Imponerende novelle og godt skrevet. Der mangler lidt kommaer hist og pist, men det glemmer man, når man læser den.

Tak for din kritik at Storm over Benidorm.

Hej. Tak for din kommentar til "Storm over Benidorm". Jeg har ganske rigtig arbejdet som journalist og har skrevet om områderne, hvor jeg bor. Nu er jeg i færd med at skrive alle de oplysninger, jeg har fundet, om til oplysningsbøger. På baggrund af det er jeg mere interesseret i mig eget arbejde end i konkurrencen. Men jeg har fundet ud af, at jeg næppe hører til på fyldepennen, da jeg er "miljøskadet" som journalist. Det er to forskellige måder at skrive på. Du må undskylde, at jeg skriver svaret her, da jeg heller ikke ved, hvordan fyldepennen fungerer og ikke har tid, lyst og tålmodighed til at finde ud af det. Jeg har kun eet ønske at fortsætte med mit eget. Denne konkurrence var en fejltagelse fra min side. Jeg håber, at du forstår mig.
Mvh. Charlotte Dinge

Hvorfor låser han kælderdøren? "15 år senere var Katrina kommet" . Som læser bliver man desorienteret. Du mener vel orkanen Katrine? Husk at sætte komma. Du skriver godt, og det er en medrivende historie. Bedst i starten, men bliver derefter lidt for let og hurtig. Slutningen kunne have været smartere og mere dramatisk.

"Grådighed og karismatiske evner" Det passer bedre sammen, hvis du bruger "grådige" i stedet for grådighed. Det er en meget fængslende og uhyggelig fortælling. Den skal strames op et par steder, men er ellers udmærket. Der mangler lidt rød tråd i den. Det er som om, den er taget ud af en større sammenhæng. I dit sted ville jeg finde et andet navn end Franco. Det var navnet på en general, der ledede Spanien i 40 år.

"hvor er i dog søde, at i vinker farvel" "I" i den betydning skrives med stort. Stram teksten op og undgå at bruge det samme ord gange i træk, variere sproget. En ganske god historie.

Hold dig enten til nutid eller datid. "Selvom det stadig var eftermiddag, havde mørket lagt sig over hele området. Selvom hun" Brug 2. gang et andet ord i stedet for "selvom". "Det var koldt og når vinden blev virkelig krads, kom der regn ind på hende, " stram sætningen op, så bliver den bedre. Husk også at sætte komma. En udmærket fortælling men stram den op.

"En høtyv vidste han at en sådan hed. De hersens små af slagsen som" Teksten er tung, stram op. Husk også at sætte komma. Du skifter mellem nutid og datid, hold dig til en af delene. Begynd aldrig med "og" efter et punktum. "Og" forbinder to ord eller sætninger. Reducer ordet "så" og "sådan", det bruger du temmelig tit. Brug ind imellem andre ord til erstatning. Der findes en udmærket synonym ordbog på Politikens Forlag. Det ville hjælpe dig at lære at sætte tegn.

"Kasper var også tit bange. Og det er altså også lidt svært når", Stryg begge "også" og eventuelt "altså". Det gør teksten mere flydende. Brug aldrig "og" efter punktum. "Og" forbinder to ord eller sætninger. En sød lille børnefortælling, selvom jeg ikke er helt med på, om Kasper ligger i forældrernes seng eller ej. Der forvirrer du mig lidt.

"OK, det bliver så kun den indledende. Og jeg har afsendt rapporten om Ghadas store fremskridt. Hej". Begynd aldrig en sætning med "og". "Og" forbinder to ord eller sætninger. "mens Dan "tog" små notater på sin PC." Her havde det været bedre, hvis du havde skrevet "skrev" eller "gjorde". En fængslende novelle, men lidt tung hist og pist. Blev den strammet op, var den bedre. "Nu skal han blot have fat i polakken. Han tager telefonen og drejer det velkendte nummer." Hvilken polak? Men ellers en udmærket slutning.

Svar på din kommentar til min tekst. Nej jeg vil godt tro, at du ikke er interesseret i det, jeg har skrevet. Jeg har det på samme måde med din tekst. Vi er vidt forskellige og lever i hver vores verden, hvor den anden ikke vil føle sig godt tilpas. Men ellers held og lykke med konkurrencen.

En meget beskrivende og god fortælling. Jeg kan levende sætte mig ind i situationen, da jeg selv har haft sommerhus og har boet i skovområde. Dine oplevelser med hvide damer og hvide katte er ikke ualmindelige, når der sker en drastisk begivenhed. Du har bare synske evner, det er det hele. Jeg går ud fra, det er en selvoplevet fortælling.

Prøv at variere ordforrådet, "fortalte radiostemmen med en monoton stemme. Stemmen forsatte," find et andet ord for stemme og sæt det ind.
Der mangler lidt forbindende ord indimellem "en reparation et antikt ur". Prøv at stramme historien lidt op. Det var ellers en interessant fortælling.

Indledningen er lidt kortfattet, den mangler lidt forklaring. En god fortælling om en psykisk krigsskade. Der er et par småfejl hist og pist, men pyt med det.

Nej, du er ikke den eneste, der synes det er ureslistisk, at to mænd i en ro båd kan bjerge et handelsskib. Det synes jeg også, men så må du huske på, at det var i 1740, og på daværende tidspunkt var bådene ikke så store. Prøv at gå på museum og se modellerne fra den tid. Det er ganske interessant.
På daværende tidspunkt var der vagt på alle vagttårne langs kysten døgnet rundt, fordi piraterne var en plagelse. Det er en vigtig del af historien.
Hvorfor skal jeg starte med at sætte jollen i vandet, når det hele går ud på, at de vil bjerge skibet, inden piraterne kommer? Eller endnu værre det var et piratskib.
Det er en legende, som jeg har dramatiseret. Slutningen er med for at give et billede af situationen på daværende tidspunkt.
Nej, politikerne var meget ulogiske, men på den anden side var der pest rundt om i Spanien og havde været det i mange år.
Hvad der er sket med besætningen kan jeg kun gisne om. Nogen er nok skyllet overbord, resten er muligvis gået i båden, fordi de var bange for at forlise mod klipperne og kan være druknet på vejen ind. Når man ligger i en båd ude på havet, er de klipper ret imponerende og skrækindjagende.

Din historie ville have været meget bedre, hvis du havde holdt dig til een kvinde og fortalt færdig, men jeg kan godt se ideen med de tre historier, hvor du overlader til læseren at konkludere, hvad der sker med de tre kvinder. De får i hvert fald hver sin grumme skæbne. Den sidste historie minder mig om tiden i slutningen af tresserne og begyndelsen af halvfjerdserne. Det var en ubehagelig tid at være kvinde i. Din tegnsætninger er ikke så gode, det burde du gøre noget ved. Der er også visse steder, du skal stramme sproget op og variere det.

Det var en grim, kold, hård og hjertesløs fremtidshistorie, hvor man efterlader de svage til deres egen skæbne. Dit sprog kunne strammes op og gøre den bedre.

En stemningsfuld novelle, men sproget, tegnsætning trænger til afpudsning. Det skal nok komme med alderen

Jeg havde først skrevet i fortælleform, men da jeg ved, hvor høje bølgerne er, og hvor svært det har været, valgte jeg at lade ham selv fortælle om vanskelighederne.
Fordi når det var uvejr var der størst chance for at piraterne ville slå til og gå i land.
Op og ned langs hele kysten en strækning på 200 til 300 km er der stadig gamle vagttårne, hvorfra man har holdt udkig efter piraterne. De var en plagelse i flere hundrede år. Andre steder flyttede befolkningen op på bjergsiderne og byggede mure omkring byerne, for at komme væk fra piraterne.
Jeg vil gætte på, at Benidorms befolkning ikke flyttede, fordi de var fiskere og bjergene på det sted ikke er indbydende og beregnet til landbrugsafgrøder, som de er længere nordpå.
Klart vejr i Benidorm indbefatter ikke nødvendigvis sol. Der er specielle forhold lige på det sted. Der kan ligge et let skylag for solen, og det kan være helt klart. Det kan også være sol og bagende varmt være klart eller diset. En halv time senere er det måske skyet eller overskyet. Det veksler hele tiden.

Udelad "og" efter et punktum, start direkte på sætningen. Stram teksten op generelt. En god og spændende historie i dagbogsformat.

Begynd aldrig en fortælling med "og", "og" forbinder f. eks. to ord eller sætninger. Begynd i stedet for "Uvist af hvilken" osv. Du begynder hvert afsnit og mange sætninger efter punktum med "og", stram op og udelad "og'et".

En meget negativ novelle, men godt skrevet og slutningen er utrolig god. Jeg troede også det var hendes kæreste, men med faderen er overfaldene endnu værre. Du skulle lave afsnit, hvor hun pludselig går til en purser, så læseren ved, hvad du taler om. Jeg blev selv hæftet af, og det varede lidt inden jeg forstod, at du havde skiftet scene.

En meget negativ novelle men godt og følelsesmæssig fortalt. Der er et par steder, hvor du gentager det samme et par gange efter hinanden. F. eks. synes - synes, prøv at findet et andet ord der erstatter det.

Barsk og uhyggelig historie, men godt skrevet.