Hej dagbog, Jeg kan stadig mærke brølet i mit hjerte, det tordner af min vilje. Jeg fik en sms omkring min brors polteraben..men da jeg ved han ikke har den store lyst til at der skal holdes noget, meldte jeg tilbage..at min opfattelse var at han ikke havde lyst til at det skulle holdes, at jeg vil respektere det, så indtil min opfattelse ændre sig, så vil mit svar være "nej".

Hans kommende kone vil godt se mig til hans bryllup i smoking med slips ellers butterlfly og en blomst i lommen..men der sætter jeg mine ben ned..jeg tager ikke nogen blomst på mig, eller slips eller butterfly..glem det! Det kan godt være at hun kan forhandle med min bror, og faktisk komme til at bestemme en del...men ikke mig! Mit hjerte brøler af min vilje!

Jeg glædes hver gang over at håbet om kærligheden forsvandt, det førte mig til min styrke....når det kommer til mit liv er jeg enerådig herre over det! Og jeg har ikke brug for andre til noget som helst.

18:05

jeg har lige snakket med min mor, hun siger at min bror ikke virker så glad for at gifte sig. Det kommer selvfølgelig ikke fra ham, men hun mener at kunne mærke det på ham. mit råd er bare uasnet hvad, gør hvad DU vil..lad dig ikke presse af andre, på den ene måde eller den anden. livet er et ta selv bord, gør hvad du vil, tag hvad du vil...men du skal altid vælge, og du skal altid leve med dit valg! så hvis du beklager dig bagefter uanset dit valg, skal du huske på at du selv valgte..måske er det netop derfor at nogle lader andre vælge for sig, så slipper de for bagefter at bebrejde sig selv deres eget valg...

00:15

Hey igen dagbog, jeg kan ikke lade være med her til nat at undre mig. Jeg ved ikke om jeg ellers går rundt og undre mig over så meget..det holder du jo nok styr på dagbog.

Jeg undre mig over folk, - hvorfor folk kan gøre andre fortræd..hvergang jeg læser noget om, at en har skadet en anden i avisen eller på txt tv...så gør det mig ked af det...jeg undre mig over hvorfor jeg aldrig har været fuld endnu..at jeg ikke ligesom alle andre lørdags alkoholikere forsøger at glemme den sidste uge, glemme den næste uge..glemme alt, og lade livet være...jeg burde være alkoholiker...

Jeg læser og forstår hvor mange liv der bliver smadret af andre...jeg tænker på, om jeg idag ville ha stoppet mine bødler med kun et slag, eller om jeg ville ha blevet ved...ligesom andre gør det idag...til de faldt..og efter?

Jeg tænker på en pige som bliver ved med at smide nøglerne væk til en lejlighed hvor hendes mor og snart pap far bor..da jeg var barn, fik jeg også en nøgle...det var et ansvar, og jeg ville ikke skuffe ved at smide den væk...jeg har aldrig følt at jeg havde lyst til at tage ansvar, - men her i livet må man gøre det..det ved jeg idag...måske tænker jeg for meget..men min hjerne har altid kørt non stop, uden kaffe pause.