Hej Vinnie!

Spændende tekst om mødet med et andet levende væsen. Fine detaljer fra laboratoriet. Jeg tænker at de ansatte derinde måske ikke går med de hvide kitler fordi det signalerer status, men fordi det er et laboratorium (hygiejne). Cassie kom da med i historiebøgerne - hvis der ellers er brug for den slags, når de fremmede overtager. En spændende tekst.

Mikala

Hej Vinnie

Fed historie. Jeg vil bare gerne have mere. Hvor er væsnet fra, hvordan har de fanget den, er Cassie menneske som os og selvfølgelig hvad sker der nu?
Denne historie burde indgå i en længe historie. Det kunne også være slutningen på en historie. Virkelig godt skrevet.

Mvh Lizette

Denne tekst kunne nemt blive til noget mere. Hvad er det for et væsen, hvor kommer det fra, og hvorfor ønsker det at overtage? Historierne der kunne komme ud af det her har uanede muligheder, og jeg sidder næsten her og ønsker, at det er det du gør med det. Sikke en god historie det kunne blive!

Kære Vinnie

Hvad sker der, og så under sengen - er der mere.
Nu er det køligere. Kom frem

Hilsen
Eigil

Hej Winnie
Jeg skulle lige et stykke ind i din tekst før jeg begyndte at blive fanget af den . Som den skrider frem bliver den mere og mere uhyggelig og man kommer til at tænke på om HP også er smittet.
godt skrevet.
Vh. Jytte

En historie, der starter med uhygge helt fra sætning et af. Uhyggen er beskrevet helt ned til detalje-niveau. Man kan på det nærmeste selv lugte svovlen, se ilden, føle rædslen. At væsnet kommer langsomt imod en, langsom, så hurtigere og hurtigere. Så bliver det rigtigt uhyggeligt, tenderende det væmmelige, da væsnet får fat i hende. Og giver hende, hvad der i hvert fald i virkeligheden er en psykotisk form for selvhad, detaljer om, hvor piger som hun kommer hen.
Jeg får straks fornemmelsen af, at det er en drøm, selvfølgelig et slemt mareridt. Slutningen fortæller os, at HP har været for følsom til at kunne klare skænderiet med sin mor. Det har været bægeret, der har flydt over, for selvfølgelig ligger der mere end et enkelt skænderi til grund for, at man vælger selvmord. Der har været mange ting, der må have skubbet hende ud over kanten. Måske har hun i virkeligheden også været sindssyg. Vi ved det ikke. Selv holder jeg af tekster, som får os til at tænke over tingene og hvad der kan ligge til grund for, at det ender, som det gør.
Det var en god og velskrevet novelle.
Tak for læsningen.
VH Lisa

Det er en meget velskrevet novelle, som jeg i hvert fald ikke kunne løsrive mig fra.
Ana, som med sine vædderhorn, hvisker alle sine ordrer i Stina´s øre. Som får Stina til at vælge en vej, som er meget usund og desværre en reaktion på at være "klassens tykke pige", som jeg ser det. Det er en novelle, som rummer meget forståelse for det at have en spiseforstyrrelse. For det at være besat af netop den dæmon. Som i det her tilfælde er Ana. Det er en Novellen tager flere drejninger, som gør, at man holdes fast. Først en historie, hvor vi hører om familie middagen, så kommer moderen og man tror, at så er krisen løst og Stina skal til at komme sig. Men i de sidste sætninger går det op for os, at Ana ikke har tænkt sig at give slip. Og hvad kan så ske? Det er en rigtig skræmmende slutning. Men meget fængende.
Tak for læsningen.
Venlig hilsen Lisa

Hej Winnie
Du får virkelig fat i det indre "dæmon" som Stina har, som hele tiden pukler på Stina, for at få hende til at gøre det hun siger. Det er virkelig eminent beskrevet, og man bliver helt åndeløs af at læse din novelle. Stinas beslutning om at tage imod sin mors hjælp, får "dæmonet" til at gå amok, som det ses i slutningen. Slutningen ligger op til, at vi selv skal vurdere, om Stina vælger at stå imod "dæmonet", eller holder fast og fortsætter med hjælp fra moderen.
I din novelle får man virkelig en forståelse af, hvordan det er at have en spiseforstyrrelse, hvor der virkelig skal gøres noget radikalt for at ændre en persons psyke, til at forstå at der skal gås andre veje.
Vh. Jytte

Jeg tror at vores hovedpersonen i digtet er bange for noget i sig selv - og under sengen er et godt drømmebillede på underbevidstheden. Så det må frem i lyset. God beskrivelse af angsten forunderlige væsen. Mvh Benny.

Jeg tror det var Anders Mattesen der engang lavede en joke om hvorfor kvinder er så bange for bange for mænd bag træer i skoven.
Han mente helt klart, at det var fåtallet af forbrydere der har tålmodighed til at stille sig der og vente..
Det sammen med angsten for nogen under sengen..
Lidt pudsigt sted at gemme sig og vente.
Men naturligvis sker det, og hvem har ikke haft den frygtelige følelse af der var en i lokalet, at du ikke var alene..
Det er mega gys.
Mon man skulle se efter under sengen i aften .. Eller tør man bare kigge.. Tænk hvis der var en med mørke røde øjne..

Uha.

Hej Vinnie
Jeg tænker på et mareridt man lige er vågnet op af, hvor angsten sidder i en stadig, når jeg læser dit digt. Har prøvet det. Meget ubehageligt.
VH. Jytte

Du forstår at fange læseren fra starten af, og du har et meget flot biledsprog.

Det som ødelægger det lidt for mig, er at du bruge utroligt lange sætninger. Det tager tempoet ud af teksten, og gør den svær at læse nogle steder.

Derudover har du det med at overfortælle. fx.

"Blindet af frygt bakkede hun væk fra døråbningen og det ukendte væsen og længere ind i rummet, indtil hendes ryg ramte imod væggen."

Du kan snildt skære en hel del af teksten af, fx.

"Blindet af frygt bakkede hun væk fra døråbningen, indtil hendes ryg ramte væggen."

Du behøver ikke at fortælle at hun bakker væk fra væsenet. Det giver jo sig selv idet hun er bange. Læs evt. http://riyria.blogspot.dk/2011/09/writing-advice-12-trusting-reader.html

Jeg synes også, at du burde bruge flere afsnit, for det gør teksten mere læsbar.

Slutningen er jeg ikke så vild med. Ville have været bedre med en slutning ved biskoppens psykotiske latter. (Meeeen, det er jo bare en smagssag)

Men alt i alt ville teksten være super god, hvis du gav den en grundig barbering ;)

Hej Vinnie.

Uhyggelig og makaber historie. Den er rigtig godt bygget op. Og fint fortalt. Dog er der temmelig mange sprogfejl. Og en del, jeg synes, kan blive sprogligt bedre. F.eks skriver du et sted, at hendes hjerte hamrer. Det er næsten en klichè. Efter den oplysning skriver du så:"hun var bange for, at det ville bryde igennem hendes ribben hvert øjeblik det skulle være." Det er en flot og original måde at sige det samme på, så jeg mener du med fordel kan slette klichèen.
Slutningen er overraskende. Det er flot drejet ;-)
Det gør dog også historien dyster. Uden en flig af håb.

Vh. Pia H

Hej Winnie
Det er en hel gyser du har skrevet, Meget makabert og meget uhyggeligt. Du fik ihvertifald mig til at gyse.
Jeg ser hele første del som pigens syner, da hun ligger på gulvet og er ved at dø. De fortæller hende, at hun ikke kan genopstå, da hun selv har stødt sit eget legeme fra sig.
En lille ting, jeg kan se du har skrevet "grad", men tænker du nok har tænkt der skulle stå "græd", tilsidst i teksten.
Vh. Jytte

Hej Vinnie

En spændende tekst du har skrevet, man fornemmer virkelig at du har et klart billede af hvordan inferno'et ser ud. Jeg kan specielt godt lide myten om de ni ringe i helvede, er det dit eget påfund eller en rigtig myte?

Der er et par ting som jeg mener kunne gøre din tekst endnu bedre. Der er en del steder hvor du for lavet nogle gevaldig lange sætninger. For eksempel:

Den store væsen var på vej hen af gaden, og ind i mellem samlede den et af de mindre væsner op, hvorefter han rev dem midt over, så indvolde og blod væltede ud over ham, Synet fik den unge pige til at genoptage sin flugt, nu med endnu højere udholdenhed, da hun ikke ville risikere at blive fanget af den.

eller

På gangens væg, der var synlig fra døråbningen kunne hun skimte skyggen af en deform skabning, der langsomt men sikkert manøvrerede sig hen over gulvet via lange skarpe klør, som den borede ned i gulvet og brugte dem, til at skubbe sig frem over gulvet.

Her mener jeg at du med fordel kunne dele sætningen op i flere, for at gøre teksten nemmere at læse. En anden ting der generer lidt er stavefejl/slå fejl. Her er der en del. For eksempel:

- og splinter fik frit adgang til købet
- åbnet pakke barberplade
- Hun grad nu

Jeg har selv svært ved at se stavefejl i mine egne tekster, men for mig virker det at læse teksten højt. Men jeg læser op ord for ord på samme måde som når undertekster læses højt på tv kanaler med syntolkning.

Tak for en spændende historie, med et uventet tvist til sidst.

Mvh
Michael

Den er virkelig sød og smuk.. Lidt forstyrrende med de mange oversættelser, men så lærer man jo også noget.. Af en eller anden grund minder den mig rigtig meget om Lovceless.. måske fordi hovedpersonen hedder det det samme O.o Jeg kan godt lide hvordan du har fået det tit anvendte 'japanske tema' så fint med i, japanske historier handler meget ofte om at 'være sig selv og finde sin rigtige personlighed' og jeg synes du har givet en god forklaring på det 'fænomen'

Sandheden - intet mindre.
Flot formuleret og meget forståeligt. Det er et af disse digte man sluger råt. Der er ikke så meget at tænke over - og alligevel?

...Flot!!

Hej, sa laste jeg lige din historie.. :D den er god, men jeg missede lige nogle ting i starten og blev lidt forvirret... men det var vist min egen skyld. Synes personerne er meget trovardige

Sikke en barsk historie.. den er flot skrevet og genkender nogle dele fra en anden af dine historie. Forsæt det gode arbejde!