Det skræmmer mig lidt så meget jeg tænker på dl. Og ikke bare på hvor gerne jeg ville sige undskyld, men også at det ender med et kys, eller med et langt og intimt kram og mig der siger "jeg kan ikke det her" et eller andet. Især efter jeg så ham i går. Gik lige bag ved ham sammen med M, havde bare lyst til at han lagde mærke til mig, at han tænkte DAMN eller et eller andet... noget. Bare at han tænker på mig lidt en gang i mellem. Og jeg burde være lige glad. Burde bare tænke på lm, og så være glad for ham. For det er jeg. Men jeg vågner efter en nats søvn og føler ikke at jeg har sovet. Fordi jeg drømmer. De mærkeligste ting-som jeg SLET IKKE vil komme ind på her. De er for klamme, underlige de drømme. Okay det er om tissemænd, sagt på en pæn måde... men så siger jeg heller ikke mere.
Og sådan en dag som idag vågner jeg og ved ikke hvad jeg har drømt. Men jeg ved at jeg har drømt ufatteligt meget hele natten. Og kunne FØLE at det var om dl.

Det skræmmer mig, at jeg tænker sådan på ham, fordi jeg burde det ikke. OG fordi jeg er bange for at jeg aldrig kommer over ham, og lm bare er et eller andet jeg har valgt at være sammen med, bare for at have noget at lave.
Skræmmende at jeg ikke ved hvad jeg laver, hvor jeg vil hen med det, hvad jeg føler for dem...
For dem hver især.
Tænkte på et tidspunkt idag at hvis jeg ikke kunne blive enig med mig selv om hvem jeg skulle have og hvad jeg ville med ham, så burde jeg ikke have nogle af dem. Så burde jeg lade være. Helt være.
Men det kan jeg jo heller ikke. Begge to, det er klamt som jeg vil have dem begge to. Bigami, jeg går ind for bigami. MEn jeg tror sgu ikke han vil have mig længere, dl, og det er nok det. Det er nok derfor jeg vil have ham.
Hurra for alt hvad jeg ikke kan få. Det er dét mere spændende. Jagten. Alt det der. Det er rart.
Lå og tænkte over lm og hans utroskab med hans gamle kæreste. Med JaKO. Tænker på hvorfor han gjorde det, og om han ville gøre det med mig. Ones a cheater, always a cheater? eller hvad???
Spekulerer på hvad de lavede sammen og sådan noget. For jeg vil ikke være som hende. og jeg vil heller ikke være total modsætning. Ja ja jeg skal bare være mig selv, men op i røven med det. En enkelt retningslinie eller 2 skader ingen.
Men det er de ting jeg aldrig får at vide som jeg vil kende til. Sex'en... Om det var derfor. Fordi hun ikke gad og altid var stille og rolig. For det bliver jeg ikke. Det må gerne være.. frækt. Lidt, ja, brutalt eller hvad det nu hedder. Ikke alle de følelser. Ikke hver gang i det mindste.
Det var skønt, det stille og rolige hvor jeg kiggede ham i øjnene og kyssede ham blidt imens og alt det der... Virkeligt. og er glad for at det var sådan. og kunne sagtens gøre det sådan der 100 gange endnu.
MEn der skal også ske noget. Er så bange for at blive låst fast. Det er derfor jeg ikke kan li parforhold tror jeg. Hver eneste gang jeg er sammen med en fyr, er jeg noget. En bestemt. Med dl var jeg bare Stella. Jeg var hende den søde, smukke pige som rodede mere i hans hår og aende ham på kinderne end længere nede. Med B er det omvendt, der er ikke noget med følelser. Jo færre jeg viser jo bedre. Det er kun for spændingens skyld. For alt det frække.
Og sådan er det hele vejen igennem.
Med lm ved jeg ikke rigtigt hvad jeg er. Begge dele måske. Det tror jeg faktisk og det er derfor det er så forvirrende. Ja det er sgu derfor... (wauv åbenbarring, nu går jeg nok i selvsving.)Men det var rart... lige at tænke den tanke, bare en gang mere. Den her: måske kunne det blive rigtigt det her. Bare lidt rigtigt.

Hmm... jeg vil slutte. har vist skrevet nok for nu:)

(C begynder at tale om dl. På en måde har jeg bare lyst til at sige: HOLD BØTTE. Du hjælper mig ingen steder hen, du gør mig blot mere forvirret...)