Før jeg vil skrive min top ti liste for måder at slå Jens dådyr i død på, må jeg hellere klistre en forklaring med på. I vil vel vide hvem i hulen Jens dådyr er - og hvorfor i alverden hans mor ville give ham sådan et latterligt navn.

Jeg elsker min far over alt på jorden. Han er for mig den mest kærlige, oprigtige, hjertevarme, humoristiske og faderlige menneske der nogensinde har eksisteret! Han er lidt af en bamse-far. Lidt stor om livet, og så har han verdens mest blå øjne. Jeg har aldrig set så blå øjne.
At se ham ulykkelig eller bare trist knuser mit hjerte mere end 10000 kærestesorger nogensinde ville kunne. Ja, som du har gættet så elsker jeg ham højt. Meget højt.
Han arbejder til gengæld også meget hårdt. Han er stort set den der skaffer min familie mad på bordet og tøj på kroppen, og han giver sig meget til sit arbejde, men jeg har aldrig følt mig overset eller overgået af hans arbejde.
Hans chef hedder Jens Dådyr.
....min far har arbejdet i sindssygt mange timer - altså arbejdet over - for at få det hele til at hænge sammen, og for at få lidt ekstra til vores efterhånden store gæld.
Når der står til udbetaling kommer der ingen penge udover den sædvanlige løn. Min far ringer for at få en forklaring fra Jens.
Jens fortæller ham, at han forresten ikke får nogle penge for sit arbejde. Hvorfor ikke? Jamen, min far har jo ikke nogen skriftlig aftale på det. Min far har (mærkeligt nok) haft tiltro til sin Chef, om at aftalen om pengene nok skal komme. Nu står han så uden nogen skriftlig aftale, og kan intet gøre.
Meget kort sagt: Min far er blevet røvrendt af Jens.

-Forresten hedder han ikke helt Dådyr til efternavn, da jeg ikke vil afsløre eller skade nogen som kunne være pårørende.

TOP TI MÅDER AT SLÅ JENS DÅDYR I DØD:

1:
Bedøve ham med sovepiller, og så lade ham kønsoperere om natten.

2:
Kastrere ham .....uden bedøvelse.

3:
Male hele hans hus (og møbler) pink med brune prikker.

4:
Bytte hans ketcup ud med chilli, smøre lim på hans bilrat, fylde kanel i alle skuffer, sætte et "had mig"-skilt på hans ryg, sætte madfilm fast på wc-brættet, fylde hans dyne op med ål, så cherry-tomater i hans yndlingssko, punktere dækkene i hans bil, og klippe huller i alle hans gardiner.
(det lyder måske harmløst i forhold til de andre to, men hvis man gør det hele på samme dag, så er det nok til at drive ham ud over klippekanten)

5:
Simpelthen sætter ham i min fars situation.

6:
Offentliggøre nøgenbilleder af ham på internettet og sende dem per fax til hans chef med ordene:" Kom og tag mig!"

7:
Den klassiske: sende ham med post til Mexico. (hvor mange frimærker kræver det mon?)

8:
Klistre en Osama bin Laden-forklædning fast på ham med superlim , og sende ham til Bush.

9:
Slå ham i hovedet med en kølle, og når han vågner så send ham til Israel i den tro at han er Adolf Hitler.

10:
Lader ham indse hvilket **** han faktisk er, og så lade ham leve med sin skyldfølelse resten af hans liv.



----Til alle, som måske frygter mig i øjeblikket - det er ikke nødvendigt. Jeg dagdrømmer bare ;o) ------