Kære dagbog
My mind is full of fuck!
Jeg har nu i de sidste par dage lagt mærke til en øget aggressivitet. Noget der virkelig kammede over, da jeg tog kvælertag på min lillesøster. Det var virkelig uhyggelig. Pludselig knækkede filmen fuldstændigt og jeg så rødt. Jeg Råbte, skreg nærmest og jeg for op! Smækkede med en skabslåge og gik truende hen mod min søster der i sit forsvar begyndte at råbe ad mig. Jeg fik nok. Jeg ville så gerne have hun holdte kæft, så jeg, uden at tænke over det, eller for den sags skyld have vilje over mig selv, tog fat i hendes hals og skubbede hende bagud.

Hun blev bange og ked af det, og jeg fortrød instantly hvad jeg havde gjort.
Hvad sker der med mig? Er dette virkelig hvad der sker når jeg ikke tager min Ritalin. Jeg er så bange for jeg er fejl diagnosticeret fordi jeg har jo ikke alle de vilde tegn på ADHD. "En særdeles godartet af slagsen" er den sidste melding.

Jeg er træt konstant. Min dejlige og sprit nye kæreste sover ofte hos mig og jeg har lidt svært ved at fortælle hende jeg har brug for en god nats søvn. At jeg vågner op hver morgen, giftende efter vejret er heller ikke nemt. Vi har gjort nogle ting nu, for at afhjælpe mine symptomer. Et af dem, værer sig at væske sengetøj, gardiner osv. for at komme støvet til livs.

Det er som om der er noget galt...

Jeg kan bare ikke sætte fingeren på hvad. Jeg er træt. Meget træt og jeg trænger vitterligt til søvn, men jeg har atter en gang fået sat mig i en situation hvor jeg bare ikke kan få søvn nok.

Ja jeg har nok fået stress...

Min tlf er død nu. og jeg agter at holde den på den måde. Jeg har en aftale imorgen kl 16. og den kommer jeg til. Alle spørgsmål og alle samtaler må komme efter det. Jeg skal lige have rettet op på mit liv.

Paranoiaen akkompagnerer min manglende søvn, og jeg kan mærke jeg kigger efter syndebukke for min tilstand. Jeg råber op om maden og siger den ikke er raw food nok, mens jeg guffer kager og andet slik i mig. Jeg banlyser cola og alle dets dårlige effekter på min krop, altimens littervis af alkohol indslubres med største velbehag. Jeg udpeger manglen på søvn som synderen, velvidende jeg nok ikke sover bedre før jeg sover alene...

Jeg må gøre noget. Mit humør falmer og jeg føler mig udbrændt. Jeg vil ikke kalde det stress, for jeg laver jo ikke noget. Jeg har bare super travlt med at leve. Og det der med at leve fuldt ud, kan virkelig tage livet af én. Særligt bekymret er jeg over mit kvælertag på min lillesøster. Gud hvor ville jeg gerne sige undskyld til hende så hun kan tilgive mig, men vi er bare så mile vidt fra hinanden. L forsøgte som sædvanligt at gyde olie på vandene mellem mig og K, men jeg... jeg var et fjols.

Hvad tænkte jeg dog også på at tage min pille kl 22.00? Nu kan jeg ikke sove før kl 02.00 i nat. Jeg håbede bare sådan på at det ville kunne lette min træthed... Jeg glæder mig til om lidt, når nu jeg kan komme i seng. Jeg glæder mig til at sove godt igen.

Jakob S. Arndal
- Tanker fra Livet