Hej Charlotte

Godt sprog og god beskrivelse af, hvordan det kan være at have angst for andre. Det giver et godt indblik i det og man føler for hovedpersonen i denne tekst. Der kommer også lidt spænding i, at man ikke ved om personen knækker eller ej, jeg var glad for, at personen ikke gjorde.

Jeg håber det er blevet bedre med din socialangst, hvis man kan sige det :)

- Liselotte

Hej Charlotte

interessant lille prolog, din historie får mig til at tænke på gladiatorkampe og colosseums, som netop også havde et netværk under arenaen, hvor de lukke dyr ud fra. Jeg får ikke et middelalder fantasy vibre fre denne tekst, måske mere dystopia. Dette kunne sikkert blive en spændende historie.

Du har en slåfejl her: hånde hernede." Du skal hjælpe med

- Liselotte

Hej Charlotte

Jeg kan godt rigtigt godt lide denne prolog, selvom teksten er lang, kan man ikke mærke det, da man bare bliver hevet afsted langs teksten. Historien er spændende og din verden ligeså.

Hvis jeg skal sætte mig finger på noget, så tror jeg det er en god ide, du deler den lidt op med nogle mellemrum. Så ville den fylde endnu bedre :)

- Liselotte

Når den kommer på bog vil jeg meget gerne læse den. For det er virkeligt en fængslende historie.
Dog kan antallet af fabeldyr godt virke lidt overvældende. Specielt jagten på slangevæsenet i starten var lidt forvirrende. Måske kunne du forkorte den fortælling lidt. Men efter jeg fangede dit tempo, kunne jeg godt følge med. Der er nogle steder du godt kunne skære lidt i teksten, men det er i småtingsafdelingen.

Super godt skrevet.

Hej Charlotte.
Jeg vil give Mikala ret mht. at blande tiderne. Jeg er også splittet ved, at der er en høj bygning, som huser et ministerie og badeværelser og elevatorer, det virker meget almindeligt og moderne og den ældre tid med et marked og landsbyer (ved godt du forklarer at elevatorer er en ny opfindelse - men alligevel, det holder ikke helt ;)). MEN væsnerne, navnene og de små landsbyer virker som taget ud af en helt anden tid og endda en rigtig spændende tid og det er DEN man gerne vil have fat i og trukket frem. Det virker fint med ideen om at det andet land er længere fremme i udviklingen end i Litoya, det giver også meget nedre mening ifht. den moderne vinkel som giver tidsforvirring.
Jeg synes du er god til at finde på nogle væsner og fortælle hvor skrækkelige de er, jeg kan især godt lide det med skorpionbrodden, den er ækel ;)
Jeg håber du kan bruge min kommentar i dine videre skriblerier.
Held og lykke med videre skrivning og jeg glæder mig til at læse mere.
-A

Hej Charlotte

Jeg har læst lidt af din tekst og har et par kommentarer. Jeg har desværre ikke læst det hele, fordi jeg faldt fra undervejs. Det skyldes at jeg som læser bliver tæppebanket med oplysninger og enormt mange ???, som ikke besvares, men hvor forfatteren rask går videre og vælter flere ??? oven i bunken.

Netop med fantasy med egne væsner, navne, lande og problematikker skal man sikre at man har læseren ved hånden hele tiden. Alt hvad der smager af spørgsmål og uforklarede oplysninger, risikerer at sende læseren bort, hvis ikke bare lidt af det forklares undervejs.

Som forfatter er universet dit, og du ved derfor også en masse som læseren naturligt ikke gør. Jeg ved kun at jeg skal igang med at læse fantasy, fordi historien er kategoriseret som sådan. Prøv lige at se hvad der sker i dit første afsnit:

"Solen skinnede ned over byen og blev kastet tilbage fra de kobberdækkede tage og husenes vinduer. Der var liv i gaderne og på den store plads, hvor det daglige marked holdt til og man fik fornemmelsen af ro og fredsommelighed."
Læsertanker: kobberdækkede tage og der er vinduer. Ok, forholdsvis moderne tid. Det daglige marked indikerer tidligere tider eller måske helt moderne som et grønttorv, som på israels Plads eller torvehallerne. Vi må se.

"Petri stod og så ud af vinduet fra sit kontor, der lå på sjette sal i den store høje bygning, der husede Ministeriet."
Læser: Ok, her er vi ovre i moderne tid. forestiller mig et højhus. Måske rigtig højt. Hvem siger at Petri befinder sig på øverste etage?

"Hans korte mørkeblonde hår var vådt efter det bad, han lige havde nydt i husets badehaller og hans beskidte rejsetøj var skiftet ud med en hvid skjorte og et par behagelige blå lærredsbukser."
Læser: Ok, jeg tror vi er i en moderne tid.

"Han var lige kommet tilbage fra en tur ud til et par landsbyer, der lå ikke så langt fra ørkenen. Et af ørkenens berygtede væsner, en khanji, havde bevæget sig væk fra sine vante omgivelser i ørkenens sand og ud over sletterne, hvor den havde fundet let bytte i det lille bondesamfunds kvæg og mennesker."
Læser: Øh, billed-smadder her. Det moderne højhus. Ministeriet og nu noget der lyder som små og tilbagestående landbrugssamfund ikke langt derfra.

"Folkene i de små landsbyer have aldrig skulle håndtere et så frygtindgydende væsen før - khanjien var en stor slange, større end to mænd, med en skorpions brod for enden af halen"
Læser: Føler mig trukket væk fra nutid/fremtid og tilbage til "sagaerne og eventyrenes tid". Også titlen får mig naturligt til at tænke på Astrid Lindgren (Katla var jo uhyret i Brd. Løvehjerte).

"Større end to mænd".
Jeg synes ikke den lyder særlig skræmmende (større end to mænd) Hvorfor skal man bruge en hel hær til den? Kan en riffel ikke klare det? Når der er højhuse og moderne lærredsbukser, er der måske også moderne våben? Hvad gjorde slangen forresten ved de stakler der mødte den? Det bør du fortælle, så læseren kan følge med.

Hvorfor er griffen mon ven og den anden, slangen, fjende af mennesker og hovedpersonen?
Du skriver også at din hovedperson har skabt kontakt mellem mennesker og væsen (her grif), men et par linjer længere ned står der at de altid har interageret.

"men han havde endnu en gang formidlet et venskab mellem mennesker og væsner." og senere at mennesker og væsner altid misforstår hinanden.

"Forholdet mellem mennesker og væsner var ofte fyldt med mistro og der var mange gnidninger, hvor de to grupper levede op af hinanden."
- Hvordan? og hvorfor?
"Det var Petris job at sørge for, at disse gnidninger ikke blev til kampe og at der blev fundet fredelige løsninger på problemerne."
- Hvilke problemer og med hvilke midler løses de?
Lige før pudsede han da griffen på slangen. Er det fredeligt ;-)

Som læser vil jeg gerne vide lidt mere, når du lægger op til noget så spændende her.

"Griffens krop var af en stor kat og dens hoved og forben var af en ørn."
Mener du ikke en fuglegrif? Når det handler om et rigtigt fabelvæsen, kan du lige så godt benytte de korrekte termer og dermed knytte læseren tættere til din tekst. Der står noget om griffer her:
http://da.wikipedia.org/wiki/Grif

Senere møder vi andre væsner, hører om trolde og tager en elevator.
Jeg har svært ved at få det til at gå op. Det er som om forfatteren har så meget på hjerte, at det ikke kommer rigtigt ud. At der informeres for meget og forklares for lidt.

Jeg skriver dette fordi du selv bad om konstruktiv kritik og det har jeg forsøgt at give dig. Du skriver tydeligvis med glæde, mærker jeg, og har helt sikkert en god historie at fortælle. Nu skal du bare have læseren lidt mere ved hånden, så vi følges ad hele vejen.

Mikala

En god og velskrevet historie, som er rigtig spændende med en god tekst og et godt sprog.

Jeg kan godt lide den mørke stemning, og omgivelserne bliver endnu groteske igennem Quintins forskræmte blik.

Nogle af beskrivelserne er lange og kunne godt skæres ned på, men jeg synes det får plantet stemningen ret godt.

Som allerede nævnt er der nogle vendinger som også skær mig i øjnene når jeg tænker fantasy, fx.:" Det er ikke et femstjernet hotel...", men nu ved jeg jo selvfølgelig ikke om der er femstjernet hoteller i denne verden!

Hej Charlotte,

Spændende fortælling fra Litoya, med mange fantasifulde indslag, khanjierne, ramidrejuen, for blot at nævne nogle. Jeg kan godt lide at du mikser klassiske middelalderfantasyelementer (sikke et ord) med noget nyere, hvor der eksempelvis findes elevatorer, det fungerer rigtig godt.

Jeg kan læse på din profil at du ikke har meget selvtillid, når det kommer til at skrive, det er jeg overrasket over, for det virker som om der er meget fortælleglæde bag historien og det håber jeg du holder fast i.

Et par tanker jeg gjorde mig undervejs:

Der er nogle ret lange afsnit undervejs med lange sætninger ind i mellem. Overvej at korte de længste sætniner lidt ned og dele nogle af de lange afsnit i to, det ville hjælpe mig som læser.

Er dette her mon ikke snarere første kapitel end en prolog? For mig er en prolog et afsnit, som giver noget baggrund og spænding, men som ikke er en direkte del af selve hovedhistorien – og det virker som om det er den vi er i gang med.

Der sker et skift i teksten fra den fredelige begyndelse med historien om khanjien, samtalen med Mirara og så videre til drageangrebet. For mig kommer dette ret pludseligt og jeg tror det ville blive mere effektiv, hvis jeg i forvejen frygtede at noget som dette kunne ske. Måske Petri har fået informationer om, at der er sket nogle mærkelige, uforklarlige ting, men slår det hen som betydningsløst. Eller måske vi skal lære noget om Dominus før angrebet, så vi lærer at frygte ham på forhånd.

Jeg håber du bliver ved med at få skrevet en masse, der er tydeligvis masser af historier inde i dig. Du skriver at din ambition er at få skrevet noget færdigt, det er en god ambition – og ikke en let en! Måske specielt ikke for dig, fordi du har så mange ideer, der kunne være gode at få med – måske du kan hjælpe dig selv ved at sige, ok, nu er det denne her ide jeg skriver om i denne her tekst og ikke andre, så undgår du at teksterne vokser for meget og bliver svære at lukke.

Kh, Morten

Jo jeg kan godt se at du har rettet i teksten. Det er blevet meget bedre :-)

God prolog, men jeg har jo allerede læst den ;-) håber der kommer mere for denne historie er lovende synes jeg :-)

Hej Charlotte.

Sikke da et væmmeligt sted, du her maler frem.
Du begynder in media res og det er en god idè, for så var jeg da hurtigt fanget ind. Dog stødte mit læserøje sig lidt på de klichéer du - især i starten - bruger løs af: hjertet, der sidder i halsen osv.
Nu er det jo ikke forbudt at bruge de noget slidte vendinger og de har den klare fordel, at stort set alle med det samme forstår dem. Men hvis du lader det her indgå i en større sammenhæng, må der gerne være flere lidt nyere ordbilleder - som f.eks den med, at de mange hårde år, Martin har levet, kan ses i hans ansigt. Den synes jeg er fin.
Måske kan du spare lidt på brugen af "og" ?
Nå, når jeg gider småbrokke mig over de ord. er det mestt fordi der ikke rigtig er andet "i vejen" med teksten. Den er væmmelig, men den er spændende. Der er gode beskrivelser, både af stedet (som allerede nævnt) og af Martin og Qintin.
Det samfund som handlingen udspilles i antydes fint; det er åbenbart ikke i fortiden eller et fortidslignende sted, for der findes jo elektricitet m.v. men det er et grumt samfund med store uligheder og grusomme former for underholdning. Fremtidens Danmark eller en fjern planet? Det er ikke afgørende for teksten som den er nu - det kan jeg jo finde ud af, hvis du skriver videre.
Og det synes jeg da du skal ;-)

Forresten: udmærket titel. Har selv begået en tekst med omtrent samme titel. Faktisk bare med ubestemt flertal i stedet for bestemt flertal.

Udmærket tekst.

Vh. Pia H.

Hej Charlotte.
Du er rigtig god til at skabe forskellige universer man falder ind i og gribes af. Din fantasi og evne til at formulere sig hænger utroligt godt sammen og man får lyst til at læse mere. Du skriver om spændende verdener som fx. Bæsterne. Jeg ser frem til flere tekster.
-A

Hej Charlotte.
Det er en kanon historie. Jeg er grebet af den og vil læse mere! Du skriver rigtig godt, flydende og beskriver levende. Jeg er vild med at Quintin tror buret er tomt og at der så sidder et gammel bæst derinde med øjne der lyser i mørket. Uuha... Det eneste minus er måske at du skriver ordet Fuck i en fantasy tekst med et andet univers. Det synes jeg ikke fungere. Men alt for spændende med de kødædende, sindssyge bæster. Hvordan mon man fanger sådan et vilddyr? ;)
-A

Hej! Det er en mega spændende tekst du har skrevet! Blev helt vildt skuffet da den sluttede! Ville bare vide hvad det skulle ende med:) det virker ikke som om det er en færdig historie? ? Skrov endelig en slutning:)

Hej Zofrost

Meget spændende, dystert og billedrigt. Alle de der lugte og det svage lys sætter scenen meget tydeligt og stærkt. Fantastisk godt flow og fremdrift. Yderst velskrevet - jeg vil meget gerne læse videre, hvis du beslutter dig for at skrive det ind i en større fortælling.

- Olivia