Inspirationsøvelse #2

Opgavebeskrivelse

Digt en lille fiktiv tekst ved hjælp af 3 foruddefinerede navneord. Du vælger selv et tilfældigt sæt af 3 ud af i alt 25 navneord, og det er dernæst din opgave at skrive en lille historie som bygger på disse ord. Ordene må gerne ændres i forhold til bøjningsform. Alle ord skal benyttes i historien, og de gemmes og vises efterfølgende sammen med din besvarelse for den videre bedømmelse. Bestem selv om teksten skal være humoristisk, dramatisk eller noget helt tredje.

Da Sofie steg af toget på endestationen, var det allerede mørkt, selvom klokken kun var fem om eftermiddagen. Hun så sig hurtigt omkring, inden hun gik hen om hjørnet til pengeautomaten, hvor hun hævede nogle penge.

Hun kunne ikke lide mørket, men på denne årstid var det næsten umuligt at komme uden for en dør i dagslys. Det havde heller ikke været meningen at hun skulle komme så sent hjem, men hendes psykolog havde været forsinket i dag pga en krise med en anden patient, og da psykologen havde været syg ugen forinden, ville hun ikke aflyse.

Inden hun forlod automaten kiggede hun sig igen rundt. Hun skyndte sig ned af gaden, men hun kunne ikke undgå hviskelydene. Åh, ville de dog aldrig stoppe. Hun vendte sig om, så ham som sædvanlig stå i mørket bag ved sig, men hun vidste godt, at han ikke var virkelig. Det var bare hendes fantasi. Det blev hun ved med at gentage for sig selv hele vejen ned i kiosken. Det var alt for dyrt at handle der, men alle de mennesker i Netto gjorde hende altid så nervøs, så hellere kiosken, selvom han var dyr og kun havde færdigretter.

Hun spekulerede på, om hun mon nogensinde ville slippe af med sin sygdom.

Det hele var startet efter voldtægten. Siden da var angsten stille og roligt kommet krybende, havde invalideret hende mere og mere.

Nu skyndte hun sig hjemad med sine indkøb. Igen hørte hun hviskelydene, vendte sig hurtigt om og så ham. Hun fortsatte sin hjemtur, mens hun fortsat mindede sig selv om, at det bare var fantasi. Så mærkede hun pludselig en arm om sin hals.

Med et følte hun sig bare så træt, orkede ikke mere. Nu blev det simpelt hen for meget. Hvis hun skulle blive rask igen, hvis hendes angst skulle væk, var det på tide at se sin frygt i øjnene.

Det lykkedes hende at få åbnet sin håndtaske og få fisket en peberspray og en køkkenkniv op. Først sprayen, og da hendes fantasivoldtægtsmand bandende tog sig til øjnene, stak hun kniven i maven på ham.

Da hun trak den ud, rakte hun sejrsrigt begge arme i vejret. Hun følte sig fri for første gang i tre år. Det var først da hun tog kniven ned igen og så blodet på knivsbladet, at det gik op for hende, at manden ikke var hendes fantasi.
Tilfældige ord: endestation, hviskelyd, pengeautomat

Skriv kommentar

Besvarelsen Skygger er publiceret 25/12-2009 23:59 af Pia Andersson (Lautopia) under skriveøvelsen Inspirationsøvelse #2.
Version 1 - 25/12-2009 23:59
Besvarelsen er på 397 ord og lix-tallet er 29.

Log på for at skrive en kommentar til denne tekst. Har du ikke allerede en profil kan du oprette en helt gratis.

15 år siden
#1 Christian Dybdahl Troelsen (JackismyRelief)
rimeligt godt. plottet er godt og du fortæller det på en overordnet god måde. der er egentligt ikke noget dårligt, at sige udover at jeg personligt at historien måske er lidt forudsigelig.
15 år siden
15 år siden
#2 Christian Dybdahl Troelsen (JackismyRelief)
*der er egentligt ikke noget dårligt at sige udover at jeg personligt syntes at historien måske er lidt forudsigelig
15 år siden
15 år siden
#3 N Munjas
Jeg synes pigens frygt samt sinds styrende antagelser er godt beskrevet.
Dog synes jeg at din slutning er en anelse triviel.
15 år siden
15 år siden
#4 Astrid Harboe (bette o)
Et godt plot, en god historie selvom jeg giver de andre ret, noget forudsigelig. Personligt ville jeg hellere være dykket noget dybere ned i hendes angst? Den er nærmest kun overfladisk beskrevet, den går i hvert fald ikke ind i mig og rammer.
15 år siden
15 år siden
#5 Pia Hansen
Ganske god lille historie, der dog virker en smule skabelonagtig,

vh- Pia H
15 år siden
15 år siden
#6 Lars Find-Andersen (Bibelot)
Skriveøvelsen opfyldt. Ordene brugt fornuftigt i starten.
Historien virker reel i forhold til angstsymtomer og lignende, som du fint begrunder med en voldtægt. Hendes sejrsstolte reaktion bliver på den baggrund lidt urealistisk. Men lidt fiktion skal der vel også være plads til.
I al fald får du skabt den kontrast der er en vgtig del af en kort tekst.
Sproget er noget vaklende, selvom der ikke er mange grammatiske fejl (en af/ad fejl). Din sætningsopbygning er ikke optimal og sproget kan generelt strammes en del. Du kan også spare mange overflødige ord som bare - altid o.lign. Du bruger også mange beskrivende tillægord/biord. Lidt mere showeffekt ville gavne.
15 år siden
14 år siden
#7 Ditte Kunkel Klitmøller
God historie, men ret forudsigelig, som de andre påpeger. Kan dog godt lide dine beskrivelser af angst-følelsen... de er lige i øjet!
Kender det selv, jo. Hehe.
Godt flow, godt sprog - men desværre lidt for let at regne ud. :-)

PS:
Det staves ikke "baller", medmindre du mener halmballer... når det er kropsdele, staves det "balder".
14 år siden
14 år siden
#8 Flemming Dalsgaard (dino)
Kommentar til Lautopias novelle "Skygger."

"Skygger" er blevet til som svar på en skriveøvelse. Men jeg kommenterer her teksten som en novelle af almen interesse.
Novellen er forholdsvis kort, og er centreret om sådan en uhyggelig tanke, man kan få ved at spørge: Hvad nu hvis - - .
Og det aktuelle "hvis" er særdeles relevant. For vor tids debat om manglende plads og ressourcer til at håndtere og hjælpe folk med psykiske problemer eller sygdomme fører jo faktisk til en række tragedier, hvor uskyldige lider overlast eller hvor politiet tyer til at skyde en aggressiv psykisk syg person.
I novellen har vi ikke at gøre med en voldelig person, men en ellers helt almindelig fredelig ung dame. Men hun har været udsat for et voldeligt overgreb, og har siden været plaget af angst. En angst, som ikke alene forfølger hende, men endog tager form af en slags delirium, der påvirker hendes evne til at skelne fantasi fra virkelighed.

Som fortællingen er skrevet, med en kort og koncentreret handling, uden større opremsning af baggrund og forudsætninger, bliver der sat stærkt fokus på den nævnte problemstilling: En kvinde, som ikke har fået hjælp til at bearbejde sin angst, og som sluttelig må se sig i rollen som drabsmand. Ganske vist har offeret angrebet hende og således selv været skyld i hendes modangreb, men hvor urimeligt er det ikke, at kvinden skal bringes i en sådan situation?!

Novellen løser glimrende opgaven, at være et bud på belysningen af et vigtigt samfundsproblem.
Dog kan man anskue novellen på flere måder:
Man kan fokusere på voldtægtsofferet, der, på grund af angst, føler sig nødsaget til at bevæbne sig. Men man kan også se fortællingen som et debatoplæg, der beskriver den psykisk syges paranoia. Men denne fortolkning ville have været stærkere, hvis den dræbte mand havde været uskyldig, men blot var kommet hende nær for at spørge om vej. Det ville forstærke katastrofen, som kan blive følgen af at psykisk syge overlades til sig selv. (Jævnfør drabet på svenske Anna Lind. Ironisk nok var gerningsmanden på fri fod, fordi Anna Linds mand selv havde bidraget til frisættelsen af farlige psykisk syge fanger. Ganske bittert!)

På rent episke betingelser, er novellen ganske glimrende og logisk udført. Hvis Lautopia endnu ikke har set Polanskis gamle film "Chok," kan den stærkt anbefales i forlængelse af det opstillede tema.

Med venlig hilsen
Flemming.
14 år siden
14 år siden
#9 Christina Maas (Christina89)
Jah opgaven er jo fuldført.. jeg syntes ærlig talt heller ikke den var SÅ forudsigelig.. måske fordi jeg havde ventet noget mere psykisk dybdegående af historien, men flot twist. flot slutning. jeg vil dog give dino ret, hvis manden havde været uskyldig, ville det give historien et lille pust hvor man tænker "åh åh". som regel skal historier af denne art jo enten give en AHA-oplevelse eller en ÅH-ÅH -oplevelse.. og det manglede jeg lidt.. men ellers rigtig fed historie, flot skrevet.
jeg kunne dog personligt godt tænke mig mere beskrivende sprog f.eks.
Siden da var angsten stille og roligt kommet krybende som en snegl med et alt for tungt hus eller
men alle de mennesker i Netto gjorde hende altid så nervøs men alle de mennesker i netto fik altid sveden til at pible frem, og hænder til at ryste..

det havde måske givet dine beskrivelse et lille pift. men ellers rigtig godt.
(nu siger jeg ikke mine beskrivelser er bedre end dine egne, bare forslag :) )

Hilsner Christina
14 år siden
14 år siden
#10 Christina Maas (Christina89)
Og så tænker jeg bare til Ditte Kunkel Klitmøller, om hvor i teksten hun bruger ordet baller, og derved staver forkert??? for kan da ikke se hun har brugt ordet, og derfor forstår jeg heller ikke helt rettelsen??? hmm er der noget jeg har misset???
14 år siden
12 år siden
#11 Ina Duelund Andersen (Tiger-ina)
Jeg er enig med Christina i at rettelsen er lidt underlig eftersom ordet der bliver rette faktisk ikke indgår i teksten så vidt jeg kan se. fin lille historie, men synes jeg har læst noget der minder meget om det med manden. ellers fin.
Vh Ina
12 år siden