Hej Christina,

Dejlig hævnærrige havfrue du har fundet på. Og faktisk kan jeg godt indse tankegangen med at skrive datid med () viklet ind imellem nutid. Desværre er det ikke så vellykket som du gerne vil have det. Det ender med at forvirre læseren. Jeg tror nok det er fordi nogle af dine datids sætninger er for korte så læseren ikke kan nå at forbinde dem med resten af historien. Det kan der gøres noget ved, så hvis du omskriver den er det nok her du skal bruge en del tid.

Det grammatiske/kommatering osv er der andre end mig der har gjort, så det vil jeg ikke bruge tid på.

Hej Andrea,


Jeg vil ikke kommentere din grammatik/komma osv. Det er der andre der har gjort og gjort meget bedre end jeg kan. Der er nogle steder hvor du burde klippe sætninger væk. En engelsk literær agent fortalte mig en gang at hvis et afsnit ikke bidrager til at fremme plottet burde det sakses. Uanset hvor godt det er skreven. Og han har ret. Hvis du har i sinde at omskrive denne historie (det burde du da den afgjort har potentiale) bør du læse hver afsnit og så spørge dig selv "fremmer jeg plottet? eller er det "fyld"?

God fiktion (og fantasy) skabes ved at HP er i konflikt. Enten fysisk eller psykisk. Så et andet kriterium er: Skaber denne afsnit konflikt? Eller forløser den konflikt? (tænk på det som "cliffhanger")

Jeg tror at hvis du giver historien en "strammer" vil du se at den hurtigt bliver mere læseligt og mere spændende. Så spændende at du sikkert godt kunne skrive en fortsættelse (evt. en førsættelse)

Hej Constance

Plottet er udemærket, dog syntes jeg at det hele bliver en smule langtrukken. I heksejagt tiden brugte man jo den methode. Bind sten rundt om kvinden og smid hende i vandet. Hvis hun flyder er hun en heks, hvis hun synker og dør var hun uskyldige (minder lidt om retsbrgrebet der bliver brugt ved fyring pga graviditet - som arbejdsgiver skal du bevise at du ikke tænkte på kvindens graviditet da du fyrede hende - hvordan gør man lige det?)

Men som sagt er det en god plot - jeg kunne dog ønske mig at du strammet op på sproget. Der kunne godt barberes 4-500 ord væk uden at noget gik glip.

Hej Rikke,

Der er en del grammatiske fejl og hvis jeg kan få øje på nogle af dem så er der endel. Hans/sin, nutid/datid osv. Men øvelse gør mester som de siger. Dit billedesprog er godt og det er en romantisk historie. Øv dig så bliver du bedre.

HejSigne,

Tjaaa - hvad kan man sige? Måske er midten lige lovlig lang, måske ikke. Jeg ville nok skære den lidt ned. Men meget velskreven historie og jeg syntes du skulle gøre som anbeflaet og forsøge dig med Disney. Som animationskortfilm ville din novelle tage rigtigt godt ud.

Jeg har aldrig givet en karater der ligger højere en "over middel" men det komme jeg til denne gang. Jeg har læst omkring 80% af teksterne indtil videre - du er en klar vindere.

Hej mai-Britt

Jeg skal desværre sige at jeg ikke vil godtage dette som fantasy. HP kunne bare tænke det hele. Normalt har jeg intet imod "flashbacks" da jeg bruger dem selv, men her virker de forvirrende. Eg blev træt af at læse historien da jeg ikke følte den holdt sammen.

Dog skal du have ros for at kunne skrive. Der er mange dejlige beskrivelser heri, men desværre hænger det hele bare ikke sammen for mig

Hej christian

En endda meget velskreven historie. Er den fantasy? Tjaaaa det eller eventyr"?

Et par ting dog, nogle af dine sætninger, især i starten er virkelige laaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnngggggggge. Så lange at de kan være svære at læse. Jeg er heller ikke hel sikker på Mannes role. Jo han skal lokke Uffe ud i skoven, men det kunne gøres på andre måder

Du er god til at bygge spændingen op med pels ågeren og alle de andre der advarer ham om at gå ud i mosen

Godt skrevet

Hej Kristina

Du bruger meget tid i starten på at fortælle om elena forældre og hvad de kan lide og hvorfor (iøvrigt, hvis hendes far er allergisk til dyrehår, hvorfor er papegøjerne i baghaven? Mig bekendt har fugle fjer og ikke hår) men hvad bibringer alt det prose til novellen? Forældrene har jo ingen yderligere rolle i historien, så alle de ord er bare spildt. En engelsk literær agent fortære mig engang-hvis et afsnit ikke er med til at fremme plottet-så slet det, uanset hvor velskrevet det er. Og vi må sige at det meste aff den første del ikke fremmer plottet. Muligvis fortæller det os at elena er en ganske almindlige pige, men det kunne gøres med meget færre ord.

Alice in wonderland or through the looking glas er et meget brugt tema siden den udkom og din historie vil blive sammenlignede med den. Du kan godt skrive men du bør nok skære halvdelen af denne novelle Væk. Det ville stramme historien gevaldigt op og gøre den mere læseligt.

Held og lykke, og blive ved med at skrive

Hej Martin
Som andre har sagt trænger denne novelle en en orde lige omgang korrekturlæsning. Når det er sagt har du fat i et interessant makkerpar og historien kunne sagtens udvikles til en satire eller endda en parodi på fantasi genren. Men der er et stykke vej endnu. Men arbejd med den og relancere den som tekst her på pennen. Slutningen skalmogså viderebearbejdes, hvem er aquarius , hvorfor er hun spærret inde, hvor flygter de hen, osv osv