Dengang for mange år siden, da jeg giftede mig var det for livet og kun noget jeg skulle engang. Aldrig skilsmisse og dele børn. Og hvad fik jeg ..skilsmisse og dele barn. I dag er jeg glad for det, der skete dengang, fordi det har lært mig en lektie for livet om, hvad jeg ikke skal gøre og hvad jeg skal holde øje med.
Jeg lærte at frihed og være sig selv slet ikke var lykken og jeg søgte ikke, som min eks. en ny jeg kunne bruge, som erstatning. Man kan aldrig erstatte det man har haft og kan aldrig elske på samme måde igen.
Ingen personer er ens, så derfor helt umuligt. Man kan finde en ny engang, når man måske bliver klar. Gør jeg aldrig, men jeg har ikke mistet noget. Det er der en som har og ved han sjovt nok godt er jeg nok klar over og gør alle de ting han ved kan gøre mig ondt, fordi han ikke kan lide det han har mistet og aldrig får igen. Mig og hvad jeg står for, fordi jeg kender godt mit værd og hvad jeg står for.
I 10 år kæmpede jeg og blev holdt for nar og kun mig, der ikke viste hvor slemt det var og jeg tilgiver aldrig de to personer der gjorde de ting mod mig og i dag sidder og fylder mine kære med løgn om mig, fordi de er så vattede og ikke kan stå ved hvad de gjorde mod mig. Og utroligt jeg ikke havde lært at jeg aldrig skulle stole på min mor og hun var billig og et utroligt svagt og skadet menneske, som kun kunne overleve ved at skade mig og holde mig nede, så jeg ikke slog hende af piedestalen.Og efter hun kom ud og jeg ville hende og hun ikke lukkede op for mig andet hun var fuld eller jeg skulle hende sprut på kredit hos købmanden og min morfar kom og hentede mig. Jeg gjorde det jo kun, fordi jeg følte mig svigtet, fordi de ikke havde været helt ærlige overfor mig og jeg søgte min mors kærlighed og den har jeg aldrig fået og får jeg aldrig, fordi hun var en jaloux storesøster til mig og var jo ikke mig der valgte mit liv og at bliver født af hende.
Hele min barndom og ungdom har jeg erfaret de ting og ulykke hun har lavet og gjort pga. alkohol og fordi hendes selvværd åbenbart var så lavet at kun ved at sprede ben for alt og alle kunne hun overleve og så skid hul i hvad hun ødelagde for mig og stemplede mig som. Jeg var den stille pige og da ulykken skete for mig var hun ikke ked, fordi så overgik jeg ikke hende i en alder af 15 år og jeg kunne rigtigt trynes og gøre til grin, fordi mit liv startede forfra helt fra bunden.
To personer var der for mig. Mine bedste forældre, som altid har været der for mig og samlet mig op og desværre nogen gange har beskyttet mig for meget for sandheden om tingene omkring mig.
Som da jeg var 10 år og livet for engang skyld var lidt godt og jeg havde en stedfar der virkeligt var guld værd...Endte med jeg af omveje fik historien om min mor sad i fængsel for spritkørsel, hvor hun havde kørt en ihjel. ...ikke sjovt, men ved det var for at skåne mig.
Jeg har aldrig gået i seng med nogen fra min hjemby, fordi de har alle været i seng med min mor og mine "venner" holdt så meget af hende og åd alt råt fra hende om mig og hvor stakkels jeg var. Alle andre troede jeg rodede rundt med gud og hver mand, men jeg gjorde intet og søgte blot et sted at høre til. Det opgav jeg og jeg valgt at gå mine egne veje og jeg har senere i livet mødt de mennesker og de har stadig ikke andet at lave end at sidde og bagtale hinanden bag ryggen lige så snart man vender ryggen til og ikke nogen ende på hvad de selv laver af lort. Jeg har ikke været i min barndomsby mere end jeg har været nødt til efter jeg flyttede hjemmefra i da jeg var 19 år og jeg har miste alt jeg holdt af i den by, så ikke nogen grund til for mig at vende tilbage.
Men for at vende tilbage til den eneste ene...og hvad han gjorde mig. Jo før vi blev gift har han da tit været alene med min mor er utroligt jeg kan tro og være så naiv jeg ikke kan regne den ud og ikke kun hende..jeg har ikke hænder nok til at tælle dem og jeg fatter dem ikke fordi sex var han sq ikke god til og jeg fandt først ud af hvad det var efter jeg blev skilt. Når men rart at vide man giftede sig med en der kneppede ens mor og forstå nu min 6 sans der gjorde jeg var i tvivl om jeg ville giftes. Men man gør så meget og jeg skulle havde haft brormand i stedet, fordi han havde mere hjerte og det døde af han af kun 36 år...fordi han var ikke god nok ved siden af guden jeg var gift med. Det var ikke mig der sagde det og gør ondt den måde en mor gør forskel på sine unger på og det så fik jeg set der, og kun fordi min eks. lignede sin far, så var han mere elsket af sin mor. Hun brød sig ikke så meget om de to der ligende hende selv og slet ikke piger, så da jeg fik en datter hold da op ..
Men jeg lod mig narre til ferie hvor vores ægteskab skulle reddes og min mand morgenbadede med min mor hver dag og så fodbold med hende den hele nat og ikke gad mit selskab overhovedet. Den ferie satte punktum for mit ægteskab og gjorde mig så syg af struma for første gang.
Da vi kom hjem søgte jeg ud fordi jeg ville bekræftes og kendte jo sandheden nu, så ikke så meget at spilde sin tid på. Det kunne herren ikke tåle og han havde ikke gjort andet hele vores ægteskab. Som da jeg ventede min datter og han fik kæreste breve fra England hvor jeg ikke kom med på det idiot kursus hvor han for resten også mødte min afløser for første gang er jeg ret sikker på. Hendes samvittighed overfor mig var nemlig meget dårlig og hun kunne ikke se mig i øjne. Hun havde ingen grund til at frygte mig, fordi jeg ville ikke eje det kryb mere og to dage før juleaften sad vi på statsamtet og blev separeret.
Det var det bedste jeg nogensinde i mit liv har gjort og jeg vil aldrig fortryde det og ingen har siden kunnet nå mig og få mig. Jeg fik min søn pga. jeg lod mig forføre engang af en person, der ikke skulle havde haft lov, men er glad for det er ham, som er far til min søn jeg fik 10 år efter min den store og jeg er helt alene om ham, fordi jeg vil ikke dele med nogen og udsætte mit barn for en fader, der er et møgsvin igen. Og han har sin voksen ven far børns voksen venner og ikke kommunen og det er guld værd.
Min den store hun har klaret sig godt og hun er det eneste gode jeg har fået af mit ægteskab og hende ville jeg ikke undvære selv om hun er blevet nikkedukke for sin far, fordi det er rart at være enebarn der og ikke storesøster, som hun er her. Men hun har lært af mig og har lyttet til de ting jeg har sagt og gjort for at lære fra mig og stolt af hun har været i stand til at opfatte det og håber hun en dag bliver klar over hvad der er sandt og falsk. Hun spurgte sin far om hans utroskab og jeg ved ikke om hun ventede han ville være ærlig. Det har han aldrig været og hun spurgte mig selv og jeg måtte jo også ud med grunden til jeg ikke ønskede min mor i mit liv mere og slet ikke når hun kaldte sandheden for tvangstanker hos mig.
Tror ikke hun regnede med jeg mente det, men gjorde jeg denne gang og min elskede mormor er død og jeg behøver ikke tage hensyn til hun er der og min mor har aldrig været mormor for mine børn og aldrig ønsket at være det, fordi så blev hun mindet om hun ikke mere var ung og smuk og langt overgik mig. Hvis hun selv skulle sige det...
Hele mit liv har været en kamp og jeg undre mig over jeg kan sidder og skrive det her efter jeg lige har set vi får en blå regering med df, som største parti og jeg er rædselsslagen for fremtiden, men jeg har valgt at sige jeg tager den, som den kommer og det drejer sig kun om at overleve og holde sig oppe og ovenvande...og få mine unger vel igennem og så må jeg se hvad fremtiden bringer mig og mine kære og kæmpe videre igennem det og jeg kan ikke slås og fås.