Så fik jeg også læst dette kapitel.
Det er så typisk de voksne ikke at tro på noget som helst. Det sgu ikke nemt at være barn når man møder talende bjørne.

Jeg kan godt lide dine historier. De er rigtig hyggelige, men kunne godt tænke mig lidt mere kød på Matti som person.
Det kunne være rart at få Mattis person beskrevet forholdsvist tidligt i historien. Måske et enkelt kapitel inden han begynder at møde talende dyr der kun handler om ham og andre personer i hans liv.
Jeg indrømmer dog at de ikke er helt så interessante at skrive.

Jeg glemte at skrive en masse forskellige ros til bestemte ting i teksten jeg fandt særligt godt, men det må altså vente til en anden dag;)

Læste prologen og tænkte at jeg måtte prøve at læse kapitel 1 når jeg fik tid. Det har jeg så gjort nu og det var bestemt ikke spild af min tid:)

Jeg finder kapitlet enorm godt skrevet. Jeg er ikke den mest lærde person, men jeg kan godt lide at læse bøger eller høre dem som lydbøger så jeg ved hvad der er god underholdende læsning og det er det her helt sikkert.

Jeg vil gerne nævne alt det jeg ikke var tilfreds med i teksten for der var kun 2 ting i alt;)

1: Din HP virker som en der har arbejdet i faget i mange år. Altså ikke helt ung. Derfor studsede e jeg lidt over brugen af ordene nederen og dulle. Ville nok hellere havde set et andet ordvalg.

2: Hvorfor har det betydning om han går i sort tøj for at undgå at vække opmærksomhed med blod på tøjet? Han kan jo bare gøre sig usynlig?

Glæder mig til at se hvad du kommer med næste gang. Tilføjer den som favorit med det samme.

Den er alle tiders. For mig til at tænke lidt på den måde Dennis Jürgensen skriver på.

Kan kun give Schane og Maxx ret.
Jeg bør gå i seng nu, men din prolog fangede mig. Det er egentlig en god måde at fange folk på. Et digt er overskueligt at læse og når det er så godt skrevet får man løst til at læse mere.
Det løfter lige sløret for et eller andet jeg ikke helt forstår, men du gør mig nysgerrig.

Jeg vil prøve at kigge på hvad du følger op på en af dagene, men nu må jeg hellere lukke og slukke.

Dejligt livsbekræftende digte du skriver. Sol, fadøl og godt selvskab. Tænker det er den der hyggelige sommerversion af sex, drugs and rock`n roll man begynder at sætte mere og mere pris på.

Nu har vi jo skrevet så meget så jeg måtte da også lige se dine digte.
Det er sgu da ikke helt værst det der. Jeg har ikke meget forstand på digte, men kan godt lide den der måde at fange en stemning på i med rigtig få ord. Det gør du godt:)

Fantastisk prolog. Mine tanker bliver straks ledt hænd på ragnarok. Ham Ainon minder mig lidt om en blanding af Tor og Tyr og måske er der også lidt Hercules fra den græske mytologi over ham. En gud der må leve blandt mennesker:)
Kunne godt komme med flere lignelser fra mytologien, men det er unødvendigt. Det bedste er at der stadig ikke er tvivl om at det er din egen gudeberatning og ikke en kopi. De små ligheder gør bare at den på en eller anden måde kommer til at virke som en bereatning fra en anden tid.
Derfor kan jeg egentlig kun komme på to ting at sige til teksten udover ros og det er egentlig småting.

Den første ting jeg studsede over bygger på at jeg har arbejdet lidt i det maritim miljø i en periode af mit liv.

hans blik fæstnet på den skræppende fugleflok forude

Som regel tænker jeg på måger når vi snakker fugle til havs. I sær fordi de jo overdøver alle andre fugle i et ædegilde (Jeg går ud fra at han holder øje med fuglene fordi fiskene trækker op i overfladen i det de prøver at komme væk fra søuhyret og at de derfor giver ham en ide om hvor uhyret er)
Ordet skræppende syntes jeg ikke rigtigt dækker over den lyd en måge kommer med i disse situationer. Måske er det bare mig, men jeg er mere til at bytte skræppende ud med skrigende.

Ellers syntes jeg det er virkelig god stil. Godt fundet på.

Den anden ting er der hvor skibet bliver malet til mel. Det virker en anelse mærkeligt at et skib bliver malet til mel når det er lavet af træ, men jeg kan rigtig godt lide udtrykket. Kunne man bruge det som en lignelse i stedet?
fx noget i stil med
knuste resterne af det tilbageværende skib til pindebrænde som var det korn der blev malet til mel under en tung møllesten.
Du kan jo selv leje lidt med det hvis du har løst.

Alt i alt pisse godt arbejde.
Tak for en god historie...

Udviklingen er forhåbentlig allerede vendt, men om man er enig i budskabet eller ej er det jo godt. Jeg er selv stor tilhænger af at skrive med en vis kant.
Man kan vel ikke rigtigt augmentere for at det ikke skulle være godt. Jeg selv og mange andre har jo ikke kunnet lade være med at komme med en eller anden holdning til teksten indhold.

Det går op for mig at dette er kapitel 2 og beskrivelsen af værelset måske nok skal ligge lidt tidligere i historien, men man kan jo altid skrive et eller andet om hvordan månelyset rammer væggen og giver den et blåt skær eller noget i den stil.

Synes du har fat i noget sjovt her. Jeg ser lidt sådan en magisk verden alla Harry Potter for mig, men så alligevel meget forskelligt. Den der Bulletum er et sjovt koncept.
Der er grobund for en ret solid fantasiverden.

Til at starte med synes jeg at navnet Matti optrådte lidt for meget. Måske du kunne prøve at skifte det ud med han eller den lille dreng med det pjuskede hår nogle af stederne.
Eksempel
Her er starten på din tekst.
Det var nat. Matti lå i sin seng, da der lød en banken på vinduet. Matti så derhen, og fik øje på en fasan, der sad på den udvendige vinduesafsats. Matti vendte sig væk, ignorerede fasanen, der vedblev at banke på ruden med sit næb.

Dette stykke kunne i stedet lyde sådan her.
Det var nat. Matti lå i sin seng, da der lød en banken på vinduet. Han så derhen, og fik øje på en fasan, der sad på den udvendige vinduesafsats. Drengen vendte sig væk og ignorerede fasanen, der vedblev med at pikke på ruden med sit næb.

Jeg ændrede også lige nogle banke til pikke og smed et enkelt og ind:) Synes det lød lidt mere levende på den måde, men det må du selv lige bedømme. Håber du forstår hvad jeg mener.

Jeg kan godt lide beskrivelsen af det gamle træhus. Måske du skulle flette flere af den slags beskrivelser ind, for du er ret god til det.
Du kunne beskrive fx Mattis værelse og køkkenet i det gamle hus.

Jeg er normalt ikke til digte, men det her er jo super godt.

Fedt. Min anden dag på fyldepennen og jeg har allerede inspireret en anden forfattere:)
Det hjalp mig faktisk også til at blive opmærksom på nogle ting i min egen tekst som jeg manglede at kigge på din. Det der med at beskrive omgivelserne kom jeg i tanke om at jeg også selv kunne kigge lidt mere på.

jeg vil gerne udveksle koncepter med dig fremover. Jeg er som sagt selv lige gået i gang med en ungdomsbog i mit eget fantasy univers så jeg har temmelig mange visioner lige for tiden.
Glæder mig til at høre mere om dit univers. Indtil videre er der et havrige og et bjergrige så tænker at der er et eller andet element koncept du brygger på.
Ved du om man kan ligge billeder op? På et eller andet tidspunkt bliver det nok nødvendigt at smide et kort op over sin verden for at gøre det mere overskueligt.

- Jeg kan godt lide at du har holdt den der lidt højtidelige indianerstemning blandet med en snert af mystik i din tekst.

- Retstavning er en bitch og jeg er bestemt heller ikke nogen ørn til det. Jeg læser selvfølgelig min tekst igennem en ekstra gang og køre den igennem en stavekontrol, men mere ligger jeg heller ikke i det. Hvis man bruger alt sin energi på retstavning kan det, hvis man har svært ved det blive på bekostning af tekstens indhold.
Det jeg vil frem til er egentlig at jeg syntes det er fint du smider små dele af en tekst op af gangen. Så kan andre folk gøre dig opmærksom på fejlende når de ser dem og på den måde får du teksten rettet lidt igennem hen af vejen.

- Med mindre du har en rigtig god tanke med dette stykke syntes jeg at du skulle genoverveje det.
I dag er Freyja, datter af Høvding Waldemar og jeg er snart 16 år gammel. I Morgen er jeg Freyja og er 16 år gammel. I Morgen er jeg også høvdings datter der er stukket af, men det ved jeg ikke endnu.

Først ville jeg ændre det til
"I dag er jeg Freyja, datter af høvding Waldemar og snart 16 år gammel"

Derudover forstår jeg ikke at man i jegform kan fortælle at man er stukket af dagen efter uden at vide det, men du har måske en pointe med det. Med mindre der er en rigtig god pointe vil jeg dog råde dig til at lave det lidt om for det to lidt min fokus fra resten af teksten da det var meget specielt og jeg derfor skulle bruge en del energi på at tænke over hvordan jeg skulle forholde mig til det.

- Jeg er Freyja, det er min navnedag i dag. Jeg er 16 sommer nu og jeg er stukket af.
Sommer skal vist laves om til flertal i dette tilfælde. Men kan godt skrive jeg er en sommer gammel, men er der flere af dem skriver skriver man somre.

Der er flere stavenisser, men jeg vil nøjes med at fremhæve en mere. Som sagt er jeg ikke den bedste til at stave selv. i sine at holde Staves i sinde at holde

Et redskab jeg selv bruger fra tid til anden er google som er bedre end min stavekontrol.
Sine er fx et rigtigt ord hvis du fx ville skrive Han har sine små fejl Er ordet rigtig nok. På google kan man skrive en hel sætning og se i hvilke situationer den bliver brugt. Hvis du skriver Han har sinde små fejl vil google foreslå at du retter ordet til Sine.

Det var lige mine tanker sådan en lørdag eftermiddag. Fortsat go` skriveløst og god weekend.

Krig og kærlighed i en fantasy setting. Det set før, en vi bliver aldrig trætte af det. Du skriver godt. Det kunne sagtens være et eller flere uddrag fra en klassisk ungdoms fantasy roman.
Du er god til at beskrive hvad der sker inde i hovedet på din karakter.

En af de ting jeg syntes gør en god bog god, er at man imens man læser med det samme får billeder i hovedet. Som om der køre en lille film inde i en selv. Det klare du også rigtig godt flere af stederne. Jeg kunne se mange af tingene for mig, som fx da Zoe skulle mave sig igennem det trange koøje eller da hun gemte sig under molen.

Jeg er ret ny og er kun lige gået i gang med at skrive på min første fantasy roman. Dette er kun min tredje kommentar på pennen så jeg har bestemt ikke alle løsninger og sandheder, men jeg vil da gerne forsøge at beskrive hvad jeg tænkte du kunne havde gjort anderledes. Nogle gange er det sikkert fint at få belyst sin tekst gennem en uerfarent persons øjne.

1: Jeg kunne godt havde tænkt mig at du som kommentar til teksten havde skrevet hvad der var meningen med din tekst. Er det til en roman? en novelle? eller er det bare et lille stykke fri fantasi der har til formål at udvikle dine egne evner? Jeg ser det lidt som to uddrag af en bog, samlet til et.

2: Det er lidt mystisk at Zoe er ved at drukne og så pludselig kommer til sig selv et helt andet sted i verden. Da jeg ser din tekst som et uddrag af noget større går jeg dog ud fra at der er en mening med dette.
Syntes også du kommer lidt hurtigt hænd over Vacca som ellers virker som en ret vigtig person for Zoe. Ville gerne se en beskrivelse af hvordan de to kvinder kommer tættere og tættere på hinanden, men igen tænker jeg at det er noget du har tænkt dig at tilføje senere.

3: For min skyld måtte du gerne bruge noget tid på at beskrive omgivelserne. Hvordan ser der ud i kahytten? Man kunne beskrive personernes tøj og udsende. Lyde og lugte tænker jeg også kunne gøre det mere levende. Jeg har en teori om at jo flere sanseindtryk man indkoppurere i en tekst, jo mere levende kan man gøre den. Under bådbroen kunne der vokse ruer og planter på stolperne og scenen hvor hendes elskede bliver slået ihjel kunne også beskrives lidt mere malerisk uden at det bliver for meget.

4: Det her faldt mig lige i øjnene første gang jeg læste det. Jeg ved at det er en bagatel, men jeg kommentere det lige alligevel.

Næste morgen blev hun brat vækket af høje brag og en masse råben. En stuepige kom løbende ind til dem.
"Deres højhed de må væk, vi bliver angrebet!"
Hun så meget skræmt ud.
Deyan skyndte sig at finde sit sværd frem.

Jeg blev en kort periode i tvivl om det var tjenestepigen eller Zoe der så skremt ud. Måske hvis du kunne skifte Hun ud med noget andet. Her er mit bud

Næste morgen blev hun brat vækket af høje brag og en masse råben. En forpjusket ung pige kom løbende ind til dem.
"Deres højhed de må se at komme væk, vi er under angrebet!"
Hun var en af kongeskibets mange stuepiger og hendes øjne og kropssprog fortalte at hun var meget skræmt.
Deyan skyndte sig at finde sit sværd frem.

5: Da Zoe svømmer ud fra bådbroen og langs sejlranden bliver jeg lidt i tvivl om. Hun ligger under en bådbro og svømmer ud fra den, men senere kan hun ane at bådbroen slutter. Hvorfor svømmer hun ikke under bådbroen? Der er hun da bedre skjult.

6: En sidste lille ting er mere et forslag end det er noget andet. Hvis Zoe er en godhjertet person kunne det være fedt at gøre scenen hvor hun skifter tøj med tjenestepigen lidt mere følelsesladet. Hun ved at denne pige er på vej til at ofre sit eget liv for hendes. Det giver hende nok en lidt dårlig smag i munden, men beskytter instinktet over for sit ufødte barn giver hende ikke anden mulighed end at redde sig selv. Hun kunne eventuelt kigge stuepigen dybt i øjnene inden hun forlader skibet og spørge til hendes navn samt give hende nogle hjertelige sidst ord. Derefter kunne du måske lade Zoe opkalde sin datter efter pigen der med sit liv banede vejen for det nye liv.
du kan jo selv tænke lidt over det.

Jeg håber du har tænkt dig at skrive mere på denne historie for jeg kunne sagtens se den for mig som en fantasy roman henvendt til unge piger eller noget i den stil. Lidt lige som Alanna bøgerne.
Jeg vil prøve om jeg kan blive ved med at følge med i historien. Om ikke andet for et stykke tid.

Nu har jeg læst nogle stykker af dine tekster. Du er nu god til at beskrive scenerne så man straks danner sig billederne i hovedet.

Begynder også efter 3 læste tekster at se forskellene mellem dine to karakterer. Jeg har altid ment at det er Karakterene der holder fortællingen oppe så det er lækkert at det virker her.

Jeg ved at du skriver meget løst, men kunne nu godt stadig tænke mig en antydning af hvornår de forskellige ting sker i forhold til hinanden. Kunne være fedt at se en tekst hvor der refereres til noget fra en tidligere tekst.

Dette er mit første indlæg på Pennen da jeg netop har oprettet en profil for 10 minutter siden. Jeg er selv i gang med at skrive en fantasy roman og gik derfor ind og læste din tekst for at få inspiration til hvordan man bruger dette forum.

Det er en super god ide at ligge små bidder op. Det vil jeg efterligne når jeg bliver færdig med drejebogen. Det er en god måde at få respons på udvalgte ting i teksten.

Du skriver godt så jeg glæder mig også til at læse mere.
Glæder mig i sær til at læse mere om den verden dine personer befinder sig i. For mig er det et godt redskab til at skabe en sammenhængende plot-line/Drejebog at havde en solid setting at smide personerne ned i. Jeg sidder også og tegner små kort ved siden af når mine personer er i bevægelse for at holde overblik.

Tror jeg vil følge med i hvad du laver fremover.