Nå nu hvor vi påtænker os en kæreste kunne det være man lige skulle tænke over hvad der er gået galt for mig i mine tidligere forhold.

M var min allerførstekæreste, men hold kæft hvor behandlede jeg hende dårligt! Men så igen. 13 og ingen idé om hvad kærester handler om. tæller knapt men i alle fald: var for stor en kylling til at fortælle hende jeg ikke ville noget med hende, så provokerede hende til at slå op.

P, min rigtige kæreste nummer 1. Holdt i ca 2 år og 5 mdr. Hvad gik der galt? Ikke rigtigt noget faktisk. Den bedste kæreste jeg kunne have ønsket mig på den tid. Udfordrende kærlig og en smule aggressiv. Sådan som jeg elsker dem. Stor respekt for hende, men jeg kom i gymnasiet, og jeg kunne mærke vi var vokset fra hinanden, så jeg tog initiativet og slog op med hende, og 1½ sekund senere gjorde hun det samme ved mig. vi blev enige om at nu var det tid til at kalde det det. Tak for alt :D

Den næste i rækken er faktisk ikke den næste i rækken, men jeg gider ikke nævne onenightstands o.l.

SH Var min helt store gevinst. Der var ikke nogen ord der kunne beskrive hvor heldigt et menneske jeg var! Hun gik også til Jiu jitsu og gik endda to klasser over mig. Da jeg fortalte de andre JJ folk at jeg havde scoret en tredie g'er var der rundeapplaus. Men ak, hun var udviklings og personlighedsmæssigt langt foran mig. Tja jeg tænker at hun nok ikke var udfordret nok. Desuden var jeg et helt andet sted i mit liv, hvor hun... tjae, hun var vel bare alt det jeg ikke kunne få.
Når jeg sådan tænker over det var hun egentlig ikke superkærlig, og hun var utroligt pragmatisk mht vores forhold :D Hah, det er det indtryk man får af folk der slår op efter tre uger.
Jeg har nok aldrig været så knust i hele mit liv! Flere dage efter var jeg bare ødelagt ud over alle grænser og kanter, og jeg har et minde om at jeg græder salte tårer ned i mine højtelskede havregryn to dage efter bruddet. Uf og det medlidende blik fra min mor.
Brrr
Nå men jeg har det godt igen nu :D Jeg husker også at jeg følte mig afvist pga mit intellekt. Eller mangel på samme, og det kom til at forfølge mig som en skygge, men også som et sværd. Når jeg tænker mig om antog jeg nok den rolle, der var den dumme i klassen. Det hjalp heller ikke at stræberne i klassen var de eneste der sådan havde gode ting at sige om mig. Men samtidig higede jeg også efter at bevise at jeg vidste noget, og derfor drog jeg paraleller, eksempelvis danskundervisningen, der gav mening for mig og det stadium jeg var på, men resten af klassen og læreren var meget uforstående. Hmm
In conclusion: vi var bare ikke på samme stadium af livet og derfor, når nu min sti var så fjern fra hendes er det klart det skal gå galt.

EM: Min første gang var med hende. Sindssygt nok. Ikke meget at sige, andet end at denne gang var jeg den der var for langt fremme i skoene.

EI:
Gyseren der har forfulgt mig længst tid. Et forfærdeligt forhold der startede godt, men skulle være stoppet efter 3 mdr. det gjorde det i midlertid ikke.
Hvad gik der galt? Jeg var en vatpik og kunne ikke sige fra. hun trak mig rundt i manegen og til sidst skodede hun mig til fordel for fest, rygning og hvad har vi. Er jeg hidsig? Lidt måske!
Det efterlod mig sønderrevet det forhold der. Jeg kan ikke gøre de smerter, dette forhold har ført med sig, ære på et simpelt stykke papir, og endnu mindre her på fyldepennen.dk.
Faktisk danner dette forhold grundlaget for at alle senere forhold gik i vasken. Ganske givet, jeg har selv været en idiot, og gå med til at lade mig fange af piger i den periode hvor jeg egentlig bare havde brug for at blive lægt. Set lidt holistisk kan man sige at der var revet en stor luns energi af mig, og jeg forsøgte at få det til at stoppe med at fosse ud. Hvordan det kom til at påvirke fremtidige forhold kommer her:

Efter EI handlede det egentlig for mig kun om at komme ud og være den første til at finde andre at dele mit leje med. Bare for at (be)vise at EI var erstattelig og endda nemt erstattelig. første pige med lyserødt korset på sprang jeg på. Det var et onenightsstand der i første omgang blev til et nyt 3-årigt mareridt og samtidig måske nok halvdelen af det der skulle få stoppet hullet i min sjæl, hvor energien fossede ud. her kommer så historien om J. Find popkorn og cola frem. Dette bliver hverken nemt eller sjovt at læse.

J Blev forført af mig, og vi sprang på hinanden. Sex første aften så tænkte wuhuu! en pige der gider sådan noget useriøst. ret hurtigt havde jeg fanget vi ikke passede sammen andet end at vi havde en delt interesse i det alternative og i rollespil. Så jeg skodede hende efter selvfølgelig at være kommet til at sige ja til at vi skulle komme sammen. Derefter forsøgte hun 300 gange at få os til at komme sammen igen. Hvordan præcist husker jeg ikke. De mange forskellige eskapader flyder sammen for mig og det er nok nemmest at sige at to idioter danser tanker på stilethæle i et minefeldt. Det var bundet til at gå galt.
Jeg lave til sidst hvad jeg selv ville kalde et clean brud, (J er formentlig ikke helt enig i den antagelse) og for mig var alt godt. Så (igen efter min egen meget subjektive forståelse og optik) begyndte bruddet formentlig at gå op for hende og hvor meget energi hun havde spildt på hele vores seance, og derved forsøgte at genvinde lidt tabt energi, ved at afskære mig al unødvendig venlighed.

Sådan noget pisser mig af.

Efter at have været eftergivende, da jeg netop kunne se mønstret, stoppede jeg til sidst med at være flink over for hende. Jeg var, hvis jeg selv skal sige det, ganske modbydelig. det var ret vildt.
Detaljerne vil jeg lade være usagt her, dels fordi jeg kan mærke at jeg i skrivende stund for det dårligere og dårligere af at tænke på det, og dels fordi mine tanker og handlinger vil henlede tanken på sadisme.

Her kommer så grunden til at hun var halvdelen af løsningen på min hullede sjæl. Efter hun (igen ifølge min optik) opførte sig som en idiot, var hun "fair game" for mig. Mere eller mindre bevidst, nok nærmere mindre, snappede jeg energi nok fra hende til at jeg kunne få repareret det der var dødt i mig.

Den enes død...

Puha, det er ikke rart at tale om, men det er nu engang hvem jeg var. og måske stadig er?

Bare det at sidde og skrive denne tilståelse dræner mig for energi i skrivende stund. Jeg har det virkelig dårligt med det.
Men jeg er kommet af med det nu, og derfor kan jeg nu leve videre. Det værste er at jeg, istedet for at finde en positiv måde at vinde den tabte energi tilbage, stjal den fra en anden. Jeg kan snildt forestille mig, hun først repareres når hun har sendt sorteper videre.
Beklager til den uheldige mand, der måtte komme en scorned woman i vejen.
Jeg er stadig for sur på hende til at sige undskyld, trods det jeg ved at jeg var en spasser!

Så har jeg mødt godhed. En dejlig kvinde, kaldet ML. Jeg havde hende. Hun var min. Men jeg ville ikke have hende. Jeg havde hende mens J problematikken kørte og jeg var stadig ødelagt fra EI. Men jeg havde hende og hun var min fuldstændig. Jeg kan ikke sige undskyld nok til hende over de tårer hun har spildt over mig. Den dag idag ser hun mig som en god ven, med betydning, men ak, hun hjælper mig mere end jeg på nogen måde kan hjælpe hende. Jeg håber fra bunden af mit hjerte hun en dag ringer og begynder at tale om SINE problemer. Bare så man vidste man måske kunne hjælpe hende, om ikke andet med en trøstende skulder hun kunne græde ud på.

Vent

Hvad er det jeg skriver?

Jeg ville aldrig ønske for hende hun kom i vanskeligheder i første omgang. ML, gør som du altid gør og lad mig så støtte dig hvor jeg kan. Vid du har en kær ven i mig.

Og for 2827. gang:
Tusinde tak.

Det var det!

Jeg er renset.
Eller rettere jeg er lettet.
Jeg har det godt nu. Og jeg er klar til at elske

Jeg håber så inderligt jeg har lært af mine egne fejltagelser og lært denne ene men så dyrt købte lektie. Med denne lektie går jeg ikke imod, men udvider Wolfgang Janietz' begreb om kærlighed, der iflg ham blot er venskab:

Alt ved et hvilket som helst forhold handler om kærlighed til den anden og en dyb respekt for sig selv.
Kærlighed handler om kærlighed
Så simpelt kan det siges

Jakob Arndal
- Tanker fra Livet