Jeg kan også genkende det og synes der er noget meget interessant ved at skabe et digt til en tekst.
Dette digt er fint, især fordi det slutter godt.
Jeg kan især godt lide din brug af 'helt' i sidste linje, fordi sidste strofe ville stå svagere, hvis du havde undladt ordet i linjen. Gode billeder, du giver mig, på få linjer.

Mikala

Det er virkelig godt skrevet. Spændingen holdes hele vejen og ja, det er super godt skrevet af en fra 9. klasse. (;

Jeg håber ikke de finder hende. (;

Emilie

Hej Laura, ja, det er nogle dejlige ord, der rammer noget væsentlig menneskeligt, så jeg vil også sige, at forfatterkommentaren kunne have været undværet. Vi kender jo nok alle nogen, som dit digt passer på - måske er det endda os selv, og det rammer. Så - keep up the good work! VH Mons

Hm!

Jeg smiler fordi det er så dejlig livsbekræftende og så forelsket som noget. Men jeg stejlede over "balsam for min sjæl", som en anden kommentator syntes var så genialt. Jeg mener nemlig det er en floskel og på den måde ikke skal forefindes i en tekst. Fordi det er lidt som "safirblå øjne" og "hjerte/smerte" - Det er set for tit.

Men igen - forelskelsen bobler i dette digt og det gør at man tilgiver meget. Selv floskler.

Brug dine egne metaforer. Skab dem selv. Det ved jeg da du kan.

Mikala

Jeg er helt enig med Gitte Morsund, men skyndte mig mentalt at holde hånden over forfatterkommentaren og bare læse de gode ord igen. Du får sagt fantastisk meget på få linjer og det gør dette digt så råt og godt. I enhver sammenhæng. Alle ved hvad du mener.


Mikala

Forfatterbemærkningen om at digtet knytter sig til en fortælling fjerner fokus fra digtets eget budskab, fordi man som læser straks kaster tankenettet ud i retning af omtalte fortælling. Og det er faktisk synd, for digtet i sig selv har fat i noget vigtigt. Noget betydningsfuldt.

Og du har formået at ramme det med så få ord.
Smukt.

/Gitte

Ganske fremragende skrevet af én i 9. klasse. Hvad mon der lagde op til denne flugt? Og hvad mon der vil ske nu? En fin passage fra en længere historie, som findes et eller andet sted. Den skal bare graves frem.

Jeg har læst den lidt hurtigt, så jeg har ikke gjort mig de store tanker om sproget. Én ting savnede jeg dog, og det var en lille smule mere beskrivelse af omgivelserne. Ikke for meget, da der også skal være lidt til fantasien. Men der er masser af beskrivelse af flugten og hovedpersonens tanker og kun meget lidt af omgivelserne. Måske blot nogle få ord ind imellem.

Vh. Lars

Glæder mig til del 2!

Rigtig god start på en fantasyfortælling.
Du får fint flettet fortid og nutid sammen ved at springe i de grammatiske tider. Var ikke spor forvirret over, hvornår hvad skete.
Dejligt at det tilsyneladende foregår i en anden verden. Men hvis det gør - er det så vores Månen der skinner? Eller en anden måneplanet?
Meget spændendee med mødet med en fra skovfolket. Så må jeg jo snart læse videre,

Pia H

En rigtig god tekst, men jeg hungre næsten efter en fortsættelse. Hvad var det at de flygtede fra og hvordan skal hun dog slippe væk fra mosen.
Denne tekste er virkelig god og lægger op til så meget mere. Håber at der engang kommer en fortsættelse.

Mvh

Excelsia

Hov. Glemte, at jeg havde et enkelt kritikpunkt. Den med "Jeg er nødt til at finde ham for at redde hende." var faktisk lige ved at få mig til at stoppe 3 linjer inde i historien. Selvfølgelig skal der spændingsopbygges, og man skal ikke forære det hele væk fra begyndelsen, men her er det altså for åbenlyst, at det er din mission.
Foreslår derfor: "Jeg er nødt til at finde min søn for at redde min elskede" (eller evt bare Kaila).
Læseren ved stadig ikke hvad hele balladen handler om, men føler i det mindste ikke, at forfatteren åbenlyst leger gemmeleg.
Ellers kun ros.

Mvh
Eddie

Hej Laura.

Et flot komponeret kapitel med fortiden flettet ind i nutiden, og din forklaring om at fortælleren med vilje tænker tilbage, er absolut troværdig. Manden fra Skovfolket er en positiv overraskelse. Jeg havde forventet en kampscene, men hans indledende bemærkning lyder mere som om han vil tilbyde hjælp. Om ikke andet så for at få genoprettet harmonien.

Mvh
Eddie

Meget velskrevet tekst - især hvis den går tilbage til 9. klasse. Beskrivelserne fungerer rigtig godt og det hele føles hektisk. Jeg ved ikke om du kunne finde på at arbejde videre med den, men jeg tror at mange savner en forløsning - historien starter in medias res, så man kan godt føle sig lidt desorienteret når man ved slutningen ikke ved ret meget mere end man gjorde i starten. Hvem hovedpersonen flygter fra, hvorfor etc. Det påvirker dog ikke faktummet at teksten er teknisk velfungerende og fængende.

Som Asathys siger er det da bestemt et eksempel på noget som er værd at redde fra skuffen :)

Absolut spændende og velskrevet. Kunne det være en optakt til en længere historie? Den tegner i hvert fald godt.

Fine billeder og dejligt højt tempo. Var der mere havde jeg gerne læst mere. Godt skrevet af en (dengang) 15 årig.

Mikala

overordnet er jeg enig med de andre kommentarer. det er en velskrevet tekst og igen formår du at få os med, da du sætter "mysterier" og ubesvarede spørgsmål op. det er godt hvordan du fortæller om nogle af HP's problemer uden at gå dybere ind i dem. på den måde bliver vi fanget og vil virkelig læse mere. du lader os langsomt bliver draget ind i universet. du fortæller ikke det hele men lader det være naturligt. du fortæller det der er nødvendigt for situationer og efterlader os med spørgsmål. godt gået;) jeg har dog nogle kritikpunkter. her tænker jeg allermest på dialogen. overordnet er den fin. men der er nogle steder hvor jeg syntes den er lidt knudret. her er et eksempel:
"Det, vi skal bekymre os mere om, er at hvis folkevandringerne fra nord fortsætter, vil placeringen af lagrene være skæv i forhold til indbygger fordelingen."

derudover er der sætninger der lyder lidt uskønne i mine øjne. jeg kan dog ikke lige nævne dem nu. de er så heller ikke så vigtige. overordnet er det rigtigt godt;)

jeg syntes også det er godt beskrevet og en medrivende tekst. alligevel sidder jeg dog lidt tilbage med en følelse af "var det bare det". misforstå mig ikke du skriver godt og det er sådan set og spændende det meste af vejen. syntes bare der mangler mere i novellen. den er lidt kedelig måde at afslutte den på. desuden syntes jeg også der er enkelte steder hvor beskrivelser af flugten bliver for meget. her tænker jeg allermest på det midterste stykke af fortællingen. jeg tror godt du kunne korte det mere ned og ikke være direkte i din handlingsbeskrivelse: "så gjorde hun det og så gjorde hun...." det og så en mere spændende slutning ville hjælpe. overordnet er det nu stadig en god tekst og du formår tydeligt at fortælle og beskrive situationen. syntes bare der mangler lidt mere

hilsen Christian

nu har jeg kort læst de andres kommentarer og jeg kan se at du får en del kritik for denne historie. meget af det er jeg dog ikke enig i. hvis man ser dette som en del af en større fortælling syntes jeg du mestrer det perfekt. du skriver i et smukt sprog , og ideen med at skifte fra handlingsplanet i nutid og i datid er smart. på den måde læser vi videre fordi vi både vil vide hvem den person han leder efter er ,men også fordi vi vil vide hvad det er med det forhold til pigen (man ved at disse to ting på en mpde hører sammen og det er netop det der er godt). det er en god måde at indlede historien på og du afslutter så med at indføre skovmanden, hvilket også er godt. man vil læse videre. desuden syntes jeg også det er et godt univers du har skabt. jeg mener hver du fortæller for meget eller for lidt. der er stadig mange oplysninger vi ikke kender endnu (hvad er skovmændende, månetilbederne, og hvad er det med denne tørken). dette er originale tiltag, der for os investreret i historiens mytologi. det er virkelig en god balance gang du kører her og hvis du kan fortsætte denne i endnu flere kapitler er det pefekt. dette er sådan en historie der har potentielet til et blive et stort fantasy drama. til sidst vil jeg bare tilføje nogle få kritik punkter. for det første syntes jeg lige du skal rette den igennem og sætte flere punktummer og komma de rigtige. så er det også det med springene til datid. jeg ved ikke om det er muligt at gøre dem mere elegante. det er nu heller ikke så vigtigt.

Christian Troelsen

Hej Laura.
En interresant historie som må fortsætte. Der er jo masser af muligheder i den. Godt skrevet.
v.h
Jytte Westendahl

Jeg har lige læst alle fire afsnit som helhed, og det virker faktisk nogenlunde sammenhængende. Men, næste gang du sender en ny tekst, så slå dem der har samme hovedperson sammen til et kapitel i stedet for at have to seperate afsnit. Det vil virke lidt bedre.

I andet afsnit undrede noget mig: Hun siger i slutningen af første afsnit, at hun er sur på ypperstepræsten. Men i andet afsnit snakker hun med ham, som om de er bedste venner og hun ingen forbehold har overfor ham. Det kunne ellers være en god anledning til at vise, hvorfor hun er sur på ham. Og du kunne eventuelt gøre ham knapt så villig til at tro på hvad hun siger. Han virker nemlig som typen, der kunne være en rigtig strid bureaukrat, som hun kan slås med.
Og hvorfor vil hun rejse væk med ham? Der står et sted at han har reddet hende, men det skinner ikke på nogen måde igennem. Hans roller er alt for løs og udefineret, på trods af at han rent faktisk er en nøgleperson.

Du har mange, meget lange passager, hvor dine hovedkarakterer tænker. Det virker forvirrende. Prøv at indarbejde deres tanker i handlingen, og spred så de vigtigste tankebidder ud mellem nogle af de ting de foretager sig. Og find en anden tankeindikator end *x*. Jeg plejer at bruge 'x', men en anden eller slet ingen kan også bruges. Stjerner virker bare ikke specielt godt.

Du er bedre på vej med personkarakteristikken end de fleste, men specielt Menar kunne godt bruge nogle flere personlighedstræk. "Almindeligvis arbejdsom, men til tider rebelsk teengaer med stjernedrømme" er ikke verdens mest originale personlighed, og det er desværre det indtryk man får. Men mere kan sagdens indføres.

Keep it up! Glæder mig til at læse videre!

D'oh! Nu kan jeg godt se, at der står: Fortsat publicering som endnu ikke er afsluttet i toppen.
Men, jeg mener nu stadig det, jeg skrev lige før! ;p

En sjov historie. Jeg er ikke sikker: Er det ment som en novelle, eller noget der skal fortsættes? Skovmanden til sidst forvirrer mig. For at være ærlig, så ville jeg (personligt, hvis jeg havde skrevet den) have lukket historien med, at det var købmandens 'henchmen' der springer ud til sidst og gør en ende på det hele. Jeg ville ikke fortsætte den yderligere, for egentligt virker den lille historie om hele den ballade med barnet, og faren der vil redde sin elskede, bæredygtig nok i sig selv. Som et slags øjebliksbillede fra en barsk fantasyverden... Mere forklaring behøves ikke!

Dit sprog er rigtig dejligt! Det flyder behageligt, uden nogle forhindringer der sætter læsehastigheden ned. Og du beviser, at det ikke altid er grimt at skifte mellem nutid og datid.
Måske virker "eventyrformen" som novellen/teksten er skrevet i lidt kaloriefattig, men der kan også være en pointe med den... (Jeg ville dog bruge netop den skriveform, som argument for at lukke historien efter sidste punktum(!)... Længere, mere komplicerede noveller er simpelthen ikke egnede til en så 'downstripped' stil...)

Men hey, det er din tekst! Og absolut en interessant lille tekst... Tak for den!

Hej Laura

Meget medrivende tekst. Holdt vejret flere gange, mens jeg læste.

Du har skrevet i bemærkninger at det er en tekst fra 9. klasse, så det er nok ikke sikkert du skriver videre på det. Men jeg er nu alligevel nysgerrig. Hvorfor mon de bliver jagtet? Godt afsnit med mudderet der sluger hende og hun ønsker at blive i det. Som om det er betryggende.

Er lidt i tvivl om hvordan jeg skal udtale navnet Sjradin, men har læst det som om at j'et er stumt, altså Sradin.

Nogle gange gemmer der sig skjulte skatte blandt gammelt skolearbejde, og det her må siges at være en af dine. :)

Hej Laura

Glæder mig som de andre til den næste del, så snart man har fanget handling er den rigtig god, men som der er sagt er den meget forvirrende og jeg var ved at blive tabt, for mig ville det bare være rart hvis der på en måde blev gjort klart hvad der er nutid og hvad der er flashback, fordi hvis jeg havde haft mere styr på det lige fra starten føler jeg sikker på jeg ikke havde været ved at give op, men når jeg når til enden så har jeg et klart billede af hvad der foregår...
Men historien var jo super, den åbner op til en hel roman, hvis det er det man vil!

Du skriver rigtig godt, der er kun to ting:
1. Denne sætning fra første del, føler der mangler en eller anden afslutning, men de kan også godt bare være mig, for den giver jo mening... "Byen gjorde os hårde på sin egen måde, men vi lærte at klare os igennem"
2. Du er kommet til at skrive inden i stedet for ingen, her i anden del: "Det larmede frygteligt da jeg ramte grenen, inden grund til at blive stående for".
Men det er bare mindre detalje, som jeg tænkte ville være rart lige få kigget på, for det er jo nærmest umuligt at se sine egne tastefejl når man ved hvad der skal stå!

Anne Sofia

Jeg smiler efter at have læst dit digt.
"Han er balsam for min sjæl" .. det statement sys jeg er helt genialt! Det beskriver meget kort en meget stor følelse.
Rytmisk sys jeg også at digtet er godt, men jeg har dog den tilføjelse, at jeg godt synes der kunne være noget pause i digtet. Det kan evt. være i form af punktumer eller tankestreger (-). Bare et forslag.

Jeg vil følge med dig på sidelinjen :)