Brev til en ny skrive-veninde :o)

Jeg er også meget glad :o) og har glædet mig til at se om du har set mig på billed. Ja, det er et dejligt sommerbilled. Tak for din glæde over det. Tænk sig.....jeg har ikke engang sådan et billed fra i år. Jeg har praktisk taget nærmest kun arbejdet. Jeg kan ikke mindes andet end arbejde og ture i byen på sjov og ballede med weekender der blev sovet væk. Dårligt tegn....og mig der troede jeg var kommet langt i min helbredelse. Jeg er vist blevet ret så handikappet med at have mig et stabilt liv med familie OG venner omkring mig. Underligt nok, så har jeg konstant venner og bekendte at være sammen med.

Men lige nu føler jeg at jeg forsømmer dem ret så meget. Jeg har arbejdet fra 8.45 til 20.30 i dag.......jeg har lyst til at holde en fridag imorgen. Idag fik jeg af vide af vores konsulent, at han havde fyret mig, hvis han var min direktør. Så derfor måtte jeg tage det som et tegn på at han virkelig værdsætter mit arbejde i firmaet. Var det ikke lige en kompliment midt i det alvorlige ? JO - det var. Og jeg føler da også tilfredshed over min indsats og resultater. Og svarede ham, at det ikke gjorde mig noget. Processen jeg har været med til at starte i firmaet er vigtigt. At jeg så sætter mit hoved på blokken...ja, det er risikoen jeg tager. For jeg kender faktisk mit værd. Jeg er en af de stærke ressourcer i firmaet. Jeg føler mig ikke truet. Specielt ikke i denne her tid, hvor vi har haft en undersøgelse der viser at vores afdeling virkelig har gjort et godt stykke arbejde. Jeg er lidt stolt, men ved også at jeg kan gøre det bedre. Og det bliver bedre. Jeg skal blot blive bedre til at forbinde mit arbejdsliv med mit familieliv.

Selv om jeg nu kommer til at køre taxa hver anden aften, så må jeg satse på at jeg kommer til at synes det er en god rutine at have taxa-tjansen ved siden af mit arbejde. Arbejdsnarkoman er jeg - men det koster altså mange penge at tage på ferie til de varme lande...nu får vi se. I dag fik jeg tilbagebetalt noget af lånet jeg lavede i sommers. Hmm...jeg troede sgu at jeg fik has på lånet. Men nej ! Jeg havde glemt et andet lån. Jeg har lige lavet beregninger med min taxa-kørsel. Det kan se ud som om hele mit lån kan være væk inden det nye år....lad os se om jeg klarer det. Derefter er det bare at gå efter en ferie i juli. 6 måneder til at spare i. Jeg tror ikke rigtig på det - but I´ll give it a shot

Gud....nu fik jeg skrevet en masse. Linken med Voksne Børn har en litteraturliste. Prøv at se om du ikke kan skaffe "Voksne Børn af alkoholiske og dysfunktionelle familer" ..den er SÅ nem at læse...og hvorfor ? Det er om dig det hele. Det er egentlig en lettelse, kan jeg sige dig, som jeg følte det efter en lille tid med fornægtelse

Hils din psykolog fra mig og henvis ham til hjemmesiden. Han vil finde mere materiale der. Der er mange millioner af mennesker, som har været involveret i det program. Hvad andre gør bliver lige meget - hvad du SELV gør - bliver mere vigtig. Det synes jeg er fedt. Langsom begynder jeg at tage ansvar.....større ansvar...mere ansvar. Samtidig med at jeg får mere ro på i min tryghed.

Du betyder også meget Voksne Børn vil gerne hjælpe ligesindede.....Voksne Børn kan lide at "redde andre" - frem for sig selv *Griner* det er ihvertfald typisk.

DU inspirerer mig - får mig til at reflektere dybere over min situation

Jeg synes jeg er blevet god til at være voksen......det havde jeg godt nok svært ved at forestille mig dengang jeg var i krise. Ligesom du er det nu. Men jeg siger dig. Du bliver bare så meget mere sej. Sej og sart..... ja, de kan faktisk godt hænge sammen. Det har jeg da fundet ud af. Jeg er blevet bedre til at give mig selv lov til at være ked af det. Jeg blev bare lidt for god til det på et tidspunkt......for så kunne min økonomi ikke hænge sammen og min datter, som tog moderrollen osv osv... på et tidspunkt så jeg pludselig hvordan jeg havde forvandlet mig til at være ansvarsløs. Total ansvarsløs.

Det er også typisk for voksne børn af alkoholikere - enten er vi over-ansvarlige - eller total uansvarlige. Men sikken en lettelse at finde ud af baggrunden for dette - eller bare det at kunne se det mønster. Det er en befrielse af en art.

Nå.....der var lidt mere om mit liv, som jeg har prioreteret det de sidste år. Jeg er i en stadie hvor jeg gerne overlader mit liv til Guds hænder. Det er svært. For jeg har været vant til at klare mig selv, være selvstændig - uden at behøve at bede om hjælp. Men nu har jeg arbejdet med det og håber at jeg bliver bedre til at sige til. Og ikke mindst sige fra overfor andre.

I aften kom jeg hjem til datter kl. 21.00 - så så vi DVD´ en som jeg havde lånt...men den var ikke så god - og jeg fandt ud af at jeg var stresset. Jeg kunne ikke klare uroligheder. Jeg skulle bare have ro.....men jeg styrede min irritation - så det ikke gik så meget ud over ungerne, at jeg har arbejdet meget på det sidste. Jeg er ovenikøbet blevet smøgesyg. Men nej...jeg er ikke-ryger den dag idag. 8 uger efter har jeg faktisk kun taget 1 kilo på. Det er godt gået, ikk ? Jamen...der er fremskridt over hele linien. Det er sket med bitte små skridt...bitte bitte små. Små - men med en stor effekt i dag. Det er egentlig dejligt at vide det. Lige så høj som universet er...ligeså dyb er havet med sin hemmelige verden. Sådan er vi mennesker...eventyret er at udforske dem - eller hva ? Det er da en spændende rejse.

Ønsker dig god vind jeg elsker at lukke øjnene og mærke vinden.

Hygge og ha det så rart som du vil have det, kære.

~SommerFuglen~

PS - du fik vist ikke sendt billedet med Også fandt jeg ud af, at jeg rent faktisk ikke har et nyt familiebilled af mig og mine 2 unger. Det må jeg rette op på. Tak for at gøre mig opmærksom på det