Når jeg læser din livshistorie får du mig næsten til at føle den lidelse du i så mange år har haft. Din angst for igen at få stillet en diagnose på en uhelbredelig sygdom. Det behov du har udviklet for stilhed og fred er vel en naturlig følge af den turbulent du har levet med i så mange år. - Du bliver helt sikkert en dygtig sygeplejerske. Vel egentligt en meget naturlig uddannelse at vælge, med den indsigt du har indenfor dette område. Alt det du har med i din bagage kan du lige netop give videre i medmenneskelighed og omsorg både overfor patienter og pårørende.
Din egen angst for sygdom håber jeg du kan få lagt låg på, men du vil altid have din lille boks med dig resten af dit liv, Du skal nok bare selv sørge for at låget ikke bliver for løst.
Du har fået en dejlig kæreste der har haft nogle af dine egne problemer inde på livet. - Engang når i stifter jeres familie så lad ikke Jeres livshistorie hylle Jeres børn ind i bekymringer.
Din historie er jo også en livsbekræftelse. Et håb i mØrket. En vilje i lyset.
Tak fordi du lader os læse din historie. Knus fra Anitta.

Du skriver formiddabel godt i alle dine indslag. Og med hensyn til din "mand", så gå ned på knæ og fri til ham, det er absolut ikke fortidligt efter 6 års forlovelse, og hvis han siger nej, ved du hvor du står, at du ikke længere skal satse på en fremtid med ham. Måske ønsker han kun serviceringen? Langmodige og langsomme mænd, må ofte skifte partner mange gange, inden de tror det lykkedes. Men tænk på jeres egen sikkerhed overfor hinanden. (ægteskabet)Du eller han, kan blive dræbt, eller alvorlig sygdom, hvor den anden kan risikere at stå tilbage med næsten intet. Og du har hele livet foran dig med dit skriveri. Men VIL han ikke - så skib ham.

Du skriver formidabel godt, og kan holde en læser fast. Trena er godt skrevet i fantasien, men pas på med at "der" og "som" og "så" - sommetider skal erstattes af et andet sprog. Forøvrigt - hvornår kommer der en fortsætelse? den vil jeg absolut gerne læse. Jeg er overbevist om, at du vil komme langt i "forfatterregièt", du har det der skal til for at lave en god og fængende historie. Held og lykke fremover.

Hej
Jeg blev rørt i hjertet og små sentimentale tårer dannede glidebaner på kinderne.
Styrken til at forsætte ses tydeligt i din tekst.
Jeg synes det er fornemt som du kan sætte ord på følelser og udtrykke billedeligt i dit sprog.
Det er ikke nemt at skrive det man har på hjerte i så rent form, at andre kan opfange dem.
Det har du kunnet gøre.
Jeg ønsker dig held og lykke i dit fremtidige lange liv.

Hej Lene, det er en god tekst du har skrevet. Den fungere godt som en opbygning af Trenas karakter. Jeg er i hvert fald ikke i tvivl om at hun er en barsk kvinde. Jeg håber det er en historie du har arbejdet videre med for jeg kunne godt tænke mig at vide hvem Trena egentlig er og hvad du kunne finde på at udsætte hende for. De bedste steder i teksten er der hvor du bekræfter hendes personlighed med hendes handlinger. F.eks. da hun nægter at drikke af truget, eller der hvor hun holder hovedet højt på trods af at mange af hendes tilfangetagere ikke har kræfterne til det. Godt fundet på. Vh LarsN

Det er en fin og følelsesladet tekst. Det er flot at du har formået at sætte ord på dine følelser.
Men den anderledeshed du beskriver med, at du hellere ville sidde med en bog/din kæreste end at tage til "larmende fester" er det ikke kun dig der har oplevet. Jeg kender den fra mig selv og flere andre - der aldrig har været syge. Folk har bare forskellige interesser. Men tak fordi du delte dit liv med mig som læser.

Hej Lene. Tak fordi du ville dele din oplevelse, dit forløb og din udvikling med mig.
For så vidt angår "det praktiske" er der et par unødvendige gentagelser samt stavefejl hist og her (årige/årig, vagt/vakt, van/vant). Husk også "r" i nutid(svareR/spekulereR). Jeg håber ikke, du opfatter det, som om jeg går i små sko - men blot som en påmindelse om at korrektur er nødvendig ved udgivelsen af dine bøger. Held og lykke med fremtiden! /Gitte

jep, nu er den sat rigtigt ind :-)

jeg ville bare høre om novellen er sat rigtig ind, kunne forstå på tidligere kommentar at den var sat under forkert bruger???
Hilsen Helle

det er desværre min historie, som er blevet lagt ind på din profil. jeg har dog sendt en mail omkring fejlen, så det skulle blive rettet.

det er vist også lidt svært, når vores navne ligner hinanden så meget. men jeg håber at fejlen bliver rettet hurtigst muligt.

mvh Lene/xanadue

Jeg kunne helt klart bedre lide det sidste kap.
Det var, sådan som jeg så det, i samme rolige stil som det første.
Nu er det jo altid smag og behag, og jeg kan jo kun udtrykke mine egne holdninger i den retning.

Men din stil er flydende og chamerende.

Denne del faldt jeg umiddelbart for:
"Seith, der er møde i gudernes sal om lidt…siden hvornår er du begyndt at holde mennesker, jeg troede kun at Sey var så barbarisk," udbrød en meget lys melodisk stemme, jeg var for træt til at løft hovedet og hvem-det-nu-end-var, ville sikkert også finde det uhøfligt at blive stirret på af en dødelig.
"Siden mine kæledyr begyndte at skåne dem," svarede Seith.
"Dine kæledyr er da skånselsløse," udbrød stemmen.
"Ja, det troede jeg også, men de har skånet hende," sagde Seith roligt.

Men som en af de andre har skrevet. Du ville nok få stor glæde ud af at finde to - tre personer, som kunne læse korrektur på din historie, inden du sender den afsted.
Og de nyeste word har også både stavekontrol OG grammatikkontrol, så hvis du har mulighed for at køre den igennem sådan én, så kunne du sikkert også hente hjælp der.

Dit ønske om at blive forfatter har absolut noget at være i.

Mange venlige knus fra mig

Jeg kunne bedre lidt det første kap. Jeg er generelt mere til det stille og jeg havde lidt svært ved at forstå handlingen.
Fx. denne del forstod jeg ikke, selv om jeg læste den flere gange:
Han fløjtede og to vingede væsner kom flyvende, deres spidse ører, den skræmmende hvide pels, deres ben og hænder hang sammen gennem et tyndt lag sort ud, når de strakte sig, gav det dem evnen til at flyve, men det værste var deres røde øjne og de spidse tænder. Alt farven veg fra mit ansigt, men jeg blev stående.

Hvad var det de havde med sig?

Men du skriver stadigvæk godt, så jeg er nysgerrig nok til at læse det sidste kap.

Mange knus fra mig

Efter at jeg var lidt forvirret over det med etagerne, som jo normalt er ovenover jorden og derfor undrede mig lidt, så blev jeg grebet af historien.

Stilen er flydende.
Normalt skal man passe fantastisk godt på at bruge jeg form, synes jeg, fordi det kan blive for fortænkt - hvis du overhovedet forstår? - så virkede det i din historie.

Godt gået.

Glæder mig til at læse mere

Mange venlige knus fra mig

Spændingen er OK, selvom jeg havde forventet "hjælp" fra rotterne som nok huskede "pigen." Jeg går ud fra der kommer flere kapitler, da slutningen ligner en kapitel afslutning.
Jeg kan se du selv er klar over den med komma. Men skal du udleve din drøm om en bogbutik osv. - må du vitterlig gøre noget ved sproget. Der er flere steder tegn på du godt kan, og sprogfejlene kan rettes med en ordbog eller via en betalæser.
Hvis du ikke har læst nogle bøger om skriveteknik, så gør det. De er ofte meget underholdende og lærerige.
Jeg ved af erfaring det er svært at se sine egne fejl, så få nogen til at læse dine romantekster undervejs.
.." længdes allerede efter mere.." (dagens malurt).
Bibelot

Samme indvendinger som i kap. 1.
Du har dog her et par gode mataforer, så du kan godt.
Du laver også igen en god spændende slutning.
Din grundspændig i historien er OK.
.."jeg bed smerten mig og .." (en af slåfejlene).
Bibelot

Du har en god og sjov historie, og din slutning er virkelig super genial, fordi du antyder en handling uden at røbe den, så spændingen bevares til næste kapitel.
Som andre har påpeget, må du gøre noget ved de lange sætninger uden punktum.
Du skal både arbejde med sætningsopbygningen og stilen.
Der er utrolig mange sproglige fejl, de fleste virker imidlertid som ret tilfældige fejl, da du andre steder har lavet de samme ord korrekt.
Fortællestilen er også for monoton og opremsende. Du skal putte noget mere maling på sproget, bruge billeder og metaforer.
Det virker lidt rodet med etagerne. Det varer lidt før man opdager at der er bygget ned i jorden. Det kunne du oveni købet benytte til en forklarende metafor.
.."grund til deres vrede, som gav dem grund.." (for meget med 2 gange grund)
.."hænder med håndfalden opad,.." (en af slåfejlene, ret dem, det skurrer).
Kom igen, du kan sagtens, historien fejler ikke noget, du mangler bare noget træning.
Bibelot

Hej Lene

Det er en god historie!! Jeg er vild med den:) og det med rotterne syntes jeg er interessant. Kommer der flere kapitler?

Selve historien er spændende, men det ville gøre enormt meget for teksten, hvis du satte flere punktummer. Jeg måtte begynde på historien tre gange, før jeg kunne få mig selv til at læse den færdig, fordi det er anstrengende med de lange sætninger. Du skal nok heller ikke skifte fra jeg-form til forfatter-form fra det ene øjeblik til det andet, ligesom du gør i andet kapitel. Når det så er sagt, så vil jeg én gang til pointere, at den er god. Kommer der flere kapitler?^^

Der ligger uden tvivl nogle ideer i din tekst, men jeg blev meget frustreret allerede i foerste kapitel over manglen paa punktum. Det er tydeligt at du gerne vil fortaelle en masse fine beskrivelser om kroen, jeg-personen, og situationen, men til tider kommer de en tand for opremsende, for mig. Mere punktum og afsnitinddeling ville goere undervaerker. Udover det skal det paa den gode side siges at jeg holder meget af dine navne og hele konceptet med rotterne. Keep it up.