Hej Nina!

Du trækker mig helt ind i dit hjertes aller inderste kammer, du lader mig blive et med dit hjerteblod, der nu nytteløst samler sig til en lille ensom, usikker pøl på dit livs faste underlag, du lader mig tørre ind sammen med dit hjerteblod, du tager mine håb fra mig, som du lader mig se dig stå der så uendelig sårbar alene med den erindring, der skulle have været selve dit liv.

På tværs af tid og rum lader du mig række en usynlig arm ud efter dig; men du tager den ikke.

Nina, det her er bare en utrolig bevægende og væsentlig oplevelse, du på mesterlig du modigt tør give dine læsere del i. Ingen mennesker med deres følelser i behold vil være upåvirket af dit digt bagefter.

Mange hilsener,
Stig

er det et igma ? der lyder ikke rat, og det kan være så meget,
men længer nået jeg ikke. God lørdag. Vh. oscar

Hej Nina
Hvor er du bare god til at beskrive! Jeg får tydelige billeder i mit hovede, hver gang du beskriver en scene. Især åbningsscenen var god. Jeg kunne næsten selv føle sandet under fødderne!
Også scenen, hvor hen bliver angrebet var rigtig god og spændende fortalt.
Der er ingen tvivl om at du kan fortælle historier. Derfor er det også ærgeligt at der er en del fejl.
Jeg er ikke selv perfekt i min skrivning, og jeg ser også gerne gennem fingre med småfejl, hvis de ikke genere min læsning. Men jeg må indrømme at de generede mig lidt her.
Du har et par steder, hvor dine sætninger bliver lange og lidt uforståelige. F.eks en i 3 del.
Ind imellem mangler du endelser. F.eks nød-nødt og bar-bare og hoved-hovedet
Du har lidt problemer med hende/sin.
Jeg håber du vil se rettelserne, som en hjælp. For husk hvad jeg først skrev. Du KAN virkelig fortælle. Det sproglige skal bare rettes lidt til, for at gøre læseoplevelsen perfekt :-)

De bedste hilsner, og fortsat god skrivelyst
Fra Sanne

Hej Nina!

Efter at have læst din tekst, sidder jeg tilbage med et lille smil, men også med følelsen af et stort savn. Jeg synes du fortæller på en levende og smuk måde.
Godt arbejde :)

Virkelig flot sprog og indhold. Du skriver godt. Især sidste linje kan jeg rigtig godt lide.

Jeg synes, du skal se på, hvordan du laver linjeskift i følgende sætninger:
"De få spirende kærligheds år har synes fantastiske, og de brudte favntag synes ikke så hårde og hjerteskærende."
"Alt virker godt. Selv døden virker ikke skrækindjagende, snarere som en lokkende vugge. Den lokkende vugge, som skal gribe og give en det nye liv."
- i mine øjne hakker det, når jeg læser disse linjer.

Ellers er digtet bare rigtig flot!

Hej Nina.

Fin, lille spændingsnovelle du har skrevet. Fra start virkede han ikke som en typisk lejemorder på mig, han var alt for forfængelig, usikker, ja simpelthen alt for skvattet. Der er jo ingen tvivl om, at han er dygtig, med alle de penge han tjener, men han var så alligevel faldet af på den, da hun overrumplede ham.

Du skriver godt, og de ting jeg er faldet over, remser jeg lige op:

Hun var designer og arkitekt, og hun var dygtig. Hun havde været med i mange store projekter. Hun var 22 år gammel, et år yngre end mig.

Du starter tre sætninger i rap med ordet 'hun.' Det ser ikke godt ud, selv om det er skrevet på en opremsende måde. Jeg synes dog ikke metoden passer ind her, og jeg kunne bedst se det som én sætning, så det ikke hakker for meget. Forslag:

Hun var 22 år gammel, et år yngre end mig, designer og arkitekt, og hun var dygtig for hun havde været med i mange store projekter.

Der er stadig 3 x 'hun,' men det er ikke som begyndelsesord i hver sætning. Det er blot mit forslag, for jeg mener at oplysninger som disse (personers baggrund) bør holdes nede på et minimum i noveller, hvis det ikke er tvingende nødvendigt at læseren skal vide det. Baggrundsstof er jo som regel noget kedeligt noget..

Jeg så ind mod huset og begyndte stille at smile; huset var betalt, med penge jeg havde tjent på mine jobs. Huset var stort og lå på stranden.

Igen, 3 x huset, dog ikke efter punktummer, men det skærer lidt i øjnene. Forlag:

Jeg så ind mod huset og begyndte stille at smile. Det var stort og lå stranden og var betalt med penge jeg havde tjent på mine jobs.

Det første 'huset' er ok, og vi skal ikke passe på at gøre en tekst ulæselig fordi man ikke vil gentage nogle ord overhovedet, men jeg synes den nu er lettere at lade øjnene glide henover.

HUSK! Det er kun min ydmyge mening, det er ikke sikkert, at andre er enige med mig. Jeg har sådan set heller ikke det store imod korte sætninger, men for mange af dem i træk gør en tekst lidt træg at komme igennem.

Jeg bemærkede at du lod din hovedperson beskrive ved at lade ham se sig selv i et spejl. Den måde du gør det på understreger, at han er forfængelig, så det er ok, men pas på - den er brugt mange gange før.

"Godt. Det drejer sig om en pige. Hun hedder Aisha Yaradua og er afrikansk. Hun bor North Gramercy Pl., Los Angeles, CA 90068. Jeg synes ikke, du behøver vide, hvorfor hun skal dø. Bare du udfører dit job. Dit job som lejemorder."

Den sidste sætning er meget overforklarende, og jeg tvivler på en kunde vil påpege at hovedpersonen er lejemorder, endsige bruge ordet på et offentligt sted. Desuden ved læseren godt hvad hans profession er, så ingen grund til at uddybe her.

Den eneste person han har en smule følelser overfor, er rengøringspigen, og det er et god måde at beskrive ham på. Han virker temmelig langt ude i det hele taget, og det skal man nok også være, for at vælge sådan et job. Flot!

Senere virker temmelig ensom og desperat, da han tænker at han vil skåne pigen, hvis hun nu kan lide ham. Det giver ham menneskelige træk, men næppe en fordel for en lejemorder ;) Det er også godt fundet på. I det hele taget bruger du hans egentlig ret så kedelige liv til at opbygge en god spænding.

Hun havde en mørkebrun hudfarve.

Det er en ret upersonlig beskrivelse af en flot kvinde, som om hun var en ting, man beskriver ud fra farven. Forslag:

Hendes hud var mørkebrun.

God novelle :)
Scott

rigtig godt digt, og giver en nogle tanker på at små ting os har en betydning i det store billede :)

Nina, Nina, du har gjort det igen. Blev helt fortvivlet da du sagde novelle, da de jo ofte ender ud i MANGE sider. Men det endte ud med at det blev et fint fantastisk smukt digt (: Du har gjort det godt, selvom titlen forvirrer mine FÅ grammatiske overvejelser. Det burde da hedde Sikke EN og ikke Sikken, som jeg kan se de andre læsere har kommenteret, at det skulle være.

Men det kan være lige meget, pointen er dit fantastiske digt, og jeg beundre dine skrive evner som altid! (: Giv mig lidt af det (;

Synes det er en rigtig smuk tekst. Den siger så meget, med så få ord, og den rammer virkelig. Godt formuleret og smukt skrevet!

SikkeN = sikke en

SnareRE

- ellers godt smukt! Man føler lyset.

Alma

Super godt digt...positivitet og livserkendelse midt i det uundgåelige :)

Jeg kan godt lide den accept af livet, jeg synes, der ligger i digtet. Du skriver, at tankerne bliver manipulerede til det bedre, for alt er ikke godt, men det kan ses positivt alligevel.
Jeg ser personligt ikke døden i dette digt, men genfødslen, at se livet på en ny måde, jeg ved ikke, om det var det, der var meningen, men jeg fik noget smukt ud af det, tak!

Dog tror jeg ikke, du mener skrækslagen, i dette tilfælde ville døden vare bange? Måske du mener skrækindjagende eller noget lignende?

-Friedrich

får det til at krible ned af ryggen, så smuk dette farvel skrives. Jeg kommer til at tænke på en gammel 60' er sang seasons in the sun, som Terry Jackson gjorde berømt. Man fornemmer fortællerens accept af at alt trods alt faldt i hak og man kan sige farvel uden at føle skyld.

Hej Nina, bestemt en effektiv kriminovelle om en lejemorder, og dit sprog er letflydende og kører godt. Jeg kan så godt sidde og få nogle spørgsmål: er en virkelig lejemorder ikke noget mere kynisk? Mon ikke de er mere forsigtige med at involvere sig med deres ofre end han er? Men selv med de kritiske spørgsmål er den bestemt effektiv, underholder og har en overraskende slutning. Ja, som det er sagt, keep up the good work. VH Mons

Hej Nina!

Jeg kan kun give Emilie ret; det er en rigtig god novelle, og du har et godt sprog. Jeg må dog sige, at du starter mange af dine sætninger med ordet jeg. Måske du kan variere det lidt?

Du kan måske også dele teksten op i lidt flere afsnit? Nogle af afsnittende er store klodser, som sagtens kan deles op i flere små, så det bliver lidt mere overskueligt at læse det.

Derudover er der nogle småfejl hist og her, som du selv kan rette ved at læse teksten højt for dig selv. Det kunne måske også være en ide med en betalæser? Det kan være en veninde, et familiemedlem eller en anden person her på Fyldepennen. Der er sikkert masser af mennesker, der gerne vil hjælpe dig.

Men det er en super god novelle, du her har fået skrevet, og det er kun småting, der kan rettes i den.
Bare klø på!

/minoh.

Hej Nina

Jeg kan faktisk rigtig godt lide din noveller. Sproget flyder fint. Jeg elsker dét, at han indentificerer sig med havet. Slutningen virker en lille smule kaotisk. Hvis du prøver at læse den højt for dig selv, kan du nok godt høre det.

Lige nogle enkelte ting:

"Godt. Det drejer sig om en pige. Hun hedder Aisha Yaradua og er afrikansk. Hun bor North Gramercy Pl., Los Angeles, CA 90068. Jeg synes ikke, du behøver vide, hvorfor hun skal dø. Bare du udfører dit job. Dit job som lejemorder."

Jeg synes ikke du behøver skrive "Dit job som lejemorder." Det virker ret overflødigt, for som læser er man jo allerede klar over at fyren er lejemorder, inden den anden mand siger det. Alene at der står "... hvorfor hun skal dø. Bare du udfører dit job." så er man jo klar over det. Og jeg tror altså heller ikke det er noget de snakker højt om på et propfyldt diskotek, tror du? (;

Det hedder ikke "efter en lang nattes søvn", det er "nats".

Gemmer han sine pistoler under hovedpuden? Det må da være rimelig ubehageligt at sove på. Når man er så rig og tilsyneladende eftertragtet som ham, så burde man da have et eller andet højteknologisk hemmeligt rum eller noget. (;

Men alt i alt kan jeg rigtig godt lide novellen, og det kritik jeg har nævnt er kun småting. Keep up the good work. (:

- Emilie

Hej Nina, fin skildring af gruppepres i en realistisk novelle. Dit sprog flyder også vældig godt, og man suges ind i det uhyggelige forløb. Det er jo ikke så længe siden, at togsurfing var omtalt i nyhederne. Du får det fint med, at der er en, der ikke vil have et dårligt ry og hans ven skal bare med. Slutningen er barsk, men rammer godt. VH Mons

En meget god historie, nem at læse og realistisk også en spændene historie og det elsker jeg ;D

Er spændt på fortsættelsen.
Mvh.
Henning Dalsbøl(Mafioso).

Sproget er flydende og en tekst der virkeligt har noget på hjertet.

Der er dog et par slåfejl hist og her.

Det er rigtig som Nothere skriver: Den er realistisk.
Jeg ville gerne vide hvad der skete med ham drengen der faldt, og hvad de andre drenge gjorde (selvom jeg kunne forestille mig, at de løb væk). Rigtig god historie.

Hold da op for en god tekst, om hvordan det er i dag. Gruppepres og hvordan det kan gå galt. Om at ens ry er vigtigere end andet - det passer selvfølgelig ikke, men sådan har mange mennesker det, især unge.

Jeg kan godt lide sproget og den er velskrevet.

Jeg kan især godt lide den, fordi den er realistisk og der er sikkert forgået noget ligende i dagens danmark.

Rigtig flot.

Håber på mere (:


Sarah