Hej Kim

Fint billedsprog og teksten er flydende at læse, men kører let igennem den og bliver ikke smidt af. Din beskrivelse af Dergan gør, at man hurtigt opfanger han er en tang gal . Jeg var helt sikker på, han var helt alene i salen, så da den sorte masse gjorde sin entre, blev jeg overrasket.

Man bliver opfanget af din historie.

- Liselotte

Hej Kim

Igen er mit sprog fint og flydende, det er en fornøjelse at læse.
Blanding af spænding og humor, er god, det er alvorligt nok, til man forstår hvor galt det endelig er og humoren hjælper så til at løse det lidt op. Den scene med dværgdæmonen minder mig meget om noget, der kunne ske i en pnp kamp.

Jeg kan foruden også godt lide din beskrivelse af, hvordan Morgals kræfter virker. og det virker til, han kab være ret kræftfuld, hvis man har nok ildpulver.

Jeg ville gerne vide, hvor vores tre "helte" drager hen efter dette og hvad der skal ske med den sort håret kvinde. Så det lykkes dig at fange læseren :)

- Liselotte

Hej Kim

Sært ikke en slem start, man bliver hurtigt og nemt sat ind i personerne og deres roller i gruppe. Foruden er teksten flydende og let at læse, man gilder let hen over ordene. Det er med denne bys tradition er fint fremvist og hovedpersonernes forskellige syn på den, er lige så fint skrevet.

- Liselotte

Dejligt med en fortsættelse. Dog virker historien en smule flyvsk for mig og jeg mangler personligt lidt beskrivelse af stedet og hvor vi befinder os.
Men der ud over er jeg vil med din brug af afsnit, det giver en rigtig god virkning og fangerne læseren til at ville læse mere. Glæder mig til at høre mere om Dergan,

Hej Kim.

En spændende fortsættelse. Den skrevet med et glidende sprog og du er dygtig til at dele den op i små afsnit. Det gør at den er meget nemmere - og hurtigere at læse.
Nysgerrig efter at vide hvad det er for et væsen han prøver at fange, lyder i hvertfald spændende. Kommer der en fortsættelse?

Vh Kristian.

Super godt skrevet. God rytme og struktur. Der er et par enkelte steder det knaser lidt, men pyt med det.

:)

Hej.

En god start på din historie, hvor du skriver med et flydende sprog, som kommer med mange gode beskrivelser af hovedpersonerne, landskabet og hvad der sker.

Synes i sær denne beskrivelse af Barnad var rigtig god:

Barnad var det yngste medlem af deres gruppe, en naturligt køn knægt med et ansigt der var som taget ud af en bondepiges fantasi.
Mørkeblondt hår omkransede hans ansigt i skulderlange tjavser, og ansigtet var velsignet med jævne linjer og næsten uspoleret hud bortset fra en mørk linje af skæg der fulgte hans faste kæbe. Blå, klare øjne (som Morgal var sikker på mere end én kvinde havde tabt sin uskyld til), strålede smilende under hans tykke øjenbryn. Trods hans udseende kendte mystikeren udemærket til hans listige egenskaber - ønskværdige for enhver med hang til at længere lån af andres ejendele. Han var klædt i farverigt tøj, hosede bukser med en nars trevler og en bredærmede skjorte med lettere udviskede røde og blå farver, og en langhalede hætte var trukket ned om hans hals.

Vh Kristian.

Hej Kim.

Jeg synes også du har skrevet en god historie med god aktion i, der sker hele tiden et eller andet. Dit sprog er udmærket og rimelig flydende og let at læse. Der var lige nogle stykker i din tekst som jeg synes var meget godt lavet:

Natten splittede pludselig for et ørepinende brøl der rabaldrede igennem skoven, for dyb og unaturlig til at tilhøre hverken menneske eller dyr. Lyden vibrerede sig ned igennem Morgals ribben og fyldte hans mave med sure bobler af frygt. Alles øjne løftedes og kiggede ud i et ugennemtrængeligt mørke. - smukt beskrevet og velfortalt. Du beskriver hans frygt rigtigt godt, synes jeg.

Væsnet kunne bedst beskrives som en okse på to ben, med broget, stenlignende pikke i stedet for hår, arme der var så lange at de kunne nå jorden og en kæbeløs mund som en savtandede orm der kunne sluge en hund hel. En myriade af små, sorte øjne spækkede dens deforme hoved som en gigantisk edderkop og dens fire horn snirklede sig om hinanden således at to stak fremad og to pegede lige op. - Rigtig god beskrivelse af dæmonen. Du laver et rigtigt godt 'maleri' af dæmonens udseende. Er dog lidt forvirret over det der med stenpikken i stedet for hår?

Vh Kristian.

Jeg giver Pia helt ret her, den røde kuglepen vil kunne stramme gevaldigt op på din i forvejen spændende historie. Uhømsk, hvad betyder det? Og en gnarvlet stav, hvordan ser sådan en ud?(Hører til i første del, glemte at kommentere det der.) Dulme og smerte er ikke to ord, jeg forbinder med hinanden.

Du viser os hvordan en mystiker arbejder, det er rigtig godt. Han skal altså både bruge noget fysisk, her ildpulveret og sit sind. Det sætter vel også nogle begrænsninger som kan bruges som spændingsopbyggere. Måske har han fået brugt alt sit pulver på denne præstation?

Der er gang i den, må man sige. Nu må vi se, om der kommer mere ro på eller om den næste fare dukker op. Sidste sætning er jo en god lille teaser.

Hej Kim

Så fik jeg kigget på dit bidrag til fantasysektionen her på Fyldepennen og det tegner jo lovende. Først må jeg dog lige sige, at du nok må få en eller anden med en rød kuglepen og god tid til at rette teksten igennem for grammatiske fejl. Der er en hel del og det kræver noget mere grundighed en kommentar herinde har mulighed for.

Når det så er sagt, tegner det absolut spændende. Nogle helte, der ikke er helt fine i kanten, lader det til, det kan jeg godt lide. Verdenen lader også til at være interessant. Det minder mig ikke lige om noget, så enten har jeg ikke læst den pågældende forfatter eller også har du været dygtig til kun at lade dig inspirere og ikke kopiere. Der kan i hvert fald nok spindes en god historie med de præmisser, du stiller op.

Du beskriver personerne udefra, noget man nemt kommer til i starten af en historie, på bekostning af at opleve tingene indefra personen selv. Det er et valg, men også et fravalg. Men du får præsenteret hele tre personer, som jeg intet besvær har med at skelne fra hinanden, det kan ellers godt være svært, og du får givet nogle gode hints til deres personlighed, så vi hurtigt lærer dem at kende. Jeg synes nu ikke jeg har brug for at på præsenteret Kiraans sværd lige nu og hvor det kommer fra. Det kunne være federe lidt senere, når vi har lært hende bedre at kende. Hvis vi gør det altså, nu er det her jo en prolog.

Det skal blive spændende at se, om pigen får gavn af sine gode ben og hvad de ætersten er for noget.:-)

Signe

- og så er der en dum sprogfejl i min kommentar om dit sprog *tsk*
Nogensinde skal være nogle steder.

Pia H igen-.

Hej Kim

Handlingen i det her første kapitel er godt bygget op. Det er spændende og det udvikler sig på en måde, der virker troværdig i tekstens verden.Man lærer både miljø og personer lidt bedre at kende. Du har styr på historien.
Sprogligt er der, som du selv er inde på, en del fnidder. Det er ikke meningsforstyrrende, men nogensinde nok til at jeg lige skal "omskrive" et ord eller dele af en sætning. Der er ganske rigtigt noget med tillægsords-endelser. Kvinden, der danner bagtrop er ganske rigtig hvidkjolet, men når du bruger formen "den kvinde," skal der stå "den hvidkjoleDE kvinde.
Der er ord, jeg mener at vide, du bruger forkert forkert, f.eks betyder "gængse" det sædvanlige. Men det er vist ikke, det du mener?
Du har mange flotte sætninger, men der er en del som er noget besynderligt konstruerede, f.eks den her, hvor der er for mange ord: "indhyllede sig om dæmonen." Her kan du med fordel fjerne "sig om." Eller "ind," hvis du gerne vil udtrykke dig sådan; det kan fint passe ind i sprogstilen.

På trods af de ret mange sprogforbistringer virker din sprogstil god og "tonen" passer til den fantasifulde historie. Men det vil klæde den at få luget ud i sprogtudserne.
Det skal du ikke sidde og tænke krampagtigt over, når du skriver, men jeg foreslår du retter lidt i det her kapitel. Det fortjener din rigtigt gode historie, synes jeg.

Vh. Pia H

Denne anden del af første kapitel levede i alle højeste grad op til den forventning som den første del opbyggede!
Jeg elsker det tempo du skriver i, det er lige så man er nød til at berolige sig selv.

To ting jeg synes du skal være opmærksom på; ordet 'ville' som du bruger i stedet for vil et par steder, og det virker lidt mærkeligt at der bliver sagt fx
"Det ville ikke være den eneste!" om at der højest sandsynligt kommer flere dæmoner, eller da du skriver "Flammerne ville kun sprede sig." ville det også passe bedre med vil, i mine ører ihvertfald :)
Og så dine bøjninger er nogle gange lidt skæve, men det er ikke noget, som ødelægger meningen i sætningerne.

Ud over det så synes jeg at din tekst er nem at overskue - der er masser af luft mellem afsnittene, noget jeg helt klart bifalder.
Jeg glæder mig til at se hvad du finder på som det næste.

Venlig Hilsen Sissel

Anden del af kapitlet lever op til de forventninger, jeg fik efter første del.
Der er en god spænding hele vejen og kampene mod dæmonerne er beskrevet, så jeg nemt får billeder på min indre skærm.

Jeg havde problemer med at holde styr på personerne i nattens hede, så jeg kunne godt have undværet en af dem - det er min personlige præference, at der ikke er for mange personer med i starten af en historie.
Det må også være svært at spæne gennem en tæt skov i monsterbuldermørke - det er bare en småting, jeg også lige skulle have med i kritikken.

mvh. Benno

Det er et spændende miljø, og en barsk skæbne for kvinden i hvidt, der fik mig til at læse hele novellen.
Jeg kunne også godt lide dine beskrivelser af personer.
Især de ydre hvor der er nogle gode detaljer i deres tøj og våben, der gør dem mere interessante, end de normalt er.

mvh. Benno

Hej Kim.

Udmærket start, hvor man præsenteres for de formodede hovedpersoner; de kan godt gå hen og blive interessante bekendtskaber.
Som du selv er inde på, er der en del sproglige skønhedsfejl, men ellers fungerer sproget og teksten er fint bygget op, så man lidt efter lidt, ved mere om, hvad der foregår.
Jeg studser over brugen af lanterner. Mener de (kun?) bruges på skibe.
Du har tænkt over detaljer omkring våben, sten m.m. Godt ;-)

Vh. Pia H

Hej Kim

Du skriver flyendende og uden det fungere godt, det du skriver. Overgange mellem dialog og brødtekst er gnidningsfrie og giver et godt flow :)

Jeg ved ikke om der er mere af denne fortælling, men det håber jeg da at der er, eller at der kommer ^^
Dbh Sissel

Okay, vi følger stadig Dergan, fedt! Men nu er han ikke længere gennemført ond, eller hvad? Jeg bliver lidt forvirret. Jeg kan ikke helt finde ud af hvor du vil hen med Dergan. Når han snakker med Hagor lyder det mest som om at han ikke er så ond endda, men i forhold til første kapitel, så må han godt nok være desperat i sit forsøg på at stoppe væsenet. Jeg har vist brug for at læse mere for at forstå, og det er jo hele essensen. Du har givet mig løst til at læse videre.
Godt skrevet :)

Ah, nekromanti. Et interessant emne, som jeg også leger med i min tekst "Eben åndemager".
Nu er jeg spændt på om du vil fortsætte med Dergan, som hovedperson, hvilket ville være et modigt træk, eller om det blot var introduktion af skurken. I begge tilfælde er det et effektivt første kapitel. Du får bygget en god stemning op og også Dergan bliver introduceret som den skurk han er med det evige liv som mål. Dine hints til en alliance med en anden ond skabning er også med til at fremme min interesse for at læse videre.

Her kommer også lidt kritik: Stavefejl i første linie. Meget uheldigt. Det kan få flere til at stoppe med at læse allerede dér. Derudover har du et problem med "-ede" endelser som skulle have været "-et". F.eks. her: "Han rejste sig og trådte hen til den rustningsklædte mand, stadigt med sin højre hånd hævet og knyttede i forbandelsen."
Og selv om jeg næsten ikke lage mærke til det, da det også er min egen akilleshæl, så er du lidt sparsom med dine kommaer :)

En lille ting der irriterede mig. Dergan siger at hans tidligere mester er en god lytter. Jeg fangede godt at han var død og at han snakkede om kraniet. Godt beskrevet ellers. Men Dergan siger at der ingen er til at høre hans vittighed og der tænker jeg at den gamle mester da "lytter" med. Måske skriv at der ingen er til at grine af hans vittighd. Det er en meget lille ting, men nogen gange bliver man forstyrret af detaljerne ;)

Slut herfra. Jeg har et kapitel mere jeg skal læse.

Vild med dette!!! Stay tuned

Virkelig spændende start! Dog generer det mig frygteligt at han "tørrer en cirkel i vinduet". Det giver mig det indtryk at der er glasruder hvilket resten af historien rent tidsmæssigt ligger lidt udenfor en tid hvor det fandtes. Ved ikke om det bare er mig der læser det forkert eller om det er en tanketorsk. Jeg er ikke meget for magi osv, men din tekst giver mig alligevel en lille bitte smule lyst til at læse videre for at finde ud af hvad der er sket med børnene :)

Man bliver fanget allerede ved det første afsnit. Er vild med den stemning af sindsyge og magt som bliver skabt i historien. Glæder mig til at læse mere