Fin og dejlig beskrivende tekst, samt den invitere til indlevelse.
Jeg savner lidt nogle flere pauser og måske lidt mere konkrete sætninger. Jeg føler at det bliver meget talesprogs agtigt, hvilket gør det en anelse langudtrukkent, i hvert fald i starten ????

Du beskriver fint hvordan den aktuelle coronasituation, det at være afskåret fra den normale hverdag, kan medføre kedsomhed, men også hvordan kedsomhed kan afføde kreativitet.
Jeg kan også godt lide den måde du afslutter fortællingen på. Du har jo nærmest konstrueret en "evighedsmaskine".

Tak fordi jeg måtte læse med.

Rigtig fin lille historie jeg nød at læse den. Dit sprog flyder fint og fejlfrit derudaf og man er underholdt hele vejen i gennem.

jeg er vild med historien og den måde du skriver og forklarer tingende på. elsker det. håber der kommer en fortsættelse.

Hej Scott
Også jeg lod mig fange af din fortælling om fotografen, hans lidt monotone liv, nysgerrigheden på alt det han lurer sig til gennem sin kikkert, især synes jeg situationen hvor han går fra at være bryllupsfotograf til pornoen, og hans ubehag ved at de to verdner blandes sammen er godt beskrevet, og til sidst sidder jeg og irriterer mig over at han intet gør i forhold til den døde narkoman, især i betragtning af at han nærmest har været "småforelsket" i hende. Du har beskrevet ham virkelig godt, Tak for en god historie. p.s. Egentlig kunne der godt være en fortsættelse synes jeg? Med gode tanker fra Ulla

Super spændende novelle. Jeg synes du fint diskret sætter læseren ind i hvornår det foregår, med detaljen om fotomodellernes fødselsår og alder. Jeg ser tydeligt firserne for mig. Det kunne eventuelt krydres med detaljer om tøj og hårfrisure.
Teksten føles en lille smule lang, men tager fart den sidste tredjedel af teksten, som så til gengæld er rigtig spændende.
Får vi mere at høre til fotografen?

Jeg kan netop godt lide, at vi ikke hører så voldsomt meget andet om Villads. Kort og godt. :-).

Jeg kan netop godt lide, at vi ikke hører så voldsomt meet andet om Villads. Kort og godt. :-).

Rigtig fin novelle som fungerer godt. Måske du kunne beskrive Villads lidt mere i detaljen. Hvordan ser han ud. Hvad interesserer han sig for( andet end at miste sin mødom) kan storebroderen spille en rolle. Det kunne være spændende at følge Villads videre færden og jagt på en pige:-)

Hej Scott. Din novelle er sjov og interessant - og jeg ventede med spaending paa at laese om han fik held med hende. Jeg taenker lidt paa om det mon sker i virkeligheden om 16 aarige drenge virkelig vil tilbringe tid hos en prostitueret og bruge penge paa det....
Det eneste jeg synes ikke passer helt til Villads er dette:
"Hør nu her," siger Villads. "Du ventede en kunde, og her er jeg. Fordi jeg ikke helt er som du troede, vil du bare afvise mig. Hvorfor? Jeg er taget helt herud for at mødes med dig, og du har jo alligevel ikke andet at lave nu, vel? Vi havde en aftale. Og mine penge er vel ikke dårligere end alle andres?"
Jeg synes det ikke helt lyder som en 16 aarig ville sige - lidt for voksent.
Ellers helt god novelle. Godt skrevet!
Kaerligst Bettina

Hej Scott.

God lille novelle du har fået skrevet her;

16 år og jomfru - Man mærker allerede kammeraternes pres som læser.

I den tid vi lever i er dette desværre konsekvensen nogle unge (med garanti) vil tage til.

Tak for læsningen, god historie!

M.v.h. Tommy

Novellen her er jo to år gammel, og jeg ved ikke hvorfor jeg ikke har set den før. Nå, der er jo så meget her. Det er en glimrende miljøskildring, forholdene på den klaustrofobiske lille ø, - og fine menneskeskildringer. Kriminalintrigen er jo til at overskue, som øen, og løsningen lovlig let. "Kommisæren" har ikke meget at lave,men han får da givet den arme Lasse en på tuden.

Kåemer

Historien minder mig utrolig meget om min studietid hvor jeg var ufaglært SSH, dog uden at tænke på at tage penge for andre ydelser :-)
Du beskriver rigtig fint forholdet mellem din HP og Frederiksen og jeg elsker at alt er i real time, det gør det så meget mere realistisk.
Jeg glæder mig meget til at læse mere fra dig, for du kan skrive!

Hej Scott
God novelle du har skrevet, vi tror hun har et ganske almindelig liv, men langsomt bliver det afsløret at hun har overtrækket sin konto og har flere lån. Hun har ikke lært konsekvenserne af det. Faderen prøver at få hende til at forstå, men hun ignorerer det, og tager imod den ældre mands tilbud, som så ikke bliver til noget da han er anholdt. Og så giver naboen hende en ide. Som læser skal vi bruge vores fantasi til at lave vores egen ende. Jeg mener ikke hun overhovedet har lært af det hun har gjort. Jeg mener hun vil starte med at sælge sin krop, for at kunne fortsætte det liv hun hidtil har ført.
Vh. Jytte

Spændende tekst og jeg sad og vred mig i imaginær smerte da du beskrev mødet mellem hans finger og stenen. Virkelig godt (og ubehageligt) skrevet.
Som andre også nævner, er det skørt at man møder en person man ikke hører om igen. Men overordnet set er det en god og spændende tekst. Alternativ ending much :)

Hej Scott,

Jeg synes den er rigtig god, denne her. Fedt med det kontrafaktiske plot, det er originalt tænkt og en spændende historie. Det kommer til at virke meget overbevisende, både fordi det er godt skruet sammen og fordi du har så mange historiske detaljer med. Også godt tænkt med hans nye identitet, fingeren han må af med osv. Stilen er som i de andre ting jeg har læst af dig, hårdkogt suspense, det passer godt til genren. Du får malet hans personlighed godt op, blandt andet det med at han møder op på sine fridage. Jeg greb mig selv i at sympatisere med ham undervejs. Dialogerne er også gode, hold fast i det.

Tempoet er godt i starten, men jeg synes det falder lidt fra du beskriver den nye identitet og fremefter, jeg ville måske prøve at korte lidt ned i det næste stykke, hvis det kan lade sig gøre. Dernæst forstår jeg ikke helt hvorfor det er så vigtigt at kunne kontrollere tvillingefødsler, måske du kunne forklare det i teksten? Det er godt at du beskriver hvad det er for nogle ambitioner og drømme han har med sit projekt, for det er jo en historie om en verden der krakelerer på et øjeblik.

Det var meget ros og kun lidt kritik, men med denne historie har jeg mere lyst til at påpege alle de gode ting, som jeg håber du tager med videre end at grave efter svagheder. Det er jo også en måde at lære på.

Bedste hilsner,
Morten

Jeg kendte ikke Mengeles virkelige historie så så nøje, så jeg opfattede det som hans virkelige historie indtil Hitler dukker op hen mod slutningen. Meget realistisk skrevet. Jeg savnede slet ikke drama, som de forrige to, jeg synes der er meget drama i den realistiske skildring. Jeg var fascineret hele vejen.

Kåemer

Hej Scott
Ja, hvad der kunne der være sket, hvis ... Jeg kan godt lide dit kontrafaktiske plot, selv om jeg som Mikala måske kunne savne noget mere drama. Hvis jeg ikke tager meget fejl, så var det dog (alt andet lige) en meget dramatisk tid, ikke sandt?
Jeg ved, du arbejder med dit sprog og din grammatik, så derfor skal jeg afholde mig fra at være alt for kritisk. Hvad angår sproget, så vil jeg i denne omgang kun foreslå, at du gør dig mere opmærksom på forskellen mellem "hans/hendes" og "sin/sit/sine" og forskellen mellem "ad" og "af". Hvad angår din grammatik (altså dine kommaer), så vil det måske hjælpe dig, om du læste nogle af dine sætninger højt for dig selv. På den måde vil du til en begyndelse kunne opdage de værste brølere (ikke mindst de tilfælde - og dem er der en del af! - hvor du sætter for mange kommaer). På længere sigt skal du nødvendigvis være helt inde i dine kryds og boller.
Jacob

All right! En kontrafaktisk historieberetning om Hitler og især Mengeles sidste dage - hvordan det kunne være gået, hvis det havde fået en lidt anden udgang
Jeg synes historien er meget velskrevet, det synes jeg jo altid om dit, men her savnede jeg alligevel noget konkret konflikt eller bare at historien fik en eller anden overraskende drejning.

Hitlerportrættet er forøvrigt rigtig godt! Fik skarpe, fine og gode billeder på nethinden.

Mere: Du indleder med at introducere en mand, vi slet ikke møder igen. Det undrer mig:
"Toget standsede med en hvinende lyd fra bremserne.
Dr. Wirths virkede tydeligt beklemt ved situationen. Han trådte nervøst frem og tilbage, med blikket flakkende til højre og venstre, og da de første døre til toget blev åbnet, kom han pludselig i tanke om en vigtig opgave, og forlod stedet.
Josef Mengele, Auschwitz' ledende SS-læge og SS-Hauptsturmführer blev stående helt roligt og kiggede efter ham, mens han lo indvendigt."

Som forfatter er du oven i købet inde i Dr. Wirths et øjeblik, når du skriver:
"kom han pludselig i tanke om en vigtig opgave,"

Men så forsvinder denne BP ud igen? Det forvirrede lidt. Man plejer at sige at den første man møder helst skal være HP.

Nå, men sproget er vanlig godt. Du skriver enormt flydende og jeg elsker kontrafaktiske historier. Jeg savnede bare lidt her. Måske en morale?

Bedste hilsner

Mikala

"som kommunen har rekvireret ham."
" ...har visiteret ham"

Der er altså noget med realismen her:
"Hvor gammel er du egentlig?" Spørgsmålet overrasker mig. Frederiksen plejer at stirre, til øjnene nærmest triller ud af hovedet, men han har aldrig spurgt mig om noget privat, ikke engang om jeg har en kæreste eller er er gift.
"Alt for ung til dig," svarer jeg og forsøger at sige det i en morsom tone."

Og at hun ikke melder det omgående. Og efterlader ham på badeværelset. (To ting der begge burde få hende fyret).

- Der er bare noget her der ikke svinger, rent logisk, fordi det dér simpelthen ikke sker og sker der alligevel ved pigen nøjagtig hvordan det skal takles.
Det får desværre realismen i historiens begyndelse til at ligne de 'grå sider' fra et hedengangent magasin, (dog ville den nok have en anden udgang, i det blad).

Da brevet fra boligselskabet og de bugnende plastikposer afslører HP som impulskøber og luksusfældeaspirant virker det noget kontrastfyldt til hendes tanker i historiens begyndelse, hvor hun virker som et mennesker der tænker selvstændigt og og også virker empatisk (det er ikke sjovt at blive gammel, lidt synd for den gamle gris). Derudover formulerer hun sig ret dannet og meget velformuleret:

Du liner nu op til at hun begynder at spekulere på hvad 4000 kroner fra den gamle gris kan dække af udgifter? Selvom det er far hun besøger og forsøger at platte for penge, gætter læseren hurtigt på at det nok mislykkedes og så kommer hun (omsider) i tanke om gamle gris-tilbud.
Og igen vil jeg anke, hvis jeg får ret. For der er edderbrodereme noget af et spring for de allerfleste kvinder til at lave det stunt. Det håber jeg i hvert fald virkelig! I mænd driver jo heller ikke en nebengesjæft for lejemord, når I ikke kan betale regningerne, vel?
Realisme tak! Men nu ser vi lige, hvor du drejer historien hen.

Den her er vældig god:
"Jeg kigger over på min far. Det ser ud, som om han mener det. Det føles som om noget inden i mig tager en bid af mine indvolde."

Da Stinne (vi skal langt ind i historien, før vi får et navn på HP) sidder hos faderen, som ikke overraskende siger 'nej tak' (vi har jo gættet at hun snart skal overveje at prostituere sig) - virker hun mere barnlig i sine tanker, end før beskrevet.

"Den sidste sætning gør mig gal. Det lyder bare så forfærdeligt voksent at sige sådan noget." - Er hun 14 eller 25 år?

Da hun står udenfor fars hus igen, falder tiøren omsider:
"Det hele falder på plads, da jeg står udenfor."
Det er lidt et problem at læseren her er så meget forud. At HP halter efter, som om hun var tungt begavet.

Scenen hvor hun overvejer situationen, hendes søgen efter telefonnummer og deres samtale er god. Især elsker jeg det med at hun skal være i uniform. Det er godt og fint beskrevet! Ret klamt!

Slutningen er overraskende og en lille bitte smule for let sluppet. Det var vel nok heldigt, hvad? Nu slap hun for at få gris på fingrene og pyt da med lejligheden, hun nu skal fraflytte og for et øjeblik siden ellers tudede over at miste.

Ærlig talt! Det er bestemt ikke din bedste novelle til dato.
Men du kan da forresten prøve at indsende den til et ugeblad som Hjemmet eller måske 'Søndag'. Den har skabelonen, incl. længden til at gå som ugebladsnovelle, men savner noget bid, hvis den fange mig for alvor.

Grum hilsen

Mikala

Hej Scott
En meget fin novelle. Var lige ved at ville skrive, at det lå lidt for meget i kortene, hvad der ville ske ... lige indtil jeg fik slutningen med. Den er god og opløftende, synes jeg. Nej, forgæves er hun ikke kørt. Jeg kunne dog godt savne en bredere ramme for fortællingen. Springet fra tilbuddet over "huslejeovervejelserne" til telefonsamtalen er alligevel for lige-ud-ad-landevejen, for logisk om du vil. Du kunne f.eks. havde fortalt mere om Stinnes dag, hendes arbejde, hendes møde med faren etc.
Du har endnu ikke været omkring din kommalæsning, erfarer jeg, og så er der lige et par ekstra detaljer:
Hvor kan du finde et avisabonnement til femhundrede kroner? Jeg mener at vide, at et årsabonnement snarere koster i nærheden af det tidobbelte. Frederiksen sparer altså en hel del mere, end du angiver.
Du skriver "stopper op". Det gør jeg også nogen gange, men jeg håber hver gang at tage mig selv i det. Forholdsordet "op" er helt unødvendigt. Stinner "stopper", slet og ret.
Talangivelser skriver du ikke konsekvent, nogle gange sker det med tal, andre gange med bogstaver. Det virker rodet. Hovedreglen er, at alle tal til og med ti skrives med bogstaver; derudover bruges tal. Der kan dog være undtagelser, f.eks. ved beløbsstørrelser; vigtigst er, at man er konsekvent.
Jacob

Hej Scott

Du skriver godt og flydende, og har fået en glimrende idé med en uventet slutning. Af samme årsag ærgrer det mig, at historien ikke kommer til at fremstå helt så faktuel/realistisk, som den kunne være blevet. Hun spørger f.eks. ikke nærmere ind til, hvad det helt konkret er, han vil betale hende for. Og om han overhovedet vil være i stand til det, da det jo i hans alder ville kræve en recept på Cialis eller lignende. Hvordan får han de piller, når han er afhængig af hjemmehjælp, uden deres vidende? Han kan godt klæde sig på, men ikke gå i bad selv? Det, at det hele synes taget for givet uden nogen nærmere forklaring, får det til at hænge lidt for luftigt sammen. Havde du lige taget disse "missing links" med, ville det helt klart have styrket din ellers så glimrende novelle.

Håber på mere fra dig inden længe :-)

Vh. Nicolas

Hej Scott.
Rigtig fed historie.
Super fed indlevelse, man er
med hele vejen.
Sjov twist, at skrive fra en pige`s
synspunkt.
Der er ingen løftet pegefinger m.h.t.
historien`s indhold.
En fucking god beskrivelse af
en situation mange har siddet i,
det, at mangle til udgifterne.
Måske lidt ekstrem at prostituere
sig, men det giver historien en
god forklaring på.
Vekselvirkningen mellem det
overfladiske, hvor hun har tøj liggende
for kr. 2500,- og det velovervejede,
hvor pigen giver udtryk for, at hun
har stået i situationen før, er stærkt
beskrevet.
Hun virker, som en pige, der altid vil klare sig.
Hun må være god nok, siden skæbnen
redder hende.
Meget underholdende historie :)
La Cazz

Hej Scott
Fik ved en fejl lige slettet en længere kommentar til din tekst, så nu kan jeg begynde forfra ... pyha!
Nå, men jeg holder også af denne anden del af din historie, og jeg synes, det er en styrke ved den, at den ender så "realistisk". De fleste virkelige mordsager er jo ganske banale, dvs. opklaret inden for 24 timer. Kun i fiktionens verden dukker de mange komplicerede gåder op. Undtagen altså her, hvor det "bare" var en stol og "bare" var et selvmord. Stærkt.
Til indholdet har jeg enkelte detailkommentarer:
Du lader Thorbjörn betro sig til Krofatter om sin mistanke? Er det godt politiarbejde? Jeg ved, mistanken stammer fra Henke, men det virker alligevel lidt besynderligt.
Og apropos Henke, så lader du læseren tilflyde nogle, synes jeg, lidt unødvendige oplysninger om hans kone. Det virker som fyld.
Du skriver "scramblede æg". Med tanke på hvor historien foregår (på en ø, under lidt primitive levevilkår), så virker anvendelsen af det amerikanske udtryk ude af kontekst. Er der noget galt med røræg?
Dorte siger: "Men inden jeg gik, satte jeg stolen på plads uden at tænke over det." Det kan misforstås. Med "på plads" kunne man tro, at der var tale om det oprindelige sted under den hængte, men det er jo ikke det, der menes, vel? Måske en omformulering/præcisering var på sin plads.
Der er i øvrigt flere sproglige "bøffer" end i den første del. Du finder dem sikkert selv ved en ekstra gennemlæsning. Og de forstyrrer ikke indtrykket af en skide god historie og en flot fortællekunst.
Jacob