virkelig fedt :)!! En rigtig lækker idé. Elsker det med at de bytter øjne. Det tegner nogen flotte og interessante billeder i hovedet. En god start - jeg læser videre :)

- Just

Hvor dystert. Men sproget er godt og fangene, og din pointe skinner igennem.

mvh
Just

Dejligt at læse næste del af din historie.

Godt tempo i starten af teksten, og fint at du spirnger rejsen til Kawilan over.

Jeg er enig i Dorthes råd ang. at du kan luge lidt ud hist og her. Overordnet et fint flow.

Dejligt at se at du arbejder med at få detaljerne ind undervejs i teksten - f.eks. har jeg nu et langt klarere billede af hvordan dragerne ser ud og hvordan de lugter :-)

Der er dog nogle få ting, der undrer mig:
-hvorfor får han trækassen fra sin mor så han kan skjule sig for dragen? Dragen tager han jo med? Hvorfor gør han det modsatte af hvad hans mor beder ham om i så presset en situation? Eller har jeg misforstået hvilken drage moderen omtalte? (hvis det er en del af dit plot så lad det bare ligge - så venter jeg spændt og tålmodigt på svaret :-) )
-fortællerstemmen: i starten er det Mittas følelser og synspunkt, vi følger, men derefter er der et skift til Kawilans synsvinkel. Umiddelbart synes jeg ikke at Kawilans tanker er nødvendige - man kunne godt få tilsvarende informationer på anden vis. Det er selvfølgelig helt op til dig hvordan du vinkler din historie, det er blot et forslag herfra :-)

Rent handlingsmæssigt glæder jeg mig til at få svar på følgende i de kommende kapitler:
-hvorfor skal han holde klappen for øjet?
-hvad var der i trækassen?
-hvorfor beslutter kongen sig for at slå dem ihjel?
-hvordan kan Kawilan hjælpe Mitta?
-hvad skal der blive af Mitta?
-hvorfor skal han holde sig væk fra sin drage?
-flygter Kawilan med Mitta? Hvis ja, hvorfor?
... og mange flere :-)

Glæder mig til næste del :-)

M.v.h. Laura

Vil tage det til efterretning :) Lyder nemlig som en god ide:)

din historie er god, men jeg må indrømme at de ikke helt hænger sammen. om det er meningen eller bare fordi du ikke har mere er svært at sige for mig, men det ville være rart hvis du kunne få tingene til at hænge lidt bedre sammen f eks. er den sidste del her næsten en helt anden historie.

Helt vild god tekst. Din måde at skrive på er både fangende og en masse billeder dannes når man læser din tekst. det er nok ikke det mest hyggelige ritual men det hænger da sammen og fungere.
det skal dog alligevel siges at det lyder som noget man har hørt før et eller andet sted fra, om det er Eragon eller drageherren eller noget lignene kan jeg ikke sige.

der er også nogle meget få stavefejl i f eks. står der føder hvor jeg tror du har ment fødder i linje tre for neden

men jeg vil skynde mig at læse resten. for det lyder rigtig godt

Hey Zippo

Så fik vi en længe ventet fortsættelse på din historie.

Den starter ud i høj fart, hvilket fanger mig godt. Og vi får mere af vide om drengen fra første kapitel. Det lover godt.

Hvad jeg lægger meget mærke til, er nogle af de gentagelser du kommer med, som jeg synes du sagtens kan stramme op.

Ex:
Dragen rakte sin lange hale mod ham og Mitta greb dragens lange skællede hale og fulgte dragen.
Den er noget rodet, fordi du har 3x dragen og 2x hale med i samme sætning. Den kan godt omformuleres, så sætningen flyder bedre.

Jeg vil give dig et råd, som jeg selv har fået, og draget god nytte af. Det er at læse teksten højt for dig selv. Og det lyder fjollet men du kan faktisk fange de fleste svipsere bedre.

Men det er en spændende historie og du skal bare blive ved med at skrive. Så held og lykke med det :)

vh Dorthe

Puha, sikke en slid at få rettet alle mine fejl... det tog sin tid, men endelig kommer anden kapitel... håber at I vil nyde det :)

Jeps, mennesker og modsætninger hænger uløseligt sammen!

I de to første afsnit stod der "jeg er" lidt for mange gange efter min smag, og jeg endte derfor med at skimme teksten og kun læse det sidste ord i hver linje. I de sidste tre afsnit var der et godt skift i teksten og den virkede knap så monotom, så der læste jeg gladeligt alle ordene.

I det positive vers er der mange af ordene, der minder om hinanden. Eksempler:
fin / fornem
excellent / enestående / eminent
Kunne du eventuelt variere det mere? F.eks. skrive tålmodig, kærlig, gavmild, forstående eller andet så hver linje har sin egen betydning og ikke er en variation af den ovenstående? Men det er nok en smagssag og et spørgsmål om hvor du vil hen med din tekst. Det er kun et forslag herfra.

Jeg kan rigtig godt lide slutningen og det brud, det giver i teksten. Fint skrevet digt om nogle af alle de modsætninger vi mennesker rummer.

Fortsat god skrivelyst, og held og lykke med eksamen.

Julehilsner fra Laura

Spændende digt med en god pointe. Som de andre også bemærker, så er det sidste linje, der gør digtet stærkt og unikt.

PS: glæder mig til næste afsnit af dragerytteren :-)

Først og fremmest: rigtig god tekst, godt sprog, og som en anden også nævner, virker det som om du har en lidt ny og interessant vinkel på genren. Og netop derfor må jeg indrømme, at jeg ikke bryder mig om titlen "Dragerytteren". Det er en kliche og lugter meget af "Eragon"-klon, hvis du kan følge mig? Kunne du måske finde på noget lidt mere originalt (ikke nødvendigvis specielt eksotisk dog) som ville yde resten af teksten større retfærdighed?
Glæder mig til at læse den fortsættelse, der forhåbentlig kommer :-)

Tak for den fantastiske posetive respons og kritik, vil helt sikkert skrive videre på novellen.Men efter som , . jeg har eksamen i denne måned kniber det lidt med tid. Denne historie har ligget og gemt sig og drillet min fantasi i mange år, kan næsten historien inde i hovedet.
Mange hilsner louise

Den lyder spændende og kapitlet er hurtigt læst. En god ting til nogle bøger, jeg skriver dog lidt længer. I mine kapitler må der ikke være under 3.000 ord:-) Men jeg har desværre. Det plejer jeg ellers at være god til. Jeg vil gerne læse de andre kapitler, når de kommer. Kan du kontakte mig når det sker?

Hans:-)

Hej Louise

Spændende tekst! Især sætningen "En skam, ren og skær skam" øger forventningen hos læseren. Din start med "Barnet var centrum for begivenhederne. Dette ritual var mere end tusind år gammelt og hun havde gjort det før, men man vænnede sig aldrig helt til det." giver også læseren lyst til at hænge på og høre hvad det dog er, der skal ske.

Hvor mon faren er henne i alt dette? Er han død siden han åbenbart ikke deltager (eller i hvert fald ikke er nævnt)?

En mindre detalje, men dejligt at teksten var kort når den ligger online - det gør det langt mere overskueligt at give sig i kast med teksten.

Efter min mening er det de konkrete og konstruktive kommentarer, man lærer mest af, så du får lige en lidt længere af slagsen. Din tekst har i mine øjne potentiale og derfor er det umagen værd at nævne lidt flere ting:

Du får fint introduceret noget fremmedartet for læseren - klanen, drageevnerne og ritualet. Det bliver spændende at se hvor du vil bære historien hen. Som Mikala foreslår, vil lidt mere beskrivelse af dragerne være godt, for de kan være lige så forskellige som der er forfattere. Umiddelbart har jeg selvfølgelig et billede i hovedet, men hvis du på en eller anden måde kunne sanseliggøre indtrykket af dragerne: farver, bevægelser, er de glatte eller slimede i overfladen, lugter de, knurrer de? Et eller andet, som min fantasi kan arbejde ud fra, bare 1-2 velvalgte sætninger, ikke noget længere, ville give prikken over i´et.

For mig er fantasy bedst når det er noget, jeg ikke har set før. Snit øjet ud, kast det op i luften og lad dragen sluge det hører ind i den kategori - håber du kommer med meget mere af den slags, frisk fra fantasien i løbet af historien :-) (ikke at det behøver være voldeligt, absolut ikke, bare nyt)

Et lille tip som jeg også selv har fået herinde på fyldepennen: prøv at læse dine replikker op. Nogle af dem kunne bruge et enkelt ekstra punktum.

Jeg er lidt i tvivl om hvad du mener med "De mørkes himmel danser, bjergenes konge" fordi der er nogle uoverensstemmelser mellem flertal og ental. Er ”de mørke” et folk (eller lignende) og har de en himmel danser? Eller er det en danser på ”de mørke himle”? I sidstnævnte tilfælde skal det være ”De mørke himles danser” i stedet. Mindre detalje, det ved jeg, men du er jo i fuld gang med at introducere en masse nyt, så jeg vil gerne være sikker på at jeg har fanget teksten rigtigt. Umiddelbart vil jeg tro at du henviser til at dragerne opfattes som dansere på mørke himle.

Alt i alt en god tekst, som jeg glæder mig til at læse fortsættelsen af. I mine øjne har du i hvert fald masser af grund til at skrive videre.
Ang. din profil tekst og at du skriver fordi du selv synes det er sjovt: det tror jeg er den helt rigtige vej frem. Jeg læste engang et citat, kan desværre ikke huske hvor, men det lød som noget i den her retning: ”Skriv så alle kan lide det, og ingen vil kunne fordrage det. Skriv så du selv kan lide det, og andre vil synes det er godt.”

Fortsat god skrivelyst!

M.v.h. Laura

Av, det var dog et væmmeligt ritual, men det endte jo spændende! Jeg synes du skriver facinerende og mine øjne blev hængende ved din tekst siden igennem.

Jeg savner lidt detaljer om hvordan de drager ser ud. Det kunne være interessante oplysninger.

Godt billede:
"Dragen luskede hen og lagde sig ved hendes føder. Den ville nu følge hendes søn resten af hans liv, og vokse sig stor og stærk."

- Det lover jo godt!
Jeg håber du ved hvor du vil føre historien hen, ser frem til mere.

Bedste hilsner

Mikala

Sjovt,.. digtet minder om to af mine digte blandet samn'.. Du har en del stavefejl.. "there (there're) more ligth (light) then there use (used) to be. Du bytter lidt om på tiderne.. men d kan sagtens forstås.. Ka godt se hva du mener. Well done

Sjovt.... Sidder og hører Evanescence, santidig med jeg læste dit digt. Det er meget udtryksfuldt, og rigtig sødt, men det mangler lidt dybde, måske en anden slutning, du falder lidt af på linie 7-8... Men keep on going!

Kærligst, Mariah

Det er en virkelig god metafor, du har fundet på. Det er et trist budskab, men sandt for mange mennesker. Lad nu ikke dine egne måger tyrannisere dig ;-) Du kan jo godt skrive. VH Mons.

Ja, et menneske er jo alt det.. vi har det i os.

Tusind tak for den dejlige ros... synes også¨digtet er meget stærkt i sig selv...

Hej Louise

Først blev jeg lidt vred på dig, men som Kristina siger, så gør slutningen digtet rigtig godt. Perfekt.

Kærlig hilsen
Kristina

Hey Louise ..

jeg kunne ikke li dit digt i starten, men slutningen fik ligesom indrammet digtet. Er vild med det. Rigtig godt gået, pointen er stærk til sidst, eller hva man nu siger ;) godt gået hehe ... kh Kristina

Hej Louise

Du har fuldstændig ret, forelskelsen er vild og voldsom, og de der er forelskede, tror ikke man kan elske hinanden stille og roligt. Et rigtig dejlig digt om at elske!

Kærlig hilsen
Kristina Ørris

Det er sgu rigtig godt skrevet! som før nævnt nogle små skrivefejl, men de ødelægger bestemt ikke "budskabet" knus maria Kipkie