10 / 12 - 06:

Jeg har ikke skrevet noget længe. Ved ikke helt hvorfor. Jeg startede på Gentex fordi jeg gerne ville ud af kontanthjælpen. Men nu er jeg ikke så sikker længere. Faktisk ønsker jeg mig bare at være i fred. De behøver måske ikke give mig førtidspension, bare de vil lade mig være. Jeg fandt et gammelt stykke papir fra Ringe kommune, en statusrapport. Min diagnose er ”Emotionelt ustabil personlighedsstuktur, borderline type”. Faktisk havde jeg glemt alt om den indtil den dag. Så da det ved et tilfælde dukkede op, gik jeg på nettet og fandt en masse om det, som jeg printede og det har jeg vist Karen og Birthe. Min sagsbehandler skal også have det at vide.
Jeg er dødtræt af at være som jeg er. Jeg er personlighedsforstyrret, og det giver mig problemer. Jeg hader at være alene, når Søren skal nogle steder hen uden mig. Jeg føler mig skidt tilpas med det og jeg hader mig selv for det.
Jeg hader at jeg er så ustabil at jeg skifter humør flere gange om dagen.
Jeg er ikke særlig glad for mig selv. Hvad godt er der ved mig?
Jeg hader at jeg altid er så negativ, irriteret, har lavt overskud, overblikket er dårligt.
Jeg hader mig selv.

12 / 12 - 06:

Tomhed. Gnavende skrigende tomhed. Jeg er så inderlig træt af den følelse af tomhed. Af at være trist om aftnen. Dagen igennem er der kedeligt og tomt uden Søren. Jeg er blevet meget opmærksom på mine følelser omkring det at han ikke er hjemme. Jeg ville helst have ham hos mig hele tiden, men jeg ved godt med min fornuft at han er nød til at arbejde. Han ville køre træt hvis han skulle være herhjemme hele tiden. Det ville ikke være godt for vores forhold. Han har brug for nye input, så han kan komme hjem og være glad.
Hvor er jeg dog tom og trist. Mine knogler giver genlyd, der er ikke rigtigt liv som der burde være.
Jeg trives ikke med at være som jeg er lige nu. Måske deprimeret? Eller også er det bare en dårlig periode. Uvisheden. Får jeg lov at være i fred?

13 / 12 - 06

I dag har jeg ikke haft det så slemt. Jeg var meget pessimistisk da Karen var her. Måske ville det være en god ide hvis jeg kunne bruge mine 10 timers aktivering på at lære om kost og motion. Evt. svømning kunne være godt. Det har jeg jo gået til selv før og var glad for det. Jeg skal ringe til min sagsbehandler efter jul. Det blev jeg enig med Karen om i dag. Hvis hun ikke kan vente på at jeg ringer, så ringer hun vel til mig. Jeg er ikke så trist her til aften i dag. Jeg er nok mest af alt neutral. I dag. Hvem ved hvordan det er i morgen? Håber det bliver en god dag i morgen. Det ønsker jeg mig.


17 / 12 - 06

Rikke har haft den der nisse Rumle med hjem hos Martin her i weekenden, i nat bager han pebernødder til børnene på stuen .
Magnus har sovet ved Erna og Torben fra i går til i dag. Lige nu ligger begge under og sover, men man ved aldrig hvad nattens timer bringer, måske vågner Magnus som han gjorde natten til fredag. Det håber jeg virkelig ikke, jeg er en person som meget dårligt kan undvære min nattesøvn. Nu skal vi se resten af ”Det var på rundetårn” inden vi lukker og slukker for denne weekend. Så kommer der en ny uge. Gad vide hvordan den bliver? Jeg håber virkelig på det bedste. Jeg vil prøve at være positiv og se om jeg kan få det bedste ud af min situation.

Opnåelige mål til 18 / 12:

- vaske vasketøjet
- lægge vasketøjet på plads
- rydde op i køkkenet

Det skal være mine mål. Jeg må ikke sætte flere mål end 3. Hvad der bliver gjort derudover er bare bonus.

NB! Nåede ikke alt fordi Magnus måtte hentes.

- alt tøj er vasket, det meste er tørretumblet 
- det meste er lagt på plads 
- sat i opvasker, tørret borde af + komfur 

19 / 12 - 06

- Ordne resten af vasketøjet
- Støvsuge
- Vaske sengetøj

Vigtigt at huske: IKKE flere end 3 mål. Alt ud over det er bonus.

(Her nåede jeg intet  )
Jeg har afleveret børnene og har taget mig et bad. Nu ligger jeg og slapper af i sengen. Jeg er lidt træt.

20 / 12 - 06

Afleverede ungerne, gik hjem og fejede gulv, satte først Magnus’ legetøj hen i hjørnet for at kunne komme til. Spillede Heroes 3 mens jeg ventede på Karen. Så tv og ventede på Søren. Vi hentede ungerne og tog i Bilka for at handle. Kørte derefter hjem for at spise. Ungerne legede bagefter før de blev puttet. Jeg har lavet et langt indlæg i Borderlineforummet. Jeg føler mig så alene med det. Det gør det jo ikke bedre at der ikke er udsigt til pension, fordi alle mener at situationen stadig kan nå at ændre sig meget. ”Herregud – du er da kun 26!” Fuck dem go alle deres fine argumenter. Jeg er fucking træt af at kæmpe for at have en nogenlunde hverdag. Jeg starter snart på mit 7. år på kontanthjælp. Hvad nu hvis det aldrig bliver anderledes? Den eneste grund til at det år bedre er sgu da at jeg ha opvaskemaskine og tørretumbler. Bortset fra det så er her da stadig lige beskidt. Det gik op for mig i går, at det faktisk ikke er mig der har fået lidt mere energi, det er bare pga. de to hjælpemidler. Men godt for det da. Men der er ingen der skal komme og tro at det går perfekt af den grund. Fuck, hvor er jeg træt af at være fanget i den her krop med tankerne. Jeg vil fri af det, aldrig mere have 1 sekunds bekymring. Gic mig dog den pension.

22 / 12 - 06

Jeg synes jeg er så mærkelig. Det er slet ikke gået godt i dag. Jeg har skældt ungerne ud for det mindste og har extremt svært ved at styre det. Jeg håber ikke jeg har været for voldsom ved dem i dag. Jeg hader mig selv for det. HADE HADE HADE!!!. Hvad godt er der ved mig?
Jeg har gået og bidt mig i underlæben hele eftermiddagen og aftenen. Søren er kørt ud til Kasper for at hente et stativ til kamera vi har fået lov at låne. Så vi kan filme børnene når de pakker gaver op.
Jeg er bange for mørke. Jeg føler at jeg forsvinder når der er helt mørkt og jeg kan slet ikke holde ud hvis jeg ikke har dynen på mig når jeg vågner i mørket om natten. Jeg føler ikke at der er 100 % forbindelse mellem sjæl og krop hvis det er mørkt. Jeg er bange for at forsvinde, gå i opløsning, hvis der ikke er noget der holder sammen på mig.
Hvem er jeg? Hvad vil jeg med mit liv? Jeg ved det ikke. Vil jeg finde ud af det med tiden? Hvordan finder man tålmodighed? Jeg kan ikke li min krop. Den er grim og dellet. Hvorfor elsker Søren mig? Jeg forstår det ikke. Det føles ligegyldigt at gøre noget ud af mig selv. Det er lige meget om jeg tager pænt tøj på, jeg er stadig den samme grimme krop. Det er kun et hylster. Et tomt hylster. Jeg eksisterer mest i hovedet. Min krop er bare noget jeg bliver nød til at leve med at være i. Hvis jeg gør mig selv fri af kroppen dør jeg. For Sørens og børnenes skyld vil jeg ikke dø. Jeg har lovet dem det og jeg holder det.
Når jeg er i centret eller Bilka er det svært. Der går så mange syge mennesker rundt. Jeg kan ikke læse deres tanker, men deres sindstilstand kan de ikke skjule for mig. Den lyder langt ud af deres øjne og fiser lige ind hos mig. Det er sådan at jeg kan gå hen og blive trist af en tur ude blandt mange mennesker af den her grund. Måske er det bare noget jeg bilder mig ind. Måske kan jeg slet ikke føle det? Ren indbildning.
Hvornår kommer Søren? Jeg savner ham sådan. Jeg tror jeg vil krybe ned under min dyne, det er sådan en dejlig fornemmelse at være pakket ind, så kan man rigtig mærke hvor man går til. Hvor kroppen starter og slutter.
I morgen kommer min far, Lis og farmor. På den ene side vil jeg da godt se dem, men på den anden side, hvem har lyst til at være i stue sammen med ham, der delvist er skyld i min borderline? Faktisk hader jeg ham virkelig. Jeg kan ikke bruge det til en skid at Lis eller Marianne siger at han ikke var ligeglad dengang. Han har hele mit liv haft muligheden for at gøre noget ved det, men han reagerede med passivitet. Overfladen af ham var kold og ligeglad. Han forlod mig, da ham og mor gik fra hinanden. Han lod mig i stikken, fordi han var en kujon. Og ham skal jeg sidde og julehygge med i morgen. Fordi julen er hjerternes fest. HVOR VAR DIT HJERTE DENGANG FAR? VAR DET ALLEREDE DENGANG FROSSET FAST I DIT BRYST OG MURET INDE, HVOR DET STADIG HVILER UOPNÅELIGT SAMMEN MED ALLE DINE FØLELSER. JEG HADER DIG FAR!

Ja – jeg kan lige så godt sige det først som sidst: Jeg hader min mor og min far og forsvinder nemt i selvmedlidenhed. Jeg synes stadig det hele er så synd for mig.

Derfor kan jeg ikke komme videre. Derfor har jeg brug for hjælp.

Det er synd for mig det hele.

Min mor, en egocentreret strigle, der aldrig var bleg for at tryne mig verbalt.

Min far, en ligeglad kujon, der skjulte sig. Ingen følelser er tilgængelige, han er så skide forbandet tillukket.

Jeg hader dem begge to afsindig meget! Jeg hader dem over alt på jorden!

23 / 12 - 06

Ved ikke rigtig hvad jeg skal skrive om i dag.
Vi holdt juleaften for Rikke i dag. Hun skal være hos Martin i morgen. Hun gennemskuede Torben i at være julemand, ha! Ved du hvad hun sagde da hun havde klædt om til sit almindelige tøj igen? ”Det var slet ikke mig der var prinsessen, jeg var bare på toilettet lang tid”. Hun er så morsom ind i mellem.
Vi havde besøg af far, Lis og farmor. Det var slet ikke så slemt i dag. Farmor sagde at vi kunne kigge forbi, hvis vi kom til Ringe. Mente hun det eller var det bare noget hun sagde for at være høflig? Jeg fik knus af far, både da han kom og da han gik. Menta han det? Kan han li’ mig i det hele taget? Jeg kan ikke finde ud af det. Jeg kan ikke finde ud af noget for tiden.
Vi gav Rikke en enhjørning, tror det var den bedste gave, den er med hende oppe og sove og har fået den store bamses plads ved hendes hoved.




24 / 12 - 06

Julegaver 2006

Dyne + pas – Erna og Torben
4 skåle – Trine
Halskæde + bluse – Søren og ungerne
Del i 1000,- - far og Lis
200,- - Sørens farmor
2 fyrfadsstager – farmor
500,- mormor (længe siden)

26 / 12 - 06

Jeg er vågnet, der er tomt for tanker lige nu og ikke voldsomme problemer med at stå op. Jeg har lige taget et bad og skal op og spise morgenmad med Søren og Magnus nu, når jeg lige får tøj på. Er det ikke mærkeligt, når nu jeg mener jeg er deprimeret? Er jeg det så ikke alligevel? Nu forstår jeg slet ikke noget. Er det på grund af min borderline jeg har haft det sådan? Jeg må afvente og se. I morgen skal vi til julefrokost hos Erna & Torben, jeg forventer at skulle løbe efter Magnus hele dagen pga. trappen, suk!

Det gik ok til julefrokost i dag. Der var nogle enkelte gange hvor vi måtte skynde os at tage Magnus væk fra trappen, ellers var han gået op eller ned af den. Den ene gang med gåvognen. Det ville ikke have set godt ud. Han kan jo komme vildt til skade – vi må se at få gjort noget ved den trappe, ellers så er vi nød til at sige at de ikke kan passe ham, fordi det simpelthen er for farligt. Har overvejet at give Erna noget i fødselsdagsgave til at sætte for – hun har d. 2. januar.
Jeg har ikke haft det slemt i dag i fht de sidste uger. Jeg er bare forvirret over at dagen ikke har været så slem. Måske er det bare min borderline der brokker sig?
Vi får at se hvordan jeg har det i morgen, jeg vil gerne have det godt. I morgen er der dømt hygge hele dagen, ingen krav! Vi skal blot handle og rydde lidt op i køkkenet. Og Rikke skal hentes. Vi har talt om at måske besøge Britt og Edvard og se deres nye hus.

28 / 12 - 06

Det er morgen kl. 6.30. Jeg er tom og trist. Børnene sover stadig. Vi sov sent for vi så film. Jeg synes ikke jeg har det særlig godt. Det er svært at forklare hvordan jeg har det. Jeg tror jeg bliver lidt snydt af at Søren er her til at klare tingene, hvis jeg skulle klare alt selv ville det gå helt galt.
Jeg skal til opfølgningssamtale på kommunen d. 8. januar. Jeg er bange for ikke at kunne forklare hende at jeg ikke kan klare at komme i aktivering. Jeg har ikke lyst, mod eller energi til det.
Jeg har slet ikke lyst til at se mennesker for tiden, jeg vil helst putte mig væk under dynen. Jeg var lige ved at tro at jeg skulle til at have det bedre, fordi det gik ok i 2 dage, men nej.

31 / 12 – 06

Det er nytårsaften i aften. Ungerne har sovet hos Erna og Torben i nat. Kæmpe lettelse og dog. Kravene kommer jo igen når de kommer hjem i morgen.

Jeg spekulerer på Sørens vinterfyring og hvor længe pengene vi har nu mon skal række. Det er næsten ikke til at holde den uvished ud. Han har lovet at ringe til sin sagsbehandler på tirsdag. Men han får vel bare en tid midt i januar. Kont.hj. er jo alligevel bagudbetalt, så det hjælper garanteret ikke en dyt. Det får jeg jo ikke svar på spørgsmålene af. Jeg vil da ikke håbe at jeg bliver hevet ned af det her, fordi der er så meget at spekulere på for tiden. Jeg kan mærke jeg har fået den samme nervøsitet i maven, som dengang vi var på SU og pengene var væk på max en uge efter vi havde fået dem. Forskellen er bare at der nu er to små børn at tage hensyn til også.

8 / 1 – 07

Så er det i dag jeg skal til møde. Jeg har lært to fra borderlineforeningen at kende og de tager med mig til møde i dag. Jeg er usikker på hvad jeg skal sige, men det kommer vel af sig selv.
De er sikre på at jeg burde pensioneres. Jeg vil gerne selv. Jeg har været oppe siden 6.30 nu er kl. 7.30 og luften er gået af ballonen. Jeg syntes ellers det gik ok, men jeg tog fejl, det var hurtigt slut. Osse fordi Søren stiller små krav og det får mig næsten til at vælte. Det er ikke godt.
Nu vil jeg hvile indtil han kommer tilbage. Han er gået i vuggestue med Magnus.

Var til møde, Kim & Henriette var med. Det gik rigtig godt, fortæller på et senere tidspunkt nærmere. Lige nu skal vi se ”The dead zone”.

9 / 1 -07

I seng 1.45 op 6.51. Alt for træt. Vil købe tegneblok i dag, kan mærke der kommer en kreativ bølge, den skal have lov at komme. Træt. Vil sove. Jeg kunne ikke sove i nat.