Ja, så har jeg været sammen med "Byens Flotteste Mand" igen......jeg kan bare ikke...jeg KAN IKKE holde ham væk fra ham.

Mødte ham tilfældigt i byen, hvor han slutter med ordene ...igen: "Jeg ringer"

Før det sagde han, når vi kommer hjem skal vi putte.

Ååårrgh......suk. Da han skulle hjem kom jeg - igen - tilfældigvis forbi. Kørte ham hjem. Sagde ærligt, at jeg havde lige tænkt på ham, og regnede alligevel ikke med at skulle tage med ham hjem. Lidt efter ringede jeg og spurte om jeg skulle komme. Ja, hvis jeg ville. Jeg tog derover.

Det gjorde ondt at ligge med ham igen. Jeg rystede i hele kroppen fra min inderste....helt inderst inde var der kaos. "Hvad har jeg gang i ? " .....suk....prøvede bare at genfinde roen....det tog tid.

Lige så langsomt begyndte vi at mærke hinandens nærvær.....nød hinanden i stilhed. Også fik han....naturligvis....lyst til mig. Det gjorde så ondt indeni af forvirring. Nu havde jeg jo ellers besluttet at slå ham ud af hovedet. Forfærdeligt...men jeg nød ham så meget ! Hans hud, hans åndedræt, hans væsen. Jeg lå bare....nærmest helt stille og da han begyndte at røre og nyde mig, sagde jeg´" Nyd mig...." ... hvor til han svarede " må jeg det ? ".....ja, nyd mig. Jeg ville mærke ´mig selv med ham. Gennem ham. Det var lidt svært for mig at give mig hen. Efterhånden har jeg holdt så mange følelser tilbage, at det var svært at åbne op. Åbne op for følelserne, så jeg kunne nyde ham 100 %. Det var mig, der skulle give slip. Give slip på tilbageholdte følelser og mange overvejelser, fornuft og tanker. Heldigvis lykkes det - og det blev en intens elskov. Så skønt....at forsvinde ind i vores verden....af vores åndedrag, lyde og snak tæt ved øret. Jeg græd.....elskede......nød...elskede...nød det hele...græd. Da vi fik orgasme sammen - græd vi sammen. Hulkende fik vi orgasmen ud......åh, hvor følte jeg varme....tæthed....intensitet...ligeefter vi nogenlunde var kommet til os igen, forsvandt han efter håndklæde...og ind til stuen, hvor han tændte en smøg. Jeg lå stadig og skulle genfinde vejrtrækningen, følelserne der var steget op skulle samles igen....jeg følte mig sårbar og efterladt, og kaldte efter ham. Da han kom ind igen, bad jeg ham kysse mig på panden...på ansigtet. Og det gjorde han. Han blev varm og kærlig i sin tone, mens han kyssede mig og spurte om jeg nød ham. Ja....suk....det var skønt at mærke hans nærvær.

Han er i vildrede med sine følelser...ikke omkring mig. Det tror jeg ikke, men omkring sin ekskone og hendes børn der er vokset op med ham - og hans ekskæreste. Han skal gøre som han har lyst til. Fortalte ham, at det sjove var at jeg ikke ville have ham som min kæreste, og jeg altid blev forvirret over mine følelser for ham. Men når han så kommer i nærheden af mig, begynder jeg at ryste og kan ikke få vejret. Jeg længes efter ham, når jeg har ham nær. Jeg ønsker ham, når han er mig nær. Jeg mærker ham, når han er mig nær. Kan føle hans hud...hans åndedræt og hans væsen.

Jeg havde brug for ham. Min dag har været forfærdelig i ordets bedste forstand ( er det så det bedste ? :o) og havde brug for en mands trygge tilstedeværelse. Om jeg laver en handel, hvor jeg får en tiltrængt nærvær i forveksling med hans lyst til at opleve min frækhed ( som han synes) - ja, det ved kun Guderne. På vej hjem, kigger jeg ham kærligt i øjnene og siger " Du ved, jeg holder meget af dig"

Jeg tror han savner tryghed og familieliv. Og har kaos i sit følelsesliv. Det er nok det samme, jeg savner. Det er det jo....

Men almindeligvis passer vi ikke sammen. Men i nattens muld og mørke storelsker vi .....hinandens tilstedeværelse. Jeg fortalte ham også, at jeg faktisk ikke har oplevet noget så skønt, som vores første elskov - siden dengang. At jeg får mange tilbud, men gider dem ikke. Han har den samme situation. Jeg kan måske sige, at vi finder trøst i hinandens arme. Jeg fornemmer elskov, som jeg savner den. Intens og følelsesladet. Som en rejse til universet.... i sansernes verden.

Han er sød... og elsker de børn han har opfostret, så nu skal han have dem i nærheden af sig igen indtil jul. Hans ekskone skal på en del kurser, så det er det bedste.

Nu kan jeg ikke huske om han sagde at han ville ringe...men måske er det også bedst ikke at forvente det - og lad tiden vise om vi ses igen. Jeg får sagt en del, og jeg fik også sagt - at jeg egentlig ikke havde regnet med at elske med ham igen. Suk....denne længsel...jeg tror vi dyrker den i vores elskov/sex.

Jeg ved ikke om jeg stadig er forelsket. Jeg tænker på det en gang imellem - og jeg troede egentlig at jeg ikke var det mere. Og måske er det længslen, som snyder mig til at tro at jeg alligevel er.

Jeg føler mig ulykkelig indeni igen.

Det begynder at virke hårdt med mit liv. Jeg har brug for noget støtte.

Gud, hjælp mig i min nød. Giv mig styrke. Giv mig tilfredsstillelse ved min egen tilstedeværelse. Mit liv. Også mit følelsesliv....

Tak for nu. Tak for at kunne dele dette med andre.

~~Ulykkelige SommerFugl~~~~må flagre videre...og finde noget opdrift~~