Hører A sinners life. Det er det. Syndernes liv. Det er det jeg lever. Tænk at jeg vil være det bekendt. Vil jeg jo egentligt heller ikke, men jeg gør det. Mod ham. Siger at jeg ikke vil, fordi jeg holder for meget af ham. Men lidt gør jeg det alligevel. Ikke ordentligt. Men nok. Og helt klart alt for meget. Altså. Og det er jo ikke bare denne her gang. Det er hver gang.

Forstår ikke hvorfor de lægger sådan an. De ved alle sammen at jeg har en kæreste. En herre sød en. Elsker ham, og alligevel så. Kan ikke engang skrive ordene. Det hele gør for ondt. Men så køn er jeg da heller ikke... Er jeg? Ved godt jeg er pæn. Men. Ikke så meget. Ved at jeg kan få dem alle sammen. Dem jeg snakkede med igår. De var der alle sammen. Dem jeg ikke helt kan lade være. Dem der ikke helt kan lade mig være.
Dl, Bj, B's fætter, og alle mulige jeg ikke vil nævne navnene på, for I har ikke hørt om dem. Det er dem jeg bare møder, har det sjovt med, tager væk fra. Været sammen med nogle af dem. Nogle af dem har jeg ikke været sammen med.
Dl kyssede mig på kinden igen og igen. Og en gang til. Og mere. Mere. Holdte om mig. Tog ved mig. Tog på mig. 2 gange i streg gav jeg ham et meget hurligt tantekys på munden ude på dansegulvet. 2 gange gik jeg over stregen med ham. Mindst. Bj dansede jeg bare tæt med. Mange gange. P dansede jeg også ret så tæt med. Men det er mere for sjov. Ham har jeg aldrig været sammen med. Det har jeg med Bj, mange gange. Alt for mange. En af dem jeg bare ikke rigtig kan lade være - og som ikke kan lade mig helt være.
Lukkede GO og tog hjem 6 tiden i morges. Tog hjem til Be og sov. For bare at lave lidt mere skæg med hendes fætter. Han var sammen med Sa.
Men vi tog hjem, Be, fætter og jeg. Vi sov nede i stuen. Da vi så sku sove lå vi og snakkede. Fætter og jeg. Vi holdte i hånden og lå bare og kiggede på hinanden. Jeg hader mig selv. Nå men vi fik drillet Be så meget at hun gik op på sit eget værelse, og vi havde stuen for os selv. Han lagde sig om ved siden af mig, og vi så lidt tegnefilm. Bestemte at vi ikke skulle sove. Eller det bestemte jeg. Bryder mig ikke om at sove med mennesker når jeg er fuld. Så vågner man ædru, og så er det hele anderledes. Vi lå bare. Nussede ham lidt i håret og den slags. På maven. Og ham lidt det samme. Vi talte lidt. Han begyndte at kysse mig. På halsen, kinden, den slags. Ved ikke hvordan det startede. Lå han og gjorde og sagde undskyld. Han rykkede tættere og tættere på. Han prøvede at kysse mig på munden, og det gik vel op for mig hvad han lavede. Han gjorde alt det der kun er th's præviligie. Skubbede ham væk. Jeg sagde at jeg var en lorte kæreste. At jeg var et svin. At jeg havde dårlig samvittighed. Han grinte lidt, og undskyldte igen. Lidt i 8 ville han til at sove. Og han faldt i søvn, med et brag. Jeg skiftede nattøj ud med det jeg havde haft på før, og listede ud af huset. Kunne ikke. Følte mig som en synder. For alvor en synder. Hader det jeg gør ved ham. Alt det han ikke engang har nogen anelse om. Gig ud og vandrede ned gennem byen som en død. Lignede sikkert en på stoffer. Havde det som sådan en. Dopet til kanten, og mere end det. Gik hjem. Sov. Vågnede. Tog et bad. Prøvede at vaske snavset af mig. Al grumsen indeni. Men den er her endnu. Og jeg er mindst lige så ked af det. Hvis ikke mere. Det går vel stille op for en hvad man laver.
Utroskab er utilgiveligt. Ingen tvivl om det. Ved ikke hvorfor jeg hele tiden går på kanten. Et skridt og jeg falder. Falder væk fra ham. Ender et andet sted. Farligt at hungre efter bekræftelse. Skide farligt. Jeg skal til at gøre det anderledes. Have det sjovt, uden at komme så tæt på.

Men det er svært. Også når dl lægger an på Jako. Jeg ville ikke have det. Hader hende nok i forvejen. Bliver jaloux på noget jeg ikke har ret til at være jaloux over.

Jeg er en synder. Lever en synders liv. Må lave om på det.