Kl. 07.25:
Okay, hvem slukkede lyset? ... Er solen ikke stået op endnu?
... Er jeg blevet blind?!
... Oh shit, hele min pilleæske er nu spredt udover hele lillebrors gulv (mon underboen nu ligger inde med mine Pinex Comp?).

Kl. 11.15:
Ah, de dér øjne skal helst ikke have poser, der lukker dem til! Det er dét, der er tricket. Føler mig som en af de dér fisk med udstående øjne og megaøjenlåg.

Vågnede halv otte og kunne bare ikke sove mere – selv ikke med min bedste vilje – og selvom mine øjne var gået i strejke og nægtede at åbne. Føles, som om jeg har tømmermænd – og ikke de moralske af slagsen. Ellers ret utroligt i betragtning af, mine sidste reelle tømmermænd (og sidste cigaret) blev indtaget FØR World Trade Center blev til et hul i jorden. Og før jeg fik en hjerne ... Har nogen givet mig alko-drop, mens jeg sov?

Har brugt de sidste snart fire timer på at daffe hvileløst rundt med ucharmerende hængerøv i mine Nusershorts og undertrøje (IKKE net!!), der havde snoet sig under søvn, men som jeg af uransagelige årsager ikke liiige magtede at dreje halv omgang.

Hvorfor skal jeg være morgengrim på den dér kiksede, og udprægede GRIMME, måde og ikke den måde, man ser i juicereklamerne eller reklamerne for diverse morgenmadsprodukter?

Og hvorfor bliver man så træt bare af en tur til Sjælland – jeg mener, er de helt sikre på, der ikke er en eller anden tidsforskel, man bare har glemt at oplyse passagererne om?

Og hvorfor er det lige, man bliver så sulten af sådan en tur? Jeg mener, til fods har jeg tilbagelagt, hvad ...? Afstanden fra gaten til bagageudleveringen, og fra parkeringsplads til henholdsvis lillebrors lejlighed og ABZebra. Indrømmet er det selvfølgelig noget længere end den afstand, jeg normalt tilbagelægger mellem stue/køkken og soveværelse/badeværelse. Men jeg er ikke sikker på, det retfærdiggør, at have lænset fattig studerende lillebrors køleskab for et halvt landgangsbrød (okay, har selv købt det i lufthavnen til en halv million, men anyway), to rundstykker med aaalt for meget syltetøj og en halv pose slik *Host* For ikke at tale om godt halvanden liter cola Nå nej, mad indkøbt af gavmild Fålock (ja, det har min far altså altid heddet i stedet for ’Far’). Men alligevel – hvad sker der lige for mig? Kunne have brødfødt mindre afrikansk landsby i en uge!!

Nå, men er i det mindste kommet i tøjet og kontaktlinser nu (Verden kan ses igen!). Og kan med tilfredshed konstatere, at de bukser, jeg havde på til Fyldepenstræf i vinters (og som var blevet meget stramme), nu har hængerøv!! Den sørgelige nyhed er, at de knap fire kilo jeg har tabt, har jeg udelukkende mistet på min røv – det var ligesom maven og overarmene, jeg godt ville slippe af med! Nå, men med minimal makeup (alt jeg magter i dag), skræmmer jeg i det mindste ikke livet af room mate Nicolai, hvis denne skulle returnere. Ellers ville han muligvis tro, lejlighed var blevet besat af kameler, der var ved at skifte pels.

Hvori ligger det retfærdige, at jeg er af den type, der skal MALE mit ansigt på og ikke bare – som normale mennesker – kan splashe lidt koldt vand i hovedet og være kørende igen? Gudskelov for Vichys produkter til trætte øjne. Ellers ville der være overflødig hud nok til at gøre en blodhund jaloux (ville faktisk kunne SKABE blodhund af overflødig hud).

... Kan ens øjne få mormorarme?

Anyway (må holde op med at bruge det ord konstant!!), om godt tre timer går det mod lufthavnen igen. Ved ikke, om jeg orker løfte weekendtaske – kan man leje et par ekstra arme et sted? Og i så fald: Slår man bare op på "De gule sider" under ’arme’? Og kan arme rent faktisk falde af? Eller føles det bare sådan?

Ved heller ikke rigtigt, om jeg orker overgearet check-in-freak, der tror, han er SS-officer under Anden Verdenskrig. Jeg mener, behøver de gennemrode ens taske på den dér pinlige måde, så alle i lufthavnen kan se, hvor organiseret ens håndtaske IKKE er?! Så der ligger et par mint og nogle Gajoler, der har fået pels, på bunden – hvad tror de selv, det er? Minigranater? Så jeg har tusinde læbepomader og knækkede eyelinere, der ligger og svømmer rundt, fordi jeg ikke lige får ryddet op i min taske hvert år (eller hvert andet). Og halskæder og ringe og ... So what? A girl needs to accessories!! – Måske man skulle byde køen på en Gajol og få gang i oprydningen?

Og så er der hele den dér mega metaldetektor, man partout skal igennem (Har på fornemmelsen, at nøden ved taskescanneren har en miniskærm, hvor han kan se dem, der går gennem metaldetektoren, nøgne. Gennemlyser både taske OG privatliv!). Af en eller anden grund dutter detektoren ALTID (jeg mener fucking ALTID!), når jeg går gennem. Jeg troede ellers, det var jord, jeg havde i hovedet og ikke metal! Og behøver de sige: "Spred benene og hiv op i blusen!" på den dér lettere kliniske og – ikke mindst – uhumoristiske måde? Jeg mener, de må da selv kunne høre, hvordan det lyder! SS’eren i Rønne sendte mig et: 'Du stopper – nu!!' (udtalt på lebbe-Bonnie–måden, som Kirsten Lehfeldt gør det i "Kongeriget"), bare fordi JEG kan se det kiksede og morsomme i replikken, og han ikke kan? Jeg mener: Come on!! Han må da selv kunne høre, det må kunne siges enten pænere (I’m a lady!) eller mere ironisk flirtende. Men gud forbyde, at SS-officerer skulle have humor.

Ellers var det en fed dag i går. Om end på den lidt kolde og klamme måde. Fik selvfølgelig Bridget/bong-hår og rande under øjne fra udflydende makeup. Og var konstant ved at kvæste Bibelots omhyggeligt opbyggede tidsplan, der ikke tillod afvigelser på flere minutter. Men det ER altså en krisesituation når:
A) Pudderdåsen har fået slag og efterladt ens taske i Sahara-agtig tilstand
B) Jeg går sukkerkold
C) Skal tisse
D) Redde hund i ponystørrelse, der har forvildet sig ud på vejen og er i færd med at blive kørt ned (for den er jo svær at overse!!). Gad vide, om ejer i raserianfald har bedt den om at tage ud og lege på motorvejen?

Ellers var det, meget kort, en meget lang dag. Med meget søde mennesker. Og meget glad Fålock. Og meget højrød Tula c",), der velfortjent vandt. Hvor er Helsingør bare ... ikke Bornholm! Hvorfor er det lige, jeg bor i pensionist paradis, hvor man er heldig, hvis der er et hul i jorden, man kan få tiden til at gå med at stirre på?

Også hyggelig aften hos lillebror Morten. Åd på grimmeste og grådigste manér en hel halv pizza (oven i købet med oliven, der faktisk IKKE smager af sæd, men til gengæld ret godt!). Efterfølgende spillede vi flere runder af Michigan, (som ingen kender, men ifølge mormor skulle have været meget populært engang i ... trediverne? Fyrrene? Halvtredserne?). Tabte selvfølgelig stort.

Kl. 12.30:
Argh!!! Har hår som andendags-spaghetti; you know, sådan lidt fugtigt og svampet i midten og tørt og knækket udenpå. Takker forsynet for, at jeg var begavet nok til at tage kasket med. Hvis jeg trækker den langt nok ned i panden, kan jeg muligvis også skjule stenerøjne, der afslører, at min hjerne står på længerevarende standby (Lidt ligesom computerens pauseskærm. Kan måske fremkalde basist-hotti som screensaver?).

Kl. 12.35:
Keeeder mig.

Hm, er det meget taber- og pensionistagtigt, når man ved, der kommer "Den lille doktor på prærien" om to minutter? (Hvad fanden er det for en nød, der navngiver de serier? Jeg mener: Come on – ærlig talt!! Det MÅ da kunne gøres bedre!).

... Er det endnu mere taberagtigt, når man rent faktisk overvejer at se den?

... Eller alternativet er at lægge kabale? Er kun et slumretæppe, ternede hjemmesko og stoppet pibe fra at være totalt kliché. På den ufede måde! (- Det er det sgu vel altid?).

Kl. 12.35:
Hm – er halvandet minut forsinket.

... Hader Suzukireklamerne. Få dig et liv Suzukinød! (Og det skulle komme fra mig! *Host*).

... Hader VisitNordjylland.dk-reklamerne. Har ingen ultrafede veninder at tage på ferie i Nordjylland med. Eller gider tage med. Og kan ikke kaste med mit (meget ublonde) hår på den dér "Nu skal vi drikke champagne"-måde.

Kl. 13.35:
"Vild med dig" – hvem fanden finder på det pis?

Kl. 13.40:
Hvem fanden SER det pis?

Kl. 15.05:
Det er sgu great. Det er bare greeeat!! Først skal man sprede ben og hive op i blusen. Så skal man finde sig i, at seks mappedyr springer én over i køen, fordi de skal nå et "Meget vigtigt fly til Århus." Nå, nå. Men vi andre skal ikke nå et vigtigt fly? I hvert fald ikke et MEGET VIGTIGT! på den dér øjenbrynsløftende måde. Som om det er vores skyld, de kommer for sent. Og hvad blev der lige af det dér pli? (Kun én bad pænt, men lettere truende, om at måtte springe foran i køen).

Men det bliver selvfølgelig værre – (ja, det kan det åbenbart godt!!) for mens min taske, jakke, vanter og ... ja, værdighed bliver gennemscannet, kyler skrankekællingen sgu mit boardingkort igennem også (huh?). Og ja, så står man dér og blomstrer på den forkerte side af samfundet med alle værdigenstande på den modsatte. Mens meget overgearet, og endnu mere SS-agtig officer, kropsvisiterer mig, sendes Bibelots ting til scanning (mon de kan se en taskes diskusprolaps på sådan en ting?). Da han kommer igennem, er alt kaos, tyve mennesker slår hinanden oven i hovedet, råber og skriger – ren krigszone. Så kan de godt pakke sammen med alle deres soap-serier. Forvirret spørger han efter sit boardingkort, som jeg lige når at nuppe til ham sammen med hans pengebog. Mens hans nøgler og bælte er der sgu nogen, der negler! (Godt mit bælte er syet fast!!). Go Kastrup!!

Via luftvejen får man:
- Ekstra tid på destinationen (i forhold til færge/bus/tog)
- Propper i ørerne
- Sjov robotstemme
- Et snoldet glas vand
- Et stykke chokolade, der bliver mindre for hvert år
- Seksuelle hentydninger
- Gennemlysning af taske (praktisk, hvis fabrikant skulle have indsyet sprængstof eller andre stoffer, man er uvidende om).

Via luftvejen mister man:
- Nøgler
- Bælte
- Værdighed

Kl. 16.10:
Endelig, endelig i fly på vej hjem. Slap ombord uden at miste yderlige genstande, men med femten minutters forsinkelse og to københavnerunger (på den ufede, møgungeagtige måde), der spiser et eller andet karamelknas, er stinker som tre gange bonbonland plus lidt kemi – ’kemibonamel’? Bestilte heller ikke andet ved gaten. Må sgu da snart have karamel helt ud i øregangene! Øv, bøssesteward er ikke med. Han er ellers vildt underholdende på den dér overbøssede måde, man bare må elske!

Kl. 18.45:
Aaah – home sweet home. Heino har ryddet op og er nu i gang med hjemmelavet pizza. Gotta love him!