Jeg istemmer mig det hidtidige rosende to-mandskor. Trods din historie er kort, fortæller du den med en udsøgt præcision, og i dens korte længde og simplicitet finder jeg den største virkemidler. Derudover rammer du den helt rette stemning med ganske få ord og simple beskrivelser. Måske slynger jeg lidt meget om mig med superlativerne, når jeg er tilbøjelig til at kalde din tekst mesterlig, men ærlig talt, det har den fortjent! :)

Hej Majbritt

Du rammer rigtig dybt med dette digt. Med ganske få ord, formår du at skabe et grufuldt billede i hovedet på mig, med en stemning af den dybeste vemod. Det får en til at tænke på alle de nyhedsoverskrift der er med trafikofre. Stor ros fra mig, for dit præcise og meget rammende digt.

Mvh
Anders

En meget interesant tekst du her lukker op for. Har savnet noget nyt fra dig (selvom jeg endnu ikke er færdig med Banshee). Ingen umiddelbare fejl ved første gennemlæsning.

Dog synes jeg det minder lidt om den smule af Garth Nix's Sabriel. Det er der såmen ikke noget galt med, det er bare det med de forskellige porte man skal igennem for at komme til dødsriget.

Du har skabt et tilpas mystisk og spændende univers, samt du giver læseren en idé om hvem skurken (eller en af skurkene) er og nysgerrighed og mystik omkring smykket.

Nok snak fra min side lige forøbigt. Vender tilbage i kapitel 1. Thumbs up.

Mvh
Anders

Et fint efterfølgende kapitel. Lige en lille detalje, som ikke er spor vigtig for historien, men jeg vil godt lige fremhæve den ganske kort. Har du overvejet at kalde kapitel 1 for en prolog og så lade kapitel 2 være kapitel 1? Det vil virke bedre på den måde.

Dit sprog fungere stadig rigtig fint, men lige et enkelt sted mangler der nogle ord (nu kan jeg bare ikke finde det sted igen. Typisk mig).

Du mangler dog stadig at inddele det i afsnit. At der er sådan en klump af tekst, kan godt være lidt tungt at læse.

Men ja, ellers ikke så mange kommentarer, andet end at historien udvikler sig i en positiv retning og glæder mig til at læse mere. Thumbs up.

Mvh
Anders

En ganske fin historie, dog har jeg nogen ting, som bør rettes eller du i hvert tilfælde burde være opmærksomme på.

Jeg vil starte med det gode :)

Det er en rigtig god tekst du her har skrevet. Dit sprog fungere meget fint, bortset fra et par enkelte småting. Amulet Sølvfugl er et meget specielt navn, men det er der ikke noget galt i, da det sikkert har en meget vigtig betydning for resten af historien.

Du indleder historien rigtig godt med spøgelserne og genfærdene, men kommer helt væk fra det igen, da man kommer ind og overværer fødslen. Det er også der du bryder den smukke fortællende og beskrivelse af området med at indføre tale. Jeg kan i hvert fald godt se det for mig som en film, hvor man zoomer ind på huset og så ind og overvære fødslen.

Det første er et forslag til at gøre teksten lettere at læse. Nøgleordet er afsnit. Inddel teksten i flere afsnit, det gør det ti gange lettere at læse og giver et meget bedre overblik af teksten, samt man lettere kan holde pauser.

"ÅH MIN GUD HVORFOR SKAL JEG PINES?". Dette kan jeg ikke lide, da hele sætningen står med stort. Det er en personlig holdning jeg har (en længere forklaring ligger bag, så den kommer ikke her), og derfor bestemmer du helt selv, om du vil ændre på det.

Et andet problem med teksten er ordet genfærgerne. Det staves genfærdene.

Ellers er det rigtig godt skrevet og jeg skynder mig at læse videre. Thumbs up

Mvh
Anders

Endelig fandt jeg et hul i min tidsplan med tid til at læse og kommentere din historie. Jeg har dog ikke læst det hele i et rap, så nogen detaljer kan jeg ikke huske helt. Men det vigtigeste er der.

Wauw. En rigtig god historie du her har fået skrevet Sophie. Ikke en historie, som omhandler at redde verden, men handler om emnerne venskab, loyalitet og accept. Du formår at komme ind om disse emner med største dygtighed. En anden ting du formår til fulde at få skabt, er at skabe et rigtig godt persongalleri med masser af personer som virker levende er gode individer.

Dit sprog er godt og flydende. Jeg har i hvert fald ingen besvær med at læse det og dine sætninger er fuldt ud forståelige.

Jaden indgår en forandring, som er væsentlig og meget vigtig for historien. Det er blandt andet forandringer, som er med til at gøre karaktere levende, især hvad angår hovedpersoner. Dog kunne jeg godt tænke mig lidt mere uddybelse i den passage, hvor Jaden står imellem Nathan og Michael. Med det, tænker jeg på, hans personlige konflikt hvor han står mellem de to. En god scene, til at beskrive det med, kan være, hvor gruppen er ude på en ny "jagt" og man så følger Jaden der, hvor han har en indre konflikt, på grund af venskabet med Michael. Det kan måske også være stedet hvor Nathan fatter mistanke.

Jeg kan rigtig godt lide Michael (ikke på samme måde som Jaden kan ;)). Jeg kan godt lide den måde Michael opfører sig på. Han lægger ikke skjul på noget, han er ligefrem og har stil, samt status. Han tager tingene som de nu kommer til ham og er fattet i enhver situation. Det giver den effekt at man lidt får en fornemmelse af, at han har gennemlevet nogen ting og har fået sig nogle vigtige erfaringer, hvad livet angår.

Nathan får du også beskrevet virkelig godt, selvom man ikke ser så meget til ham. Tilføj eventuelt den scene jeg før snakkede om, for at få lidt mere af ham med.

Et sted hvor jeg kommer lidt i tvivl, er hvor man får historien om munkene og Nathans velgøre at høre (læse). Jeg synes ikke rigtig at den er vigtig på det givne tidspunkt og virker lidt som fyld, som egentlig burde være et andet sted i historien. Selve det med munkene og velgøren er skam god og den er rigtig god at have med, den skal nok bare flyttes lidt og der skal noget andet ind i stedet for, på det givne tidspunkt. Dette er det eneste jeg har at sige som umiddelbar kritik.

ADVARSEL: SPOILER!!!
Slutningen er skam god, og man kan faktisk godt regne ud, at Jaden og Michael finder sammen. Det kan dog virke som lidt en solskindsslutning, med at ingen rigtig dør og selv Nathan får lov til at leve videre. Ikke fordi han absolut skal dø, men du kender mig jo angående sådan nogle ting. Jeg er jo den der godt kan lide det lidt mere atypiske og overraskende ved slutninger, eller bare at den ikke ender godt/semi-godt for alle.

Titlen er som sådan set fin nok, men måske kan du finde en der er bedre. Hvis ikke, så bare behold den her.

Over and out herfra. Hvis du har nogle kommentarer til min "korte" kommentar, så fanger du mig bare og så kan vi snakke om det. Thumbs up!

M.v.h Anders

Hej Laura

Dejligt at få en endelig afslutning på historien.
Det jeg så godt kan lide ved den her historie er at hovedpersonen ikke er bestemt til at betyde noget for andre, ikke har en stor rolle for samfundet og ikke får det. Jeg håber du kan se hvor jeg vil hen med det? At Tavia bare er en ubetydelig pige som ved en misforståelse bliver blandet ind i noget stort, men hvor andre vil have lade hende blive ved det store, lader du hende flygte og komme ned i det små igen hvor hun egentlig helst vil være og skal være.
Jeg lagde ikke mærke til nogen fejl, lige umiddelbart, så thumbs up.

Mvh Anders/Terkel

Hej Laura

Et rigtig godt kapitel der virker afsluttende på historien, med at hun stikker af og flyver ud i natten, væk fra alt det andet, al kampen. Som Timmer også skriver, så er det en god indre kamp hun har med dragen, men jeg savner nu at der kommer nogen flere personer med ind i kapitlet, for det har du nemlig fået så godt med i de andre. Især savner jeg at høre noget til Jain (tror jeg nok det var han hed, ham fra foregående kapitel) eller også noget med Kalin. Især det med Kalin og Jain, har jeg en fornemmelse af at de står i hver sin ende og så med Tavia i midten og det vil måske være godt hvis hun så skal vælge mellem hvem hun vælger som ven og sådan noget. Især Jain, for han var virkelig en interessant person og jeg vil meget gerne høre mere om ham. Flyver Tavia tilbage til Jain og stikker de to så af fra amuletbærende?

Men ellers en meget god historie, dog var der lige få stavefejl, men det er mindre relevant, for der er kun snakke om et enkelt bogstav.

M.v.h Anders

SÅDAN SKAL DET GØRES! Et actionbrag af første klasse og så finder det endda sted herhjemme i lille kedelige Danmark. Sikke da en fantastisk historie med godt tempo i begyndelsen og alligevel formår du at presse speederen i bund til 140 km/t. Jeg kunne godt tænke mig at se det som en film. Du formår virkelig at gøre karakterene levende og du beskriver dem virkelig godt. Lidt syndt at Boone skal dø (er det ikke det der sker?), for jeg vil virkelig gerne læse mere om ham og hans liv.

M.v.h Anders

Hej endnu engang Laura

Virkelig godt kapitel, du her har fået skrevet. Ikke noget kritik til det :D. Som Timmer kan jeg også godt lide det med historien om Kalin. Det gør hende mere livagtig, ved at lave hende så alt ikke bare er godt, men selv de gode kan udføre onde handlinger. Det er også en god samtale med Jain du har fået skabt dig her, så der igen kan komme lidt ro i Tavias sind, men samtidig giver han hende også tvivl angående frihedskæmperne og den sag de kæmper for. Det er en vigtig ting at have med i sådan en historie: bare fordi det man kæmper for er rigtigt, gør det det jo ikke rigtigt at slå ihjel.

Men det var alt fra mig i den her omgang, håber der snart kommer mere. Over and out.

M.v.h Anders

Hej igen Laura

Lige lidt kritik her til at starte med, det kan jo lige så godt overstås med det samme. Jeg blev meget forvirret angående samtaler i dette kapitel for jeg kan ikke se nogen ", hverken begyndende eller afsluttende. Den anden ting er parantesen. Den bryder jeg mig ikke særlig meget om. Den skaber et hak i teksten og genere mig som læser. Prøv i stedet for at få det ind som en tanke eller en indskudt sætning på den ene eller anden måde.

Nu til det gode og det er så alt det andet. Sprog, historie, personer, og alt det der. Kan virkelig godt lide drømmen til sidst og den måde du starter det på, det giver lidt et dejavu. Jeg håber faktisk at hun får taget drageevnen, for det vil give noget kryderi til historien, og hvis hun så skal kæmpe for at få den tilbage. Virkelig godt gået.

M.v.h Anders

En god fortsættelse til første kapitel. Jeg må sige det er ret tideligt at hun forsøger at forvandle sig til drage, men som de andre har sagt, så får du det afbalanceret meget godt med at hun ikke har kontrol over det. Et forslag til hvordan det ellers kunne være er at hun måske ikke kan forvandle sig helt til en drage, da det er alt for vanskeligt og krævende, men at magien er ukontrolleret og kraftig at den stadig sprænger båndende. Det gør så bare at det med hesten og samvittigheden ikke kan bruges før hun virkelig forvandler sig til en drage.

Bare lige min mening.

M.v.h Anders

Godt første kapitel. Det er dejligt du har fået flere ting med end bare lige drømmen. Du får personerne godt beskrivet og det samme angående stemningerne der finder sted. Jeg er ening med Sidsel angående den første linje. Det er kliché agtigt og set mange gange før, men jeg synes egentlig ikke der er noget galt i det, da det jo passer godt til historien. Kan godt lide det armuletterne og dyrene, det er en unik ting der gør dit univers mere levende og det samme angående den detalje med verdens-ordenen.

M.v.h Anders (terkel fra NSE)

Nu gør du mig altså nysgerrig. Hvem er Aiomas og hvor har han navnet eller udtrykket Medamina fra? Er det det samme som at sig Madame eller er det et navn? Ellers rigtig godt gået med hele historien. Glæder mig til at læse de næste kapitler.

M.v.h Anders

Det er et godt kapitel, der er den handling jeg savnede lidt i foregående kapitel. Mit gæt, er at den fremmede er den samme som Illu stødte ind i på markedspladsen. Ellers bare det sædvanlige ros ;)

M.v.h Anders

Godt kapitel og som sædvanlig er dit sprog rigtig godt, man fanger stemningen og Illujanka. Så eskriver du også rigtig godt markedspladsen, men jeg synes bare ikke der skete særlig meget handlingsmæssigt, ikke før de 6 linjer.

M.v.h Anders

Stakkels, stakkels Illujanka. De er sørme hårde ved hende. Denne gang kunne jeg ikke se nogen fejl, så vil bare sige godt gået Luise og fortsæt endelig bare det gode arbejde.

M.v.h Anders

Hold da op, det var noget af et spændende kapitel. Kan især godt lide det med eventyrfortælleren og den nysgerrighed du skaber hos læseren ved at der er noget der ikke passer mellem hans version af brænden og Illujankas version og så også det at han ikke kan lide Kherri. Jeg fandt for en gang skyld en stavefejl, hvor du højest sandsynligt bare har glemt et æ. Det er tredje afsnit, fjerde linje, næstsidste ord hvor du har skrevet sammenflt.

M.v.h Anders

En dejlig introduktion til Illujanka. Som sædvanlig skriver du rigtig godt og jeg synes dette er et rigtig godt kapitel. Man får en fin fornemmelse af hvor hun befinder sig, og det omliggende område med byen og hvordan beboerne ser på hende som person. Det virker lidt som om hun bliver dømt på sit udseende, der også gør at man let ser hende som noget specielt.
Dit sprog beskriver utrolig godt den omgivende verden Illujanka befinder sig i og der er ingen problemer med at læse det, så keep up the good work.

M.v.h Anders

Ohøj igen Luise

Meget velskrevet, ingen fejl overhovedet efter hvad jeg kan se. Jeg kan specielt godt lide at du fanger mig så meget med så få linjer og at disse få linjer indeholder så meget mystik og også spænding. Udover nysgerrighedens spørgsmål om hvordan det videre forløb vil komme til at foregå, har jeg lige et enkelt spørgsmål: Har tidslinjen, og her hentyder jeg til e.f.s.d nogen speciel betydning for handlingsforløbet? Jeg kunne nemlig godt tænke mig at vide hvad det står for.

M.v.h Anders

Hej Luise/Lullu

Prologen har jeg læst før, men det kan ikke skade at kommentere på den endnu engang. Som sædvanlig er der ingen ting med dit sprog og jeg synes du rammer stemningen rigtig godt (hvad du også plejer at være god til). Jeg ved ikke hvor relevant det er at kommentere, men hvis vinden er så kraftig, vil halmen så ikke flyve helt væk i stedet for hid og did. Selv synes jeg ikke det er en detalje der genere mig eller noget, det var såmen egentlig bare det jeg kunne finde at kommentere på.

M.v.h Anders

Hej igen Jasmine

En rigtig god idé at lade læseren få et indblik i den anden del af familien. De her virker meget mere som en almindelig familie, hvis man da kan sige det. Der er faktisk ret så meget andet at sige end at jeg er enig med Møller om dit sprog, så fortsæt endelig det gode arbejde.

M.v.h Anders

Hej Jasmine

Sikke nogle dejlige personer du har lavet her. Dit sprog vil jeg ikke kommentere så meget, for det fungere skam udmærket. Du får meget præcist og på en god måde hvad dine personer er for nogle typer. Jeg kom rimelig hurtig til at tænke på dem som en dansk udgave af familien Dursley fra Harry Potter serien. Endnu engang en god tekst. Fortsæt endelig det gode arbejde.

M.v.h Anders

Hej Alda

Nu kender jeg ikke lige så meget til W.I.T.C.H-universet men det er et meget fint stykke fanfiktion du har fået skrevet dig her. Jeg har lige en enkel lille kommentar og det er at du skriver at Phobos får pludslig får et raserianfald. Jeg vil tro det vil virke bedre hvis du skrev at han langede rasende ud efter bægeret med kildevandet eller at han i raseri slog ud efter bægeret. Eller er resten meget godt, efter hvad jeg lige umiddelbart kan se.

Håber der kommer mere, for det er faktisk ret spændende og jeg vil gerne se om Phobos virkelig er så ond som han virker til at være.

M.v.h Anders