Hej igen.

Fandt nogle meget få stavefejl, men ellers er det jo en en meget velskrevet tekst, hvis du spørger mig. Mørkedet omsluttede ham langsomt. Tror der skal stå Mørket omsluttede ham langsomt, hvis det skal være helt rigtigt. Lyder mærkeligt med det endelsen, synes jeg. :)
Hvorfor kunne jeg ikke redDe dem! Din historie bliver mere og mere spændende. Ser frem til at læse fortsættelsen og hvad der videre sker.

Vh Kristian. ;)

Hej!

Der er lige en sætning, som jeg undrede mig lidt over:
Hånden ramte hård klippe og smerte sprang frem så enkekonerne på ny stemte i kor.
Skal der stå: Hånden ramte hårdt klippen og smerte sprang frem så enkekonerne på ny stemte i kor. Eller: Hånden ramte en hård klippe og smerte sprang frem så enkekonerne på ny stemte i kor. Synes det sidste giver mest mening.

Esker ordet Dragsoeb! Synes det klinger godt - i hvertfald for mig. Godt fundet på.

Fandt lige en enkel stavefejl:
Grotten var snart så snæver, at han krØb på knæ det meste af tiden.

Fin beskrivelse af hovedpersonen:
I vandspejlet så han sin refleksion klart og tydeligt. Det mørke hår var uglet og hans ansigt var smurt ind i mørkt størknet snavs.

Jeg synes egenlig det var en interessant fortælling og ville bestemt ikke gå så vidt og sige at den var kedelig. Det eneste jeg "kritik" jeg har til din tekst er overforbrug af ordet han, men det var jo bare lige en lille småting jeg lige funderede lidt over.

Hej Ivar.

Fin fortælling, der har et glidende sprog.
Jeg synes den var udmærket at læse og glæder mig til at læse fortsættelsen.
Men der er lige noget jeg tænkte lidt over. En af personerne kalder nogen gange den anden person boss og jeg går ud fra at historien forgår i en middelalderagtig tid, så jeg tænkte på om ordet boss måske ikke er lidt for nymodensk? Men det var bare mine tanker. En velskrevet historie.

Vh Kristian.

""Der er ingen mulighed for, at drengen kan komme ned sammen med os," Øhh det virker lidt sent, det går op for dem???

"Meloner"?? Det virker lidt forkert. Sammen med sne og frost.. så er det vist ikke så let at anskaffe meloner... Især hvis vi befinder os i fortiden...

Drabelig slutning - men noegt af en cliffhanger!

Spændende fortælling omend du måske gemmer målet med det hele lige lovligt længe.. ;-)

Håber ikke du tager kommentarerne for tungt. Det er ment som konstruktiv kritik uden omsvøb... :-)

Hudløs
Sandie

"Det sidste stykke ville hurtigt blive vanskeligere i takt med, at de forlod borgens hovedbygning og begyndte opstigningen af det smalle tårn."
Altså... Er de stadig ikke igang med at klatre op ad tårnet???

"Lad være at tænke over det, du har gjort din del. " vedr Komto.. Hvilken del er det præcist han har gjort, som de andre ikke kunne have gjort selv???
Er han pludselig en overflødig karakter? Ellers skal du nok flette en ting ind i historien som ville være noget, kun store stærke Komto kunne gøre... Eller droppe det der med at han havde gjort sin del...

""Far," sagde hun." - okay, dén havde jeg slet ikke set komme. jeg troede faktisk, at han var lidt forelsket i hende efter beskrivelsen med det flammende hår... Måske skulle du lave et andet billede, eller understege hans stolthed af sin datter lidt tidligere. Jeg følte det ikke som en behagelig overraskelse så langt inde i fortællingen

Sætningen virker overflødig:
"Osvek skønnede dem hurtigt. Der var i hvert fald to dusin, som var næsten ligeså høje."

"De nåede Ulvens tårn uden yderligere afbrydelser og begyndte øjeblikkeligt at bestige borgmuren. "
Var det ikke det tårn de allerede klatrede på??? Måske misforstod jeg noget...

Dejligt med dialogen i gården. Det gjorde mig liidt klogere..

Er det nu helt sikkert at de vil få succes med deres forehavende?
"Efter det de gjorde i aften, " - eller bør du skrive "hvis"???

strøtanker - kronologisk:
Knasende sne - slibrige rødder???
Gemt i mørke - oplyst af måne???
Efter min mening: Modsigende kontraster

Murtinder?? Er det en sammensmeltning af bjergtinder og mur? Bevidst? Måśke findes ordet. Jeg kender det ikke... :)

"Du ved ligeså godt som jeg, at to vagter ikke kan være dem alle."
"To vagter til at bevogte Cires mure, det virkede forrykt, men deres kilde havde været meget præcis. "
"Manden havde talt ærligt, det var der ingen tvivl om. Om han så også havde ret, var en anden sag."

Det bliver lidt forvirrende... ER det nødvendigt at tælle vagterne, eller er det bare fyld??? Hvis det ikke har den store betydning for historien ville jeg skære det væk...

et minut før vagterne kom... Er vi i en tidsalder, hvor de regner i minutter? Jeg tænkte bare på deres tøj og borg osv.

---

Egne tanker:
Jeg synes, at historien har lidt svært ved at komme igang. Jeg fænges ikke før de skal til at kaste det der reb... Dér virker det spændende, og fængende.

Jeg tror du skal passe på med dine tillægsord... Det er den gamle slager om: Show - don't tell... Min egen akilleshæl i øvrigt...

Pas på at trække spændingen ud, så den bliver... Ja uspændende...

Jeg synes miljøet lyder interessant. En del væsener er blevet nævnt, men ingen konkrete beskrivelser...
Jeg kan godt lide billede af håret som en blafrende flamme... :)

Jeg læser lige fortsættelsen...

Nysgerrig
Sandie

Godt begyndt er halvt fuldendt siger man. Og jeg glæder mig til fortsættelsen.
Lige en korrekturservice: i den kursiverede sætning "Ægte frygt...." er der et r på begå som du bør slette.
Keep up the good work!

Meget interessant (:
Jeg sidder tilbage med en masse spørgsmål, som jeg meget gerne vil læse videre, for at få svar på.
Godt skrevet!

En meget fortryllende og fyldig fortælling. Du er rigtig god til at få læseren draget med ind i historien. Derudover er jeg også vild med, at man får et indblik i, hvad Osvek tænker. Glæder mig til at læse fortsættelsen.

Super godt indledning. Det virker som et rigtigt spændende univers, kan især godt lide flashbacket med isen. Og at .1 del slutter der hvor den slutter, er virkelig en clifhanger der fungere.
Jeg har ikke så meget kritik at give, for mig virker det ret gennemført,og godt skrevet.
Dog er jeg lidt i tvivl om, hvorfor han er i grotten, er han på flugt for en snetrold?
Hvis det er tilfældet, kunne man måske uddybe det lidt. For jeg sidder hele tiden med en følelse af:Hvorfor er han der?
Ellers super godt.

PS: Jeg syntes det generelt, det er svært at læse tekster på pc, så hvis du syntes det virker som om jeg ikke har fattet det, så sig endelig til, så læser jeg det lige igen.

Peace Out
Emil Taj

Hej Ivar.

Jeg synes faktisk godt om din tekst. Jeg kan godt lide at den ikke er så sigende i starten - Personligt synes jeg det er fedt at man ikke får foræret det hele på en gang. Desuden formår du at skrive på en måde, som gør at jeg føler med Asvan (hvilket er en god ting). Jeg ser frem til at læse mere.

God fredag!

Hej Ivar

Dejligt med en fortsættelse, som jeg også synes, er bedre end første del. Der er mere spænding her, og jeg tog faktisk mig selv i at holde vejret, da Asvan svømmer hen mod lyset.

Jeg har prøvet at finde ud af, hvad det er, jeg synes, der mangler. Og nu er jeg nået frem til, at det er beskrivelser. Jeg savner lidt nogle beskrivelser af omgivelserne/naturen, men også personer.

Glæder mig til at læse næste del.

Sif