Ja, jeg klarede det sq - fik da 1000 kr. ned til min lomme. Megte mindre - og dog alligevel en god indtjening taget i betragtning at jeg kom så sent i gang - det er egentlig meget godt klaret for 6 ½ time....

Mødte fyrene fra i nat....de havde sgu bare drukket videre *G* så den lækre gifte mands alibi er sikret...pheew

Sagde ellers at de kunne ringe efter mig...det var godt de ikke gjorde.....

Mens jeg kører bliver jeg hele tiden konfronteret med min søsters død med kondelancerne. I nat kunne jeg ikke rigtig klare det .... og begyndte bare at tude til min afdødes venindes mor.

Ligesom til festen....der var 2 fyre der begyndte at snakke om hende....og vi fik grint.....så spurte de lige pludselig om hvordan hun havde det. Nørj...det var hårdt. Der sad man til fest og havde det hyggeligt....pludselig var det bare...ååh...så græd jeg også bare. Men jeg fik snakket om det med ham den lækre....i det hele taget havde vi bare en rigtig rigtig god snak....og var sikker på at vi ikke skulle noget. Men lige pludselig sagde det bare...bang - ja, at vi skulle være sammen....jeg elsker at møde en sund psykisk/fysisk stærk person....hvor er de dog tiltrækkende....

Som jeg sagde til en kollega på vej hjem....så får jeg vist festet rigeligt i denne tid. Som om livet bare skal suges for saft og kraft. Take it or leave it. Lev eller....lev halvt. Jeg føler ihvertfald at jeg lever 100 %. Jeg er så heldig at jeg hele tiden opsøger det jeg har brug for....og glædes over hvad livet byder sig for mig.

Én ting er sikkert...jeg er stadig i sorg over min elskede afdøde søster. Følelsen kan bare komme over mig. Det er jo så uvirkeligt. Det kan jo bare ikek passe. Og alligevel er det så simpelt...det ER rigtigt.

Jeg blev rigtig glad for at min kokkeveninde fra Kbh og jeg fik en chat sammen. Frustrationen blev kommunikeret videre. Jeg så tingene lidt mere klart - og jeg kom videre i forhold til Hans.
Hans sms-svar var : Jeep....... ;-)
Så føles det helt rigtigt....alligevel. At jeg ikke binder mig til ham....på nogen måde. Tiden må vise....ikke andet. Og når Han kommer.....ja, så er jeg nok også mere klar til at skulle være sammen med Ham. For jeg er sikker på at Han vil se mig - og at han har ment hvad han har sagt og skrevet.
Jeg accepterer mere min skæbne nu i skrivende stund. C må jeg så også lade være....det er jo meget følelsesladet relation for mig, så det er igen det samme - ligesom med med andre. Jeg står alene. Det er en proces jeg skal igennem for at bedre acceptere min grundlæggende person. Det er jeg sikker på.Jeg søger efter forelskelse og kærlighed......og den kan man ikke tvinge frem hos nogen.....der er jo mange elementer i det, som jeg selv har været inde på tidligere. Dimensionen med erotikken kan jeg ikke undvære....det må jeg erkende tydeligere og acceptere det. Jeg sidder ihvertfald med små blåmærker hist og pist...fordi det var så intenst....og vildt, da vi elskede i nat. Dén dimension hvor lysten den fineste blidhed og ømhed...modsat også kan blive lige så intenst og voldsomt...det kan jeg ikke undvære. Eller er det fordi jeg er igennem sorgen ? Nej..det tror jeg ikke. Det er en del af mig.... Hans vækkede den....dvs. mindede mig om denne side....som jeg ikke kan undertrykke. Det ville svare til at man undertrykker ens biseksualitet.....af frygt for afstødelse af andre sociale sammenhænge. Kommer til at tænke på det,da jeg har set at der er en film i biograferne med det tema. En film med meget god kritik....den må jeg holde øje med :o)

Tror jeg vil se dyner nu.....*S*

Ha det rart......

søde hilsner

~SommerFuglen~