Hej Tina :)

Hold da op, jeg har slet ingen kritik at komme medxD
Historien og personer fortalte jo helt sig selv, og dit sprog var dejligt flydende. Der er ikke noget at være i tvivl om at det er fantasy og at vand er der masser af:)
Jeg kan godt lide dit billede sprog,
...og regndråberne myldrede millionvis ned mellem bregnerne.
Smuk! Det ramte lige ind på min nethinde;)
Og spændingen ikke mindst, jeg ville bare læse den færdig!
Den har du klaret rigtigt godt Tina;)

VH Majbritt

Haha!xD Lars, altså hvor er det en herlig parodi!
Det gik jo noget i fisk for Dansea:p
Jeg kunne virkelig godt lide dine navne de var geniale ligesom de nye betegnelser du har skabt, blandt andet Watermail;) wmail xD
Dit sprog er godt og varierende, der har jeg ikke noget at komme efter, jeg ramte i hvert fald ikke noget der bremsede mig i læsningen, så det var jo bare dejligt;)
Jeg har faktisk ikke noget videre kritik^^
Men tak for en underholdende novelle, en rigtigt fin karikatur på vores vandede politik i Danmark i dag på ord;) Tommel op herfra:D

VH Majbritt

Hej Benno :)
Se det er da en fantasy historie, med nogle gode blandinger, der er både religion, dværge og vampyrer og ikke mindst zombier, det må jeg sige! Du opfylder da helt sikkert kravene;)
Jeg tænker lidt over dit ordforråd i denne novelle, jeg tror du vil komme langt ved f.eks. at finde nye ord frem for vrede, grædende, skrigene… det er lidt fladt at få fortalt.
Noget der kunne være godt, f.eks. da de venter på hvad De Ældres Råd skal komme ud med deres forklaring efter tårnet er styret sammen, ville være at du gav et billede på nogle af de andre dværge opfører sig, et meget præcist billede. En skægget dværg der måske er så rasende at han hugger noget i stykker med sin økse (hvis dine dværge har det) og nogle af de andre dværge prøver på at stoppe ham i det, og der udbryder en ”mindre” slåskamp.
Eller måske har du en hel anden ide om hvordan dværge, men dette, (situationen med det styrede klokketårn), er så god en mulighed for dig til give dine dværge den dybde i form af reaktioner, der ville gøre dem levende for læseren.
Altså lidt detaljer tror jeg ville gøre historien gavn og vække billederne mere til live igennem dine ord;)

Du har helt styr på dine synsvinkler, det er tydeligt for hvert afsnit.
Dog synes jeg den del med at Erwill kunne være den nye Hero er overflødig, på den led at han jo faktisk ikke er den der redder dagen, jeg synes det ville være mere troværdigt hvis han havde fået sværdet for at beskytte sin familie, sin lille søster, at det var hans motivation.
Men jeg er vild med din blanding ellers, det er godt gjort og jeg synes du slipper dejligt at sted med det;)
VH Majbritt :)

P.S. Jeg kunne også godt lide din skurk af en Lady:D

Hej Betina :)

Sikke en smuk fortælling du har fremtryllet her, det må jeg nok sige.
Jeg har ikke vildt meget kritik at give, jeg tror du har været lidt for flittigt til at bruge ordet ”kølige” i mange sammenhæng med søens vand.

Jeg trak lige på smilebåndet over hun heller ikke vidst hvad en Nøkke var, den bliver jo brugt flittig her i konkurrencen, så jeg slog det selv op pga. dit første ord i din historie xD Så tak for den indskrevet forklaring det hjælper jo den uvidende læser meget ;)

Men alt i alt kan jeg godt lide din historie her, det er virkelig en smuk skildring af en mors sorg :)

VH Majbritt :)

Hej Mikala :)
Det var virkelig en spændende historie!

Jeg ved ikke om den er på kanten med science fiction i forhold til fantasy, det er den for meget, sådan som jeg ser det. Da jeg ser, tidsrejser med mulige fremtider af vores verden i dag som science fiction og ikke fantasy. Også det med at brødrene genetisk har fremskaffet disse dyr, gør den desværre ikke mere fantasy, tværtimod.

Elementet vand er godt med igennem denne fold de rejser op ad, men er jeg ikke sikker på den spiller ind som et vigtigt element. Jeg er lidt bange for jeg har misset noget, jeg beklager hvis jeg har.

En lille ting, i din prolog (som virkelig fanger min nysgerrighed!) Mangler du lige nogle replik ned ryk til næste linje :) og så lidt nogle andre steder, ved ikke om du har din egen form for system med det? Jeg selv gør det bare konsekvent altid.

Jeg er vild med dine skildringer af personerne, de er så troværdige jeg ser dem klart for mig, også når de taler sammen.

Jeg kan godt lide dine beskrivelser, de er præcise, korte og virkelig effektive f. eks. denne som faldt mig med det samme i øjne

Hun så diskret på det buskede overskæg og de rødsprængte øjne. Kunne næsten lugte alkoholen i den
sved, der piblede ud på det furede ansigt.

Og denne der lige satte punktum for hun er sekretær;)

Overfladen lignede nu kaffe med mælk.

Generelt er du virkelig fangende i dit sprog hvilket bare gør din spændende historie endnu stærkere. Det kører bare og jeg støtte heller ikke på fejl der kunne bremse mig, så den gik lige ind, super godt!
Men jeg havde nu heller ikke forventet mindre end det af dig;)

VH Majbritt :)

Hej Pia :)
Hold da op en masse du har fået ned din novelle her, jeg er meget imponeret!

Jeg blev en smule bekymret i starten for du ville komme til at glemme vandproblematikken da historien drejede sig over imod de forskellige raser og hvordan deres forhold var til hinanden, men du kom jo videre derfra.
Jeg kunne godt lide Balburs anderledes situation, hans opvækst, en bladning af de to elverraser.

Også det at han tvivler på sig selv, da han forbereder sig til sit opgør med rektilerne er rigtigt godt, da det gør ham til en troværdig hovedperson i mine øjne. Det var i hvert fald der jeg kunne mærke ham mest.
Og du opfylder jo helt klart begge krav, både fantasyen og vandet spiller klart ind.

Så er der dit sprog. Det er dejligt varierende og jeg opfangede faktisk ikke nogen fejl, hvilket jo gøre læsningen dejligt nemt og flydende :)

Jeg kan også godt lide din dialog, den er troværdig alt efter hvem der taler og jeg var ikke i tvivl om hvem der talte uden at du lavede det klassiske overforbrug af ”han sagde” eller lignende. Der var dog nogle af replikkerne der var på grænsen til at være for forklarende angående den verden du har opbygget, men også kun på grænsen;)

Men alt i alt Pia, jeg er imponeret over din disponering af ordne der blev tildelt, det er virkeligt flot klaret synes jeg!

VH Majbritt

Waow Polina.

Jeg elsker alle dine overfalder i din tekst her:)
Du giver virkelig nogle flotte billeder til læseren, både de drømmende og virkelighedstruende.
Jeg synes det er smuk fortælling faktisk om noget vi alle ville kunne betegne som almindelig dagligdags irritation, men som hver enkelt person kan nå at tænke tusind tanker om.
Virkelig godt:)

Venlig Hilsen Majbritt:)

Hehe Mikala;)

Det var en sjov lille tekst, Jeg kan godt lide vi for et indblik i hendes overvejelser omkring historien, det er en god måde at skildre hende på:)
Kunne ikke lade være med at tænke hun ville få sig en snæver målgruppe^^' Os;)

Venlig hilsen Majbritt:)

Hej Agnes:)
Du skriver virkelig nogle gode billeder ind i hovedet på mig, ikke vildt behagelige, men det er det jo hellere ikke for Lisbeth.
Historien er kendt, men jeg synes du formår at gøre den så kaotisk og dobbelt fortalt i hendes to vidt forskellige verdener at jeg ikke kan undgå at leve mig ind i hendes situation.
Jeg var også godt underholdt.
Venlig Hilsen Majbritt

Hej Kristina:)
God historie, med rigtig godt skrevet afslutning.
Jeg var vild med din beskrivelse af farens skuffet hvordan den lyder som pistolskud og tordenbrag.
I starten irriterede det mig meget at du beskriver "Ingrid er hans mor" og "Richard er hans far" men her bagefter gik det op for mig det er din måde at få læseren ind i Anders skuespil, så det er faktisk ikke så tosset igen;)
Og jeg kunne slet ikke lade være med at slippe et grin over den kanal han skrifter til inden hans mor kommer ind i stuen til. Super godt fundet på! Jeg fattede slet ikke hans træk der før til sidst:D
Jeg kan ikke lige finde noget konstruktivt kritik, synd for dig;)
Venlig Hilsen Majbritt

Hej Jane:)
He det var da en rigtigt grum historie for den byboer:p
Men ihh en fin bonsk fortælling du har strikket sammen der! Jeg må nok sige landmanden er toldmodig, når han lader bilen være bil og lyst fiskeren være lystfisker og ikke får ham smidt væk. I mit hoved forstillede jeg mig at byboeren var kørt hen over marken og lavet et spor i afgrøderne. Men okay, så ville det jo ikke være en sjov historie mere hvis landmanden blev gal;) Synes det er en god sætning det med malkekørerne, så skal man lige tænke lidt selv alligevel;)
Jeg må sige i modsætning til Kanne, at jeg overhovedet ikke har ondt af den dumme bilist, så kan han da lærer det;)
VH MKH:)

Hej Pia:)
Ligesom mange af de andre synes jeg det er en rigtigt god og kreativ synsvinkel du har til historien, i gennem bækken som person.
For mig selv, savner jeg detaljer som kunne gøre historien mere levende og nemmer at leve sig ind i.
Det kunne f.eks. være hvilke plasttikposer er det de gamle damer og børnene kommer med, hvor har de handlet? Hvordan ser der ud omkring hvor bækken står? Er den ved en stig ved et træ eller en sø? Det jeg mener er at hvis den lille detalje er med, giver det ofte læseren et sprak ind vedkommendes egen fantasi som skal skabe billeder omkring din historie.
Men det er en god fortælling som du nemt kan komme langt med:)
Venlig Hilsen Majbritt

og nå ja rigtigt god titel:D Et fedt twist;)

Hej Arazi.
Ja hold da op. Der er virkelig lagt meget bag dine få linjer.
Elsker rytmen, der holder en i gang igennem hele dit digt. Holder ens tempo oppe i det ellers tunge emne. Jeg er også vild med din struktur. Virkeligt velovervejet og flot skrevet.
VH MKH

Hej Bo:)

Din lille historie her er meget anderledes end så meget man kan lige kan finde og det er et stort plus:)

Jeg har dog nogle ting jeg godt vil hive frem,
Synes det er lidt synd at du med fortælling som kunne have været rigtigt spændende, har skortende effekt hen over hendes jagt. Det blev lidt, "først tog hun hende, så tog hun dem... " Håber du forstår hvad jeg mener.
Dit ordvalg er også lidt ensformigt. Du virker meget glad for ordet "imiterede" og starter mange af dine sætninger med "Hun..." Jeg ville forslå dig at prøve at lege med omvendt ordstilling;) Tro det ville være rigtigt godt i dine ellers lange og flotte sætninger:)

Men jeg kunne godt lide dit billede af havheksen, hun virker meget spændende og ikke mindst farlig med sin lokkende tiltrækning i sit kunstige ydre, men jeg kunne i sær rigtigt godt lide her billedesprog:
Hun tænkte ikke mere end en bi eller sommerfugl men var drevet af instinkter der imiterede hvad hun jagtede.
En virkelig god beskrivelse af hendes indre væsen!

Men det var lige hvad jeg kunne trække frem, virker som en rigtig god ide, man sagtens kunne bygge meget mere godt på:)

Venlig Hilsen Majbritt

Hej Stinne:)

Jeg kan rigtigt godt lide dine filosofiske tanker her, hvordan virkeligheden er og med en person der ikke ønsker virkeligheden.
Virkeligheden minder lidt om et forsømt barn eller dyr, synes jeg.
En dejlig anderledes lille fortælling, som jeg nød at læse:)

Vh Majbritt

Hey Just:D

He nu bad du mig om lige at kigge på dit eventyr, og ihh det er jeg meget glad for du gjorte!
For hold da op, den var virkelig god, kan kun rose dig mindst lige så meget for denne som jeg gjorte med Mønter for længe siden (hvis ikke mere), for du kan virkelig skrive nogle eventyr der fanger! Og som oven i det har noget at sige! Jeg er virkelig imponeret:D
Noget særligt som jeg kan trække ud ved dette eventyr, er dit valg af figurer, synes det er en genial måde du har gjort det på. Fordi frøer har mange farver og du bruger denne fordel utroligt godt, så man har en ide om hvordan de er forskellige. Og jeg elsker den måde du har "klædt dem på" med farvestrålende og meget sigende påklædning, Kongens og soldaternes, virkeligt godt Just^^

He he, ved du hvad? jeg kan faktisk ikke komme med noget konstruktivt kritik til dig denne gangxD He "desværre" Just:p

VH Majbritt:D

Hej Just:)

Hvis jeg skal være ærlig ikke en af dine bedst;)
Jeg har lidt svært ved at bedømme hvor gamle fortælleren enligt er.
Ind imellem, laver du referencer som om vedkommen ikke er helt lille og husker tilbage, fortælleren kommer f.eks. i tanke om navne lidt længere inde i historien som vedkommende ellers ikke kunne huske, (rigtigt godt skrevet, hvis fortælleren altså er lidt ældre)
Men jeg bliver i tvivl om fortællerens alder, fordi hele historien er skrevet i et meget simpelt sprog, som også kan være rigtigt godt, hvis fortælleren er et barn:)
Med alt det vrøvl om en fortællers alder, skal du da have en ros for miljøet imellem børnene som er rigtigt godt, hvordan de er nysgerrig og naive over for den store verden.
Og elsker hans sidste replik:) viser virkelig et barns uskyldige sind^^

VH Majbritt:)

Hej Stump:)
Det er speciel måde du har skrevet det digt på, lade et ord komme efter det rimende ord i sætningerne.
Jeg viste selv ikke sådan noget kunne gøre et digt godt, men hold da fast du har lige overbevidst mig om det modsatte!:D
Det giver en rytme som ikke er til at tage fejl af, virkeligt flot!
Det er simpelthen så godt dit digt^^ Også i dens betydning om en veninde man går igennem tyk og tyndt med.
Tomle op Stump^^ Jeg er intet mindre vild med dit digt:D
VH Majbritt:D

Hej Simon(8
Flot digt, jeg kan godt lide dit ord valg at:
da gled ud af mine deforme finger
da skæbnes tilfældigheder stak mig i ryggen.
og din sidste strofe, virkelig godt(8
Jeg har dog en lille bitte kritik^^
At du i først vers omtaler det ”en drøm” og så næste skriver ”dem” om drømmene, jeg tro det ville være bedre med det samme antal, enten ”den" drøm eller ”kravet om at have drømme.”(: Jeg tro det kan gøres stærkere og mere personligt, hvis du vælger en af delene.^^
Men ellers rigtig godt, du skaber skam billeder med dine ord, rigtig flot(:
VH MKH