Så sider jeg her igen,kikker ud af vinduet en grå maj dag det er forår men i dag føles det som det modsatte det blæser kraftigt og regngrå skyer dækker den himmel som ellers skulle være blå på denne årstid.
jeg tænker en uge tilbage, der holdte jeg en konfirmation som har fyldt min tilværlse med spekulationer både på den ene og den anden måde, men festen blev god og min søn var bare så glad det er alle spekulationerne hver at se ham smile og hygge sig se ham le se ham blive rød i hovedet når man holdte tale for ham se ham storme rundt med sine bedste venner se ham pakke sine gaver op se ham smile hver gang der dukket en 100 kr mere op som han kunne lægge i sin pung ...ja det er alle spekulationer hver.

men nu er det hele overstået man føler pludselig en tomhed og en voldsom træthed man føler man har set mennesker nok jeg selv isoleret mig, det var som om det var det jeg have brug for...men samtidig føler jeg en enorm ensomhed det er som om alle man kender har trukket sig, man spekulerer på om man har fornærmet nogen hvad jeg ikke tror men ellers er jeg bare en der ikke kan finde mig selv en der føler jeg pludselig ikke er noget vær mere.

Hvad man kan få af tanker på en grå maj dag tristhed iritation kedsomhed ....kikker ud af vinduet igen det regner en del endnu.... man for lyst til at rejse væk fra det hele rejse et sted hen for at begynde en ny tilværelse et sted hen hvor problemerne ikke kan nå en men uanset hvor man tager hen vil de forfølge en de vil aldrig rigtig give slip ....men det er måske mig der skal give slip på dem?.
Jeg kunne godt bruge en psykolog han ville høre på mig jeg vil kunne ryde op i mit liv jeg ville kunne få nogen redskaber som jeg kunne bruge for at styrke mig, selv han ville kunne råde mig til noget andre ikke kan ....jeg er den munter person jeg er den glade person jeg er den gode lytter jeg er lattermild jeg kan lave sjov med alt jeg er den konstant smilende person ......ja måske----men
jeg er den triste jeg er den tungsindige jeg er den sårbare jeg har let til gråd jeg er den ulykkelige jeg er den som gemmer mig under en maske jeg er den der ofte kryber ned i et hul et hul jeg har svært ved at komme op af igen og ingen hjælp kan jeg få.

Hvad man dog kan få af tanker en grå maj dag ser mig tilbage og prøver at sætte ord på mit liv og hvorfor det har været så dårligt er det min Barndom der har været så problem fyldt siden mit voksenliv også har været det hvad kan der ha sket i mit liv siden jeg hele tiden ramler hovedet mod en mur en problemfyldt barndom hvor man hele tiden fik i vide at man ikke duede til noget ....ja det stemmer....jeg er aldrig blevet til noget hverken på uddannelese området eller på job market jeg kunne ikke leve med en chef der hele tiden kikket mig over skulderne men hvorfor kunne jeg ikke det....bare jeg kunne finde årsagen....
have en syg mor hele mit liv ...ja det stemmer også... manglet min mor men hun sad i en kørestol alt den tid jeg kan huske følte ofte jeg ikke have nogen mor men en dominerene far der stod for alt savnede min mor og savner hende stadig mor var så mild mor var så kærlig, men hun kunne dårlig give et knus da hun altid have ondt på grund af sin ledegigt konstant røg hun ind og ud af hospitalet set mor gennemleve mange op oprationer var nærmest bosat på hospitalet hos hende.
var det min skoletid ...ja det stemmer også....konstant mopperrier var et taknemmeligt offer på grund af min sårbarhed min usikker barndom turde ikke gå i skole var konstant bange og ensom pjækket tit og ofte for at blive fri for de udmygleser jeg gennemlevet.
jeg vil dog håbe at tingene snart ændre sig til det bedre jeg har nu forsøgt at forbedre mit liv så der kan blive skrevet noget mere posivtivt i mine indlæg
inge