I morges tog jeg fri fra arbejdet. Ringede også til vognmanden, så jeg slap for taxa i aften. Så jeg sov hele dagen idag. Jeg havde brug for det, vidste jeg. Jeg er god til at lytte til min krop....når det gælder. Jeg var så træt.

Det jeg er træt af, er i virkeligheden, at jeg igen var fuld i weekenden og havde det skide sjovt. Men der er en hage ved det. Jeg har min opførsel som fuld, hvor jeg har det skægt. Men alligevel tager det så megen af mine kræfter. Idag var jeg hos svigerfar og hans kone, sammen med min X og hans kommende kone. Jeg havde det faktisk godt. Og jeg fik noget ro på det. Det kan jeg mærke nu. Jeg har jo også haft dem gennem 20 år - i mit liv. Det var ligesom at jeg fik trygheden tilbage. Inden i mig. Det skyldes jo også at jeg har læst så meget af "Den tiende indsigt" - den bringer mit liv i perspektiv. Også dét at jeg kunne sidde og fortælle om mit liv, hvad jeg har gang i med uddannelse og arbejdet. Det er dejligt at kunne være sig selv. Den pæne pige jeg i virkeligheden er...kom frem og var sig selv. Hvorfor har jeg så meget gang i grænseoverskridende handlinger eller søgninger ? Pludselig var det ikke så nødvendigt eller unormalt. Jeg er mig. Igår var jeg til nogen venners 40 års fødselsdag. Tænk mine venner er blevet så gamle...man kan jo ikke se det på dem. Men så er det jeg minder mig selv om...jeg er jo en del af dén cirkel. Jeg render rundt med de unge....men dybest set er jeg jo mig - om jeg kan lide det eller ej, så bliver jeg 38 år til sommer. Hvad mine drømme er for mig selv, indrømmede jeg i aften - det ved jeg endnu ikke. Til tirsdagsmødet sagde jeg det også...jeg vil gerne være leder, men som Voksent Barn har jeg ageret som en der er bedre til at tage imod ordrer. Selv om...ja, selvom jeg hellere selv vil styre. Jo, jeg har jo sikkert også været god til at kontrollere og manipulere. Det vil jeg ikke mere. Jeg vil være mig selv. Finde kraften i mig selv. Ikke igennem andre. Dét har nok været min fejl fra starten. At jeg søger bekræftelse og reaktioner på mine handlinger og ord - fra andre. Istedet for at søge den i mig. Guds energi er jeg en del af. Jeg har det med mig. Jeg skal jo bare leve mig. Leve som jeg ønsker det. I tryghed.

Mit hjem er endnu ikke trygt. Jeg har rod og der er en del ting der skal ryddes op. I aften kan jeg mærke at det kommer når jeg giver mig selv roen til det. Lige pludselig bliver jeg lidt bange for at jeg må holde op med at køre taxa, så jeg bedre kan mærke min drivværk til det jeg skal. Hvad det er ved jeg endnu ikke. Men med roen vil forståelsen komme. Dog er jeg bange...det er kun fordi jeg så må låne penge til en rejse. Det er også et gammelt mønster. Låne mig til fornøjelser. bare se på sidste år. Jeg lånte penge, men dem brugte jeg til fornøjelser - istedet for at være fornuftig. Min fornuft forsvandt med byturene og min hang til chat. Byturene vil jeg slippe for nu. Var afsted i fredags - var det sjovt ? Ja, men jeg husker kun grin og billeder af mennesker omkring mig, der havde det sjovt. jeg vil til at lære hvordan man kan have det sjovt uden brug af stimulanser - det klær mig bedst. Derudover kan jeg jo se, når jeg kører taxa...at der ikke er den store forskel når folk er fulde. Kun at de er slørede og specielt at hukommelsen der glipper. Det giver ikke livskvalitet. Det er måske det jeg skal se og tage med mig i erindringen. Jeg vil gerne være den søde pæne pige igen. Hun var faktisk ok....hun var faktisk også dejlig som hun er. ~SommerFuglen~, den pæne pige er et billed du har skabt. Du har glemt at hun kan være sød, samtidig med at hun kan være sexet af dén grund. At hun kan være pæn, samtidig med at hun kan slippe tøjlerne og sprænge rammerne for hvad den facade også kan indeholde. Jeg sætter selv begrænsningen. Og den vil jeg slippe. Lade den pæne pige være. To be or not to be. Uanset hvad jeg gør, så er oplevelsen anderledes. Om jeg er pæn, så er der altid mit sind der driver værket og ikke mindst mit selvbilled der snyder mig. Jeg vil slutte med at snyde mig selv. Jeg er ved at være påvej. Trygheden ved at være mig i den seneste tid har en positiv-effekt. Det er dejligt. De røde tråde i mit liv - er endnu lyserøde som mine malerier, mit tøj, mine ting, mine skønhedsprodukter. Farven vil måske blive mere intens med tiden. Modenheden...den er måske på trapperne ? Er det så ikke en god ting ? Jo....jeg accepterer at jeg nærmer mig de 40. Selv om jeg måske virker og ser ud som en der er 10 år yngre. Og faktisk er det jo lige meget. Alderen har ingen betydning. Følelsen af at være frisk og livlig vil blive hos mig. Jeg skal bare acceptere at livet forandrer sig ved ældningen. Jeg er endnu ikke gammel, men jeg er heller ikke umoden og uerfaren. Jeg er faktisk meget erfaren og vidende, som den person der altid har været på opdagelse - så kan jeg ikke være andet.

Jeg elsker mig selv. Energien og kraften der svækkes - den lader jeg selv op igen. Jeg er ikke afhængig af at andre skal gøre mig glad og give mig styrke. Jeg finder den selv - med Guds hjælp. Den guddommelige energi vi har i os vil jeg udforske noget mere. Men det kommer senere...nu er jeg ved at være færdig med min udforskning af mit Jeg. I´ll be there.....give me som time.....*smiler stolt* først må min søn konfirmeres. Min yngste. Min elskede søn der er ved at blive mand. Tak for min skæbne. Jeg synes den er spændende :o)

Pat har vist fødselsdag i disse dage. Måske først i starten af tyverne i maj. Uanset hvad....han er der et sted. Ham giver jeg ikke lige slip på nu, men jeg vil af den grund ikke udelukke andre fra mit liv. Nærhed vil jeg ikke have med nogen....og alligevel. Jeg må åbne mit hjerte :o) det kan jeg mærke. Det er det næste.


Søde hilsner og varme tanker til mine kære :o)

~SommerFuglen~