Hej Sonja.

Din novelle har absolut muligheder, med flere spændene personer, men den virker meget hektisk. Jeg tror at du med stor fordel kunne dele flere af dine sætninger op. ;o)
Jeg har selv haft det samme problem og fandt ud af at det ofte hjalp, hvis jeg prøvede at læse teksten højt for mig selv.
Grundlæggende er det jo ikke et stort problem, fordi hvis din grund er den samme, som min, så betyder det bare at du har så meget at fortælle og så mange ideer, at dine hænder ikke kan følge med dine tanker.
Glæder mig til at læse mere.

Mvh

Excelsia/Louise Haiberg

Hej Sonja


Spændende og utraditionel novelle (eller start på roman) du har skrevet her. Det vidner om en del specialviden omkring krig og vatikanet, som jeg ikke selv besidder, men som du får formidlet rigtig fint til mig.

Du viser rigtig fint, at overgangen fra barn til voksen, fra pige til kvinde er universel. Der er kræfter i os mennesker, der på trods af voldsome ydre påvirkninger ikke lader sig tøjle eller styre.

Tempomæssigt kan du måske med fordel dele din historie op i afsnit med varierende hastighed. Noget af handlingen kan måske skrives som dialog. Det vil være med til at gøre historien mere "sand", så den ikke fremstår som fragmenterede tanker og følelser, men snarere som det der rent faktisk sker og er sket.

Jeg synes fint du har fat i en stor pige/ung kvindes følelsesliv (Ja, jeg er udemærket klar over at jeg selv er en mand, og sandsynligvis ikke har nogen som helat anelse om, hvordan den overgangsfase er) og har faktisk nogle virkelig velfungerende og smukke sætninger. Dog mener jeg, at du med fordel kan læse historien igennem igen mhp. at korte nogle af dine sætninger ned.
De mange indskudte sætninger (nogle steder dobbelt indskudte) gør det svært at læse. Man løber lidt vild i nogle af dem, og må læse dem flere gange for, at holde styr på indholdet.

Alt i alt synes jeg det er anderledes og rigtig spændende læsning. Du bruger nogle rammer og et persongalleri, jeg aldrig er præsenteret for før. Jeg håber der kommer mere, samt at du får betalæst lidt på den. Jeg tror der kan komme en rigtig fed historie ud af den. Den minder lidt om "De grå ulve" Jeg er desværre for glemsom og doven til at gi' dig forfaterens navn. Det er han franskmanden der skrev "De røde floder".

Jeg skal med glæde læse Beta å en fortsættelse, hvis du har lyst

- Rasmus

Rigtigt godt skrevet :)

Hej Sonja

Det er en meget interessant og sammensat hovedperson, du her præsenterer din læser for. Hende kan man ikke beskylde for at være stereotyp. Dejligt! :-)
Det er også en fantastisk baggrundshistorie, du ridser op.
Så der er sådan set lagt godt op til en rigtig interessant historie ...
Men ...
jeg synes det i lange passager bliver for opremsende og postulerende. Når det drejer sig om beskrivelserne af de forskellige bipersoner, køber jeg, at de skildres gennem Monas opfattelse af dem, men når det også drejer sig om faktuelle oplysninger, bliver det lidt træls at læse.
Henvendelserne direkte til læserene er friske og giver et indtryk af, at du fortæller mig historien her og nu. Men jeg synes de falder for meget udenfor den øvrige sprogstil.
Alt den viden kunne med fordel serveres i mindre bidder hen af vejen, eller alternativt gives lidt mere plads, så i hvert fald nogle af dem folder sig ud. F.eks er schenen, hvor hun taler med kardinalen om tal, god, men vupti - så er vi videre. Og videre igen.
Det er fint med referende resumeer i flashbacks eller omkring elemæntere oplysninger, men jeg synes det med fordel kan varieres, så der også er mere dybdegående passager.
Du har ellers en virkelig god ramme omkring det, i form af Mona, der ligger og betragter skyerne, mens tanker og følelser flakser omkring.

Pia H

god novelle, men synes der er lidt meget med vampyrer for tiden ^^ men det kan du selvfølgelig ikke gøre for :)
Hoppede lige på en stavefejl eller to som selvfølgelig ikke er så optimalt, og så synes jeg at du skulle dele afsnittene lidt mere så tempoet i teksten går lidt ned og følger stemningen bedre. Håber du kan bruge det til noget :)

mvh
Just

Godt digt! Mvh. Anna Andersen

Endnu et spændende kapitel med en spændende slutning. Der er stadig mange gentagelser og mange steder, hvor du, som i foregående kapitel, bruger forkert tegnsætning og mange gentagelser. Du laver tit fejl i sætninger, hvor du burde have brugt "sin" istedet for hendes. Du skriver "havde" i stedet for "var". Du beskriver tit den samme handling igen og igen, eller også beskriver du noget, der egentlig kunne undlades for at gøre Malaks overraskelse (samt læserens) endnu større. Her tænker jeg mest på, at hendes fodaftryk forsvinder, derefter beskriver du, at hun opdager det. Og da hun slår hovedet mod en mur (lyder voldsomt) så lyder det pludselig som en trædør og såopdager hun, at det ER en trædør. Det runger lidt, siden det ikke kun er enkelte gange, du gør det. Jeg har også følt mig lidt forvirret og til tider lidt for oplyst, da du springer mellem an alvidende fortæller og Malak. Jeg får lidt svært ved at sætte mig helt ind i hende, fordi jeg hele tiden skal forsøge at veksle mellem, hvad hun ved og IKKE ved, fordi jeg jo ved det. Det har den alvidende forfatter jo fortalt mig. Mon disse ting kunne udskydes til senere i historien, så jeg - som læser - oplever dem sammen med Malak? Men disse ting er kun tekniske sider, der absolut ikke rører ved, at du har fået opbygget en god og spændende historie.

Er du da vimmer den er spændende!!! Allerede første afsnit fik mig ud på stolekanten. Der er virkelig lagt op til en historie, der virker både original, spændende og på visse punkter afstødende. Sidstnævnte ord er bestemt et kompliment, for det er en af de elementer i din historie, der vil holde mig klistret til skærmen! På det mere tekniske område, så trænger den til en lille opstramning. Du har nogle forvirrende sætninger, fejl i tegnsætning og en del unødige gentagelser. Men sikke en start! c",)

Hej. Som et eksemplar af racen ’mænd’ måtte jeg jo læse dit ’digt’. Meningen er for så vidt klar nok, men er det et digt? Eddie’s beskrivelse af det som et dagbogsindlæg brudt op i korte linjer, synes jeg er mere dækkende. Men nu læser jeg jo sjældent digte, så min mening kan godt være langt ude i skoven.

Hej igen.
Indholdet her er godt og relevant, men jeg har svært ved at se det som et digt. Selv om det er en situation, som (alt for) mange nok kender, så får du på en eller anden måde "rullet ordene sammen" om handlingen, så den mister sin vidde og bliver dit personlige problem. Jeg formoder, at det også er tilfældet (altså at du har oplevet situationen), men for mig "skal" et digt "åbne" situationen/oplevelsen og gøre den til læserens. Ellers er det et dagbogsindlæg (eller nogle gange et brev) brudt op i korte linjer.
Dette er som sagt bare MIN mening, men jeg har ikke andre at give. c",)
Mvh
Eddie

Hej Sonja, det er en herlig beskrivelse af, hvordan det er at flygte til en anden verden gennem bøgerne, hvor alt kan lade sig gøre. Det sigter godt nok lidt snævert til eventyr og/eller fantasy, men det er en dejlig beskrivelse af oplevelsen. VH Mons

Vær hilset Angel.
Har lige læst "en håndfuld" af dine digte, så nu er det vist på tide med nogle kommentarer.
Dette kan jeg rigtig godt lide, men jeg synes, at du skal overveje en anden titel ("En anden verden" måske?). Som det står nu, kender læseren løsningen inden selve digtet egentlig røber den. Det er lidt synd, fordi i hvert fald jeg så læser det med en smule distance: "Det er jo ikke virkelighed". Med en mindre afslørende titel vil det fremstå som virkelighed og dermed blive langt mere forunderligt og gådefuldt, inden du giver løsningen til sidst, og de foregående afsnit pludselig bliver oplevelser, som de fleste af os kan nikke genkendende til.
Mvh
Eddie

Du skriver rigtig godt. den måde du leger med ordene i det, det virker rigtig godt. Både et papir og en selv kan jo være blankt. Igen flot skrevet ;b

Godt digt. Synes at du skriver rigtig godt (: ..

Et virkelig flot digt, kan genkende alt hvad du skriver.. Og det er bare dejligt at læse om kærlighed når man selv er forelsket.

I saw this side on exident. but that was really a beautiful poem =)

hvor er det sandt
hvert ord du har skrevet.
Der giver eftertanke

Tror det er mere i dig, som det du har skrevet. Du skriver ord, fordi de passer sammen, ikke fordi dit hjerte har lagt de ord sammen… men det er godt det digt.
knus

Puha det lyder slet ikke som en god ven.

Godt opbygget og godt sprog:)

Jeg syntes at din historie var god. Din skrivestil minder mig lidt om min. Der er dog lidt småfejl (Tastefejl?) og den fangede mig ikke 100%. Men bliv ved med at skrive. Øvelse gør mester. Og det er også en god ide at læse mange bøger og noveller, så man til sidst kan finde sin helt egen stil.

KH MIG!

Du har en god historie i dig, der er godt potentiale i denne tekst. Men jeg må indrømme at jeg synes det er lidt for nemt at gennemskue hvad der er sket. På den anden side er vampyrer efterhånden et så kendt tema at det er svært ikke at skrive noget som er kendt i forvejen.
Jeg kunne godt lide din hovedperson, hende fik du tegnet et rigtig godt billedet af synes jeg. Jeg frygtede med hende når hun var bange, men jeg må indrømme at jeg ikke undrede mig over der var en sarkofag i rummet. Når hun kendte tol mørkets væsener (og frygtede dem) vidste hun så ikek at vampyrer boede i kister?
Desuden lidt sproglige fejl -nutid blandet med datid, og så hedder "skytsengel" i flertal altså "skytsengle" og ikke "-engler":-)
Men jeg synes virkelig der er potentiale til mere. Og din slutsætning (Min dronning Siri) er stærk.

utrolig flot og indholdsrig historie,den ville jeg godt have mere af! Pas paa med hendes/sine og nutid/datid.

Udmærket novelle, der er dog basiske sprogfejl der springer læseren i øjnene og distraherer fra selve historien...men lad mig gætte på du er 13 år eller noget i den retning og derfor har rigelig tid til at "komme efter det"....flere prangende tillægsord, og historisk research ville også gave gevaldigt....f.eks. sarkofag/runer....arh stammer fra forskellige tidsaldre og fra forskellige steder i verden....der giver altid et indtryk af overskud med historiske referancer...du konne måske også fortsætte handlingen lidt længere før du "bryder af" keep up the good work!

jeg er glad for du kan lide mit digt. selvfølgelig må du låne det til dit spændende projekt. held og lykke med det