og griner ad mig ude i køkkenet. Opvasken ligger i en halvvåd balje og er begyndt at træde ind i rigor mortis fasen. Snavset fra gulvet følger mig overalt og efterlader sorte aftryk hist og her.
Stuen er fyldt op med aviser og gamle reklamer med ting og sager, som jeg aldrig køber, men elsker at glo på.

Homers bur kan man lugte helt ude fra gaden af ,men så længe han har det godt og så længe skibet kan gå og bølgen er blå, så er det ligemeget at hans aflagte fjer er gået i fagligt møde og har besluttet at indtage sofaen.....som forøvrigt lige har fået nyvaskede puder..øhh..lige...er lige ikke godt nok for et par uger siden..SATANS, hvor tiden dog går.

Men deres faglige møde blev afbrudt af den momentale friske luft, som uheldigvis slap med mig, da jeg faldt ind i entreen og prøvede at holde kulden, blæsten og "øjnene" ude. Roen burde have overvældet mig, sammenblandet med duften af "Froggy"( man er vel miljøaktivist in spe). Men nej,...mængden af snavs og rod havde endelig fundet en leder og valgte lige I DAG at gøre krav på lejligheden. Og jeg, ja jeg var for svag, overrumplet.
Mine trofaste rådgivere kunne ikke se mig øjnene og krøb længere ind i skabet sammen med nullermændene, som nu var blevet ligeså seje og stædige som en pose Piratos, der havde ligget og solet sig ude på MIN altan.

Spisestuen har fået sig en enevældig konge, som sidder på sin trone og godter sig. På mærkværdig vis har klædeskabet morset sig gennem væggen og holdt en vedvarende kontakt til bordet. Det har resulteret i, at tøjet nu er blevet i tvivl om hvorvidt deres hjem er i spisestuen eller i soveværelset. Derfor har bordet besættet 1/4 af klædeskabets ejendom og SMIDT det rundt, for lige at pisse dets territorie af! ja, hvad Fanden skal man gøre med borde fra BILKA...de VED de er billige og derfor ter de sig derefter.

Soveværelset..tjah, hvad skal jeg sige om soveværelset. Det ser ud som om Fanden har været på en heftig druktur og BRÆKKET SIG UDOVER DET HELE, efter at han har ædt hele klædeskabet og dertilhørende indhold. ( som hører ind under kategorien af halvafbrændte lysestumper fra julen 98 og et par afvasket g. strengs, som engang, da dinosaurerne stadig levede, var lyserøde..hvordan f...er de endt der??. Hvornår har jeg haft sex i skabet??,,.øh, nåh, nej) Som dessert har han konsumeret hele ugens affaldsdepoter og røget 800.000 smøger + skod. Dernæst har han samlet den største og mindst hygiejniske kælling, som tydeligvis har haft et tarmproblem, og smidt hende rundt i lagnerne, hvorpå de BEGGE tilsidst har afsluttet akten med at SKIDE og BRÆKKE sig så voldsomt, at selv støvmiderne har sat et "Til Salg "skilt op og kontaktet HOME.

Apropos støvmider, er vores lejlighed for tiden blevet deres MEKKA. Deres EDEN. Deres NIRVANA. De har dannet deres egne koloni og har, med tilladelse af deres demokratisk valgte
bestyrelse, valgt at kalde den for " NullerVang". Jeg tror sgu, at jeg så et lille flag svæve over eet af deres skurbyer. Det blev derefter sat på halvt, da jeg for nogle år siden, valgte at tilintetgøre vindueskarmen med en gang "Froggy".

Så her for tiden sover jeg i en pose.
En støvsugerpose vel at mærke, som kostede mig 56,50 nede ved støvsugereksperten. Hvem gad forøvrigt at være støvsugerekspert??!!
Det er sgu no´en krejlere af første karat!
Tage 56, 50 for en gang pap!!!!!

Badeværelset vil jeg slet ikke kommentere, men ord som "tjernobyl" og " Radioaktivt nedfald" springer op.

Måske skulle jeg tage mig sammen til at gøre rent snart.

Hvad siger I?????
DOH!!