Hej Pernille

Jeg har lige læst alle tre dele om Anna og synes det var godt. Handling går hurtigt, sproget er nemt at læse og du er god til at opbygge spænding. Det eneste jeg savner, efter at have læste de tre dele er en fornemmelse af hvor handlingen er på vej hen, men det kommer nok snart, for selvom der er tale om tre dele så er det jo knapt 2000 ord, så jeg venter med spænding.

Mvh.
Dani

Hej Jacob

Det er en sjov idé, men det spiller ikke helt for mig. Hvis jeg var dig ville jeg måske mindste antallet af: Føler mig. Jeg forstår hvorfor de er der, du vil gerne have det til at rime og det gør det godt. Man kunne måske i stedet for at skrive:

Føler mig fri.
Føler mig taknemmelig.
Føler mig beæret.
Føler mig passioneret.

Så skrive:

Føler mig fri, taknemmelig
Føler mig beæret, passioneret

Men det er selvfølgelig i sidste ende en smags sag og alligevel et sødt lille digt, der bringer et smil frem.

Mvh.
Dani

Hej Per

Det er et det et sødt digt, med et sjovt emne, i hvert indtil i søndags, hvor vi tabte til Kroation.

Jeg synes for det meste der er et godt flow, selvom det for mit vedkommende bliver en smule ødelagt af tilføjelsen af; da efter Danmark og der efter stå, især tilføjelsen af da forvirrer mig.

Mvh.
Dani

Hej Sys

Det er et sødt lille vers med nogle sjove rim, men jeg kan se hvad titlen har med selve versets handling at gøre.

Mvh.
Dani

Hej Pia

Det er en god historie og ret sjovt at man høre fra forskellige sider og deres forskellige synspunkter. Jeg synes ikke historien er fragmenteret, temaer går igen igennem teksten. For mig blev den dog først rigtig interessant da de forskellige arter mødtes og diskuterede hvad de skulle gøre ved menneskerne.

Selvom historien på sin vis ikke er sårlig lang og i sin handling går ret hurtig, så synes jeg den tynges lidt af mængden af detaljer, der for mig virker lidt tilfældige placeret. Eksempelvis det belejlige faktum at netop kun to arter kan forvandle sig, men alligevel vælger ikke at gøre det, for at tage den besværlige vej for at lytte til de voksne. Der er så mange "Smoking gun" detaljer, at jeg gennem meget teksten ventede på at noget af det blev relevant, som det at de to sole stod op forskellige steder, hvorfor de havde forskellige farver og årsagen til antallet af de mange arter og hvad deres fysiske forskellige bringer til historien ud over en vis realisme. Har talt 15 arter og er ikke sikker på at jeg har fundet dem alle, for kan ikke i længden holde styr på hvordan de ser ud, da de beskrives midt i handlingen og så tæt på hinanden. Ikke desto mindre er det en sjov historie, med nogle sjove temaer i forhold til hvordan de forskellige personligheder forholder sig til deres krav på den fældes verden.

Mvh.
Dani

Hej Kianna

Sjovt paradoks du har her, siden det er åbenlyst, at du kan digte. Jeg kan som udgangspunkt godt lide det. Jeg vil dog sige, at jeg har læst andre af dine tekster (dog uden at kommentere) som jeg synes bedre om. Man kan godt læse ud af teksten, at du er uinspireret, så selvom jeg synes strukturen, med den gentagne linje er sjov, så ville jeg have foretrukket af læse, hvad end du fik skrevet når du engang følte dig inspireret igen, siden jeg finder nogle af vendingerne en smule kliche. Ikke desto mindre er det stadigvæk et godt digt.

Mvh.
Dani

Hej Lasse

Jeg kan som udgangspunkt godt lide dit uddrag. Det er åbenlyst at du kan skrive og dine beskrivelser i starten er gode, men gør mig desværre ikke interesseret i handlingen. Det er først ved sætningen: "[...] den sidste gang hun så sin mor[...]" at min interesse for alvor bliver vagt.

Jeg ville derfor foreslå at du starter uddraget der og flytter beskrivelsen af da faren tager af sted ned efter at det skrives at det sner på samme måde som da moren døde. Ydermere vil jeg foreslå siden børn under 10 år ikke kan forholde sig til døden på samme måde som voksne, at i stedet for at skrive at pigen bliver ked af det og så vred, at du lader faren forklare hende det. Det ville give faren mere personlighed og udtrykke et tættere bånd mellem far og datter, der hjælper med at øge spændingen over om faren kommer hjem igen. ved at have faren forklare det, kan du også give det en mere visuelt billede, ved fx at nævne hendes gravsten, som en dør til et nyt sted eller hvad end der passer ind i din historie. Det er selvfølgelig helt op til dig om du vil tage vil bruge mit forslag eller ej.

Alt i alt et uddrag med potentiale.

Mvh.
Dani

P.S
Din beskrivelser af morens død er god.

Hej Jannik

Jeg kan godt lide din prolog. Den er spændene og bygger en god spændingen op omkring hvad der er sket med konsulinden. Et umiddelbart gæt givet at der lægges vægt på en syrligt lugt, er noget med infektioner, men så ville det ikke give mening at skrue op for varmen. Får nogle dejlige forfærdelig billeder i hovedet siden der jo kan være sket hvad som helst med konsulinden, hvilket netop er det bedste element i din prolog.

Den del af prologen hvor noget af landets historie flettes ind, virker lovende, men giver for mit vedkommende ikke den ønskede virkning da jeg har intet fornemmelse af konflikten eller parterne i den. Ikke desto mindre lyder det til at være godt gennemtænkt ud fra mængden af detaljer.

Det første afsnit føles en smule langtrukkent, men scenen skal jo sættes på en eller anden måde, så jeg ikke sikker på hvordan man ellers kan gøre det i dette tilfælde.

Mvh.
Dani

Hej Line

Det er et fedt digt og man kan virkelig fornemme følelserne gennem skærmen, det er fedt og godt gået.

Jeg har bare en undren, det lyder mystisk at kvæles i en vandpyt, hvad med at skrive drukne i stedet for?

Mvh.
Dani