Hej.

Når solen skinner fra morgenstunden, så ved jeg at humøret som udgangspunkt bliver virkelig godt. Hele dagen har jeg også været i et rigtig fint humør. Jeg har mega travlt på arbejde med at styre min afdeling og få lanceret det hele i morgen. Det er vanvittig op til en lancering - hvilket helt sikkert også påvirker min søvn. Faktisk har jeg dårlig samvittighed over at sidde og skrive dette indlæg. Men jeg skal gennem denne proces med mig selv for at få det bedre.

Fordi jeg har det langtfra godt trods, at jeg har haft en rigtig god dag. Jeg kom hjem, skulle hurtigt løbe et ærinde i byen og da jeg er single stresser jeg over at se godt ud på alle tidspunkter. Hvad nu hvis jeg løb ind i en, som så sød ud... Jeg går egentlig også meget ud af mig selv, hvis jeg er i et forhold. Men når jeg er single, så er det som om, at jeg kører en plader romantisk badass woman plade i hovedet, hvor jeg løber en ham i netto eller rækker ud efter den samme vin i vinbutikken. Amen det er latterligt og netop det, kom jeg til at tænke på i dag. Bum.. Så var jeg ked af det.

Den der følelse af at misse noget, når jeg ikke er i parforhold. Jeg så et par sidde på en bænk og nyde solens stråler med et glas hvidvin. Perfekt. Det vil jeg også gerne have. Jeg havde det også, men jeg slog op, da han hellere ville ryge hver dag. Smøgerne var fint, men stofferne var for meget. Det gjorde ham sløv og han tog desværre aldrig initiativ. Jeg endte med at spille min egen romantiske plade og han lyttede godt nok, men satte aldrig selv en plade på og løftede mig op af stolen.

Jeg blev ensom i mit parforhold og nu er jeg ensom og uden et forhold. Det er for det bedste, det er jeg slet ikke i tvivl om. Men jeg har allerede slettet og downloadet Tinder 5 gange, fordi jeg drømmer om menneskelig kontakt, men det medie er forfærdelig for en som mig, der sørger fysisk og mental stimulans. Jeg ønsker ham der, der kan sige, "hør her, nu kører vi. Hvor hen? Det er ligegyldig, kør nu bare med." Det vil jeg have. Ham finder jeg nok ikke på et overfladisk medie, hvor jeg selv føler, at jeg skal præstere både at vise, at jeg er intellektuel, flot og sofistikeret uden at virke falsk, for meget eller for lidt...

Vinflasken står nu på sofabordet og halvdelen af indholdet er tømt, men dette indlæg blev til. Solens sidste stråler står smukt ind af vinduet og jeg har mest af alt lyst til at græde. BH'en er smidt og jeg lever det her fuldstændige fantastiske liv, som jeg bare har lyst til at dele med noget. Det er en skøn symfoni af ensomhed, glæde, gråd og liderlighed, som giver mig lyst til at få en bolleven. En, som jeg ikke skal forholde mig til, men bare nyde seksuelt. Kan jeg overhovedet magte den relation længere? Jeg tror, at jeg sletter Tinder igen - specielt, når jeg ender på de her aftenener og ikke har noget filter. De svarer alligevel ikke dem, som jeg skriver til. Hvad dælen skal man også svare og skrive om?

Hvordan kan man date, the old fashion way? Jeg er meget mere til de små blikke over bordet. Men lige nu samles vi ikke om at bord. Jeg har ikke været til en fest med fremmede mennesker i over 365 dage..

Når det her blev virkelig en regnbue af følelser. Flasken skal også drikkes til en tudefilm nu - så kan jeg rigtig have ondt af mig selv på den her ellers fantastiske dag.

Neola - The New One.