En fin kærlighedsfortælling og sjove ordspil, du får kringlet ud her. :)

Flot rim og så ganske rigtigt

En interessant fortælling.
Jeg er lidt i tvivl i starten af fortællingen; fra hvis synspunkt får vi historien? Er det vennernes syn på ham?

Du har et enkelt og letforståeligt sprog. Teksten vil måske blive mere levende, hvis man bragte flere sanser i stil og på den måde dykkede mere ned i oplevelsen. Men det er nok en smagssag

Ordspillet mellem den situation hvor skøn er noget med smuk og den anden situation hvor skøn er noget med vurdering, er sødt, men der skal en historie til synes jeg, for at det fungerer. Lad mig give et lidt fjollet eksempel. Kosmetik kirurgen klarede kassekreditten. For han skønnede de smukke kunder mindre smukke end de var og rettede efter skøn lidt for meget. Hans skøn. Det var usmukt og tegn på en skidt karakter hos kirurgen. Og en sådan lader sig ikke så let operere om.

Er det ordrimet du hentyder til? At skøn indgår i skønhedsfejl?

At det skønne og smukke sjældent er det perfekte. Det er de små fejl og detaljer der skaber skønheden?

Det er i hvert fald min opfattelse af digtet, men er det også din`?

Du har en virkelig distinktiv stil, synes jeg, måske fordi du nogle gange bruger nogle snørklede ord som egentlig kunne være mere simple, men som også giver teksten karakter (fordi du gør det så gennemgående). Det er fedt! Jeg kan godt lide din karakter, som jeg ser ret tydeligt for mig - måden han fanges i efterdønningerne af egne valg, kampen for at lande indenfor egne grænser, som han taber hele tiden. Man får lyst til at sige til ham - det er ok, du er kun et menneske, det skal nok lykkes - og samtidig kan man blive lidt i tvivl…

"Men noget antydede, at morgendagens lys var i forklædning. Han klarede det ikke. Vennekredsen var uimponerede og det hele var i realiteten ét stort nederlag."

Den her passage kan jeg rigtig godt lide. Synes din fortællerstemme (som jeg opfatter den) skinner virkelig fint igennem.

"Ingen lagde mærke til ham. Ingen forstod ham og ingen sagde noget til ham."

Også virkelig fint! Der er noget enormt nøgternt over det, fornemmelsen af at zone langsomt ud af fortællingen virker godt for mig og skaber nærmest sin egen slutning i sig selv.

Hvis jeg skulle komme med et enkelt forslag, så ville det være at luge ud i det, der er show og det der er tell - du viser meget med tonen i dit skriv, og den her sætning er f.eks. ikke nødvendig for mig som læser ifht. at forstå, hvor du vil hen med historien:

"Han følte sig ekskluderet og overset af en vennekreds, som stod ham nært. "

Jeg kan godt forstå dens relevans ifht. teksten men synes du beskriver hans synspunkt og dilemma så fint, at det bliver dobbelt-konfekt. :)

- Polina.

Jeg ville ønske at jeg forstod slutningen bedre. Han føler sig i starten overset, og egentlig troede jeg at han var død.
men slutningen forvirrer mig.
Jeg er til gengæld vild med midten og hans selvindsigt: jeg har haft en lorte opvækst, men det her er min egen skyld. Det er ikke alle der kan se så klarsynet.
Det overraskede mig meget, at de blev aggressive, det har jeg aldrig hørt om skulle ske med hash. Men you live and you learn I guess.
God tekst.

Det her digt forstår jeg ikke helt. Vil du forklare de sidste linier?
Bh
Camilla

Synes dette er en fantastisk tekst om venskab - og anderledes!

Kære Alexander

Du får virkelig sat tanker igang om brudte og mistede venskaber. En rigtig god tekst om venskab og minder. Tak for et god læs.

MVH Tobias Brixen.

Hej Alexander
Ja der gemmer sig nogen gange noget helt andet under overfladen, end man umiddelbart tror. Det synes jeg du får beskrevet rigtig godt her. Også hvordan omgivelser kan være en del af årsagen til de valg vi gør i livet. p.s en enkelt stavefejl "træmmer" det hedder "tremmer". Tak for ordene fra Ulla

Hej Alexander
Jeg kan godt li' det du skriver, det minder lidt om et brev, som ligger inde med svarende til de spørgsmål der stilles, i selv samme brev. Jeg ved ikke om det er rigtig forstået. :0)
Bedste hilsner
Arina

Hej Alexander,

Meget fin fortælling synes jeg. Der er noget meget ægte over den måde den er fortalt på og selv om der ikke er det store ydre drama fornemmer vi det drama, der udspiller sig inde i hovedpersonen. Jeg føler med ham, at hans hensigt om at fortælle festens centrum, hvor meget han holder af vedkommende, og så kommer han på en eller anden måde i vejen for sig selv.

Jeg savner at vide lidt mere specifikt og detaljeret hvad det er han siger til sin søster, så jeg kan fornemme bedre hvad det er der ikke går som det skal og bedre leve med i hans følelser. Det bliver lidt abstrakt og overordnet synes jeg – måske fordi det er svært at skrive?

Rent sprogligt faldt jeg over et par ting, som du lige får med her:

”uomtvistelig markant tåge” hvad betyder det at tåge er uomtvistelig? Pas på med tillægsordene, de er ikke dine venner. De virker som om de gør teksten mere præcis, men ofte er det lige omvendt.

”det hele virkede ved første øjekast en anelse malplaceret.” – hvorfor det?

”I samme moment som han hilste pænt på alle de fremmødte og især festens omdrejningspunkt, tog han tasken frem for at finde gaven frem” han kan vel ikke hilse på alle i samme øjeblik som han tager tasken og finder gaven frem?

”Folk gispede og så forvirret op mod ham.” Gispede virker som en lidt voldsom reaktion.

Tak for læsningen!

Mvh. Morten

Fin beskrivelse - men kunne det ikke være spændende, hvis der kom nogle tanker og følelser på den rene registrering - enten hos observatøren eller de observerede :) Benny

Jeg synes at du fanger mange små detaljer i din observation, som gør teksten meget levende. Og jeg sidder i hvert fald og kan nikke genkende til situationen, som var det mit eget frisørbesøg. Jeg synes også at slutningen er meget åben, og glæder mig til at læse om et andet sted hvor du er en deltagende observatør :-).

Historien her er dejligt og charmerende fortalt. Godt jeg ikke var med til den fest. Men den er alt for ubearbejdet. Jeg er sikker på, at du kunne fortælle meget mere, f.eks. hvordan er egentlig dit forhold til fødselaren. Hvem er disse mennesker egentlig. Min mening er, at du skriver godt, men du tager det for let og sjusker.

Jeg synes du skulle tage dine egne skriveevner alvorligt.

Kåemer

Velformuleret historie, der bygger godt op til et klimaks og så afrunder igen - men jeg fanger simpelhen i pointen i historiens højdepunkt og omdrejningspunkt - jeg forstår ikke talens betydning og tilhørerne reaktion. Hjælp! :) Benny

Undskyld. Det var mine øjne det var galt med...
Hvor har i gjort af min blindtarm?

Nå ja. Tak for en griner
Hilsen levi

Hej Alexander
En spændende beretning om din morfars arbejdsliv
Og ja det er spændende at se hvor forskelligt det er i forhold til et nutidigt arbejde. Iderigdom og initiativ er vel populært, både før og nu?? tak for ordene fra Ulla Din morfar arbejdede mens jeg var lille og legede med gadens børn som jeg også blev passet af/ og passet af en mor der var hjemmegående.

Gad vide hvor meget der er gas ?
-eller gamle (radio) aviser
Fik hurtigt blandet din drøm og virkelighed og morede herligt

Spørg hjertet. Det er billigere end den numerolog som så mange benytter nu om stunder

Hva er der galt med Walther?
Det var også en ganske glimrende pistol, som selv 007.....
- nå det er en ganske anden historie

Tak for grinet
Hilsen levi

Hej

Jeg har intet brugbart at påpege med min kommentar ud over at jeg simpelthen bliver nød til at fortælle dig at din historie spiller max! Den er superfed!

Selve måden du skriver på passer virkelig godt til historien og komplimenterer det kaos det er skulle snakke med i folk administrative stillinger godt.

Mvh.
DFN

Jeg synes, det er fint at du slutter din opfordring til os andre med at tage den hjem til dig selv - og antyde dit eget arbejde med sagen. Det giver en dybde i digtet. Hvad mon det betyder at det er et "hurtigt forfattet digt" - ofte er de hurtigste digte, dem der pludselig dumper ned i hjernen og ud gennem fingrene, de bedste. Godt skrevet :) Benny