 4. etage, det er en slags barsels-etage, hvor der ligger en masse unge piger som lige har født. Der er pigen I hvert fald slet ikke. Jeg leder på øverste etage lige under taget. Der ser jeg hende lige smutte helt op på taget. Jeg kigger lidt rundt, det er som et loftsrum, på en gang fuld af ting der er gennemsigtige og tomt og støvet, der er ikke rigtig noget at komme efter her. Der er stille som graven. Jeg fortsætter og går op hvad jeg sidst så hende smutte op. Jeg står nu på taget og kan se hende i den modsatte ende af den kæmpemæssige bygning. Det er mørkt, koldt og det blæser heroppe. Det er rigtig uhyggeligt og jeg er angst. Pigen står og kigger på mig med armene spredt ud og hendes lange hår blafrer kraftigt. Det er et mærkeligt tag, delt op i pyramider af tagsten der bevæger sig op og ned. Det er svært at holde balancen her, jeg skynder mig så godt jeg kan videre efter pigen. Hun er igen væk. Da jeg kommer hen hvor hun stod, er der en nedgang tilsvarende den i den anden side. Jeg går ned og ser igen de samme to etager ud af mange. Loftsrummet og 4. etage med de barslende piger. De andre etager er åbenbart ikke vigtige. Da jeg kommer helt ned til det sted hvor jeg startede, er en koncert begyndt lidt til venstre for mig. Jeg har en billet til at sidde på den plads hvor jeg nu sidder. Der kommer en for at tjekke billetter. Alle andre har en orange billet til koncerten, jeg har ikke en orange billet, kun en hvid en til min plads. Den der tjekker billetterne vil have mig til at gå, men jeg rejser mig og råber at jeg har billet til min plads og at jeg da virkelig ikke kan gøre for at nogen beslutter sig til at stille sig og lave en koncert så tæt på mig. Og så slutter drømmen. Jeg fandt aldrig pigen.
For flere år siden havde jeg en lignende drøm. Jeg husker ikke længere så mange detaljer. Jeg var i en stor by og en person forsvandt for mig, jeg ledte mange steder. I et stort tomt rum under jorden, der havde været fyldt med lort. Dyb stilhed (som loftrummet i min anden drøm). Jeg ledte i et diskotek, der var larmende og uhyggeligt, mange mennesker der nærmest bølgede (som taget i min anden drøm). Jeg fandt aldrig vedkommende jeg ledte efter.
Jeg spekulerer på hvad de betyder, de er meget ens drømme, og dog forskellige i deres udtryk. Jeg tror de vil mig det samme. Jeg tænker på om det er mig selv jeg leder efter? Begge drømme er forekommet i perioder hvor jeg har haft det meget dårligt. Der er som om en del af mig er blevet væk. Jeg er ikke mig selv for tiden.

Jeg synes jeg er en dårlig mor, hvad har jeg at tilbyde mine børn?
Jeg fik en tegning af min datter i går, jeg blev glad for den. Men jeg har ikke noget at give hende til gengæld. Jeg magter det ikke. Det er ubærligt at hun elsker mig på trods af mine manglende evner som mor, jeg kan aldrig gengælde det nok, jeg er utilstrækkelig. Jeg skulle aldrig have været mor.

Jeg synes jeg er grim, mit ansigt er grimt. Jeg væmmes ved min krop, mit ansigt. Jeg hader min mave, den er fed og slasket. Mine lår er fede og hænger. Jeg har ikke en fast barm, den hænger. Hele min krop er fed og bevæger sig på en dum måde når jeg går. Jeg kan ikke lide mit hår, uanset hvordan det er klippet. Jeg kan ikke li min stemme og synes den lyder dum. Hvis jeg kunne hviske altid, så gjorde jeg det. Jeg kan ikke li at hæve stemme så man virkelig kan høre den.