Jeg blev fuldstændig opslugt af historien. Meget velskrevet. Jeg er vild med, at man i starten har mistanke om, at David nok er gået bort, men at man er alligevel ikke helt sikker. Det er spændende og nervepirrende, og godt bygget op. Jeg kunne ikke slippe teksten!

Som Majbritt skriver, kunne slutningen godt undlades, men jeg sluttede alligevel af med et smil, så for mig må den gerne blive stående.

Jeg kunne især rigtig godt lide sidste strofe, som, udover at være en god krølle på halen, fungerede virkelig godt!

Hej.
Sikken en dramatisk historie du har skrevet. Den er virkelig godt disponeret og opbygget, det er ellers svært sådan noget. Du skifter scenen mange gange og det er tydeligt. Man kan følge skiftet uden at du overforklarer og kommer hurtigt ind i næste sceneskift. Der bygges op og vi bliver klogere via dine scener. Det er en hel lille roman i en kort novelle og alligevel ikke forceret.

Måske jeg ville stoppe da Scenen hvor Mikkel bliver kørt ned er slut. Du vil gerne nå at fortælle at det hele ender lykkeligt og det forstår jeg godt. Men hvad hvis det var op til læseren selv?
Især fordi sorg er noget det tager tid at bearbejde og forholde sig til. Det kan man sikkert skrive en roman om engang når man er så dygtig allerede som dig. :)

Hej,
Jeg synes dit digt er meget lige på og dine rimer glider ret godt.
Måske ville det klæde digte er gøre sætningerne kortere, eller måske bare bryde dem lidt op

Hej Jonathan
Den smertefulde ulykkelige kærlighed kan være så svær at komme igennem fordi man skal nå frem til den erkendelse at det er slut. Det kan være en meget lang proces. Som dit digt beskriver meget følelsesfuldt.
Fine rim du har.
Vh. Jytte

Puha Jonathan, det er noget af en omgang du har fået i sin tid! Desværre kender jeg en smule til det selv og ved derfor udmærket godt, hvor ondt det gør når ens følelser ikke bliver værdsat og gengældt...

Lad os se lidt på dit digt: Nu ved jeg ikke, hvor mange digte du har skrevet, men jeg kan spotte et par begynder"fejl". Rytmen skifter og det samme gør rimenes position - først ab/ab og derefter aa/aa. Dette kan være en bevidst handling fra din side og du skal selvfølgelig have lov til at benytte dig af den kunstneriske frihed, men personligt bliver jeg som læser frustreret, hvis digte ikke står helt skarpt. Jeg plejer at sige, at nu mere stringent selve den fysiske form er, nu mere plads er der til indholdet. Og indholdet er i dette digts tilfælde altafgørende alvoren i det in mente. Så du vil virkelig gøre dig selv en stor tjeneste, hvis du strammede det lidt op hist og her: cuttede nogle ord af og byttede rundt på et par vers :-)

Vi talte sammen tidligere om, hvilken titel dit digt skulle have og nu læser jeg jo sætningen "Ulykkelig kærlighed" gentagende gange i det, så hvorfor ikke ændre titlen til netop dét? Bare fordi man skriver digte, behøver man ikke altid være så fandens mystisk (hvilket er noget jeg også stadigvæk siger til mig selv!). Så kald dog en spade for en spade og opsummér for læserne hvad kernen i dette digt rent faktisk er: Ulykkelig kærlighed. Desuden mener jeg, at dine strofer med kun dét ene vers - "Ulykkelig kærlighed" - virker lidt malplaceret pga. gentagelsen. Sætningen bryder konteksten og river læserne på en måde ud af resten af historien, hvilket er smadder synd!

Når alt det her er sagt, så er det absolut et lovende digt! Du har ganske vist brug for træning og måske også at blive modnet lidt, men jeg ser bestemt potentiale i dig som digter på længere sigt! Ja, du minder faktisk meget om mig selv: Jeg startede også med at skrive digte, da jeg var på din alder og er du gal, hvor har jeg udviklet mig meget på de to år der er gået! Det er selvfølgelig også knap 200 digte siden, men netop derfor er mit bedste råd til dig, at du skal endeligt skal blive ved, hvis du er faldet for digtgenren: skriv skriv skriv! :-)

Held og lykke med dine skriblerier!

Mvh,
PRESMA

godt skrevet.

- jasmina

Hej Jonathan! :) Bare bliv ved! Troen er det vigtigeste og at turde udforske! Jeg fik rigtig meget inspiration af sætningen: ''omgivelserne giver mig smerte''
så tak for det! Det er en fed sætning!

jeg kan i hvert fald godt lide pointen, og din opbygning af digtet.
Om det er børnerim, eller ej.
Du har en idé, og er på rette vej til at finde din egen form. Bare bliv ved, læs hvad vi andre har skrevet, sug til dig af inspiration. Det er sådan man kommer videre. Og tag kritik udelukkende som tegn på at folk har taget stilling til din tekst.

Hej Jonathan
Man får helt lyst til at læse mere, for enden ligger op til at der måske sker noget spændende.
Vh. Jytte

Den her fik mig til at le glad:
"Peter redte sit flotte lange sorte hår, det så allerbedst ud i måneskin når de ofrede nabolagets katte til satan, men det var også ret flot idag."
Fed humor!

Meget sjov og anderledes prolog. Jeg vil også gerne læse mere om dragedrengen Peter og hans spøjse venner.

Når du/I skriver:
"Peter stod og beundrede sig selv i spejlet. Han havde lige købt en ny sweatshirt, hvor en drage strakte sig fra hans ryg til hans brystkasse."

- tænker jeg, at sådan et mønster nok løber hen over skulderen? Måske noget ala:
"Peter stod og beundrede sig selv i spejlet. Han havde lige købt en ny sweatshirt, hvor en drage strakte sig fra hans ryg, henover skulderen og videre ned til hans brystkasse."

Peter lader til at have visse narcissistiske træk. Og virker som lidt af en despot. Ham ser jeg frem til at se på slap line.

Mere af den historie, I er sjove!

Mikala

Hej Jonathan.

Din prolog er sjov. Og fangende.
Den unge mand her er vist lidt i familie med Narcissos ;-)
I hvert fald er han virkelig grebet af fantasy og nøjes åbenbart ikke med at spille, læse og se film i den genre. Med en enkelt sætning omkring hår, får du røbet en del.
Der er en smule sproglbøvl (noget med sin/hans og et enkelt "r" for meget), men ikke noget graverende. Er hurtigt at rette, når du når til redigeringsfasen.

Vh. Pia H

Hej JonesDk

Jeg synes det er en meget velskrevet tekst. Som du selv er opmærksom på, er titlen dog i heftig karambolage med indhold og genre. Jeg er heller ikke en ørn til overskrifter, men vil foreslå, at du beskriver en følelse; f.eks. da han ser sin forvandlede søn; noget a la 'gru i hjertet'. Synes snarere vi er ovre i horror-genren, end fantasy.
Du kan sagtens bruge mere tid på fortællingen; du bygger langsomt og fint op, med billedskabende beskrivelser af huset og beliggenheden - på den baggrund dør fortællingen lidt for hurtigt. Jeg vil have nogle flere detaljer fra den der horror-fest, tak - så genlæser jeg gerne :-)

Mvh. Olivia

Bort ser fra små fejl, var det ellers en meget god start

Hej Jonathan

Skæg lille tekst med masser af gys. Jeg kan godt lide den.
Du kan sagtens lave noget mere ud af det. Bare følg din fantasi og færdiggøre det, du har lagt op til i starten af historien.
Du har sprunget fra 1. person til 3. person midt i historien. Det skal du nok lige få styr på. Der er også et par enkelte stavefejl af dem, man kan se.
Held og Lykke!

Hilsner fra Anne

Kære Jonathan!

Sikke noget pjat. Det er jo et direkte dårligt digt.
Du kan ikke rigtigt beslutte dig til, om du vil rime eller lade være.
Der er mange fejl i digtet. Det er måske slåfejl, men så skulle du vel læse dine ting igennem, inden du sender dem ind.
Irriterende læsning. Spild af tid.

Simon