Jeg har det lidt svært med, at novellen skal "videreudvikles". Skal den det? Det er måske ikke verdens mest perfekte novelle, men den har en spontanitet, som den gerne skulle beholde. Jeg tænkte lidt på, om slutningen skulle udarbejdes noget mere, men det ved jeg nu ikke. Det er jo en logisk udgang både på affæren og historien.

Kåemer

Det fungerer forresten FANTASTISK at du starter og slutter af med det samme. En helt historie rammet ind af to linier. (Bruger det ofte selv, det virker)

Hvor minder det frygteligt meget om historierne min mor har fortalt om hendes egen barndom. Barsk verden, men man overlever jo på cowboytoast og is fra den lokale.

Jeg kan godt lide din måde at skrive på. Det er skrevet så man forstår stressen og dine følelser og tanker omkring det hele, men på samme måde. Dog med enkelte "udefra" kommentarer til at samle op. Det er fedt. Jeg læser også din sidste novelle (så har jeg læst de tre du har lagt op) og jeg kan allerede nu sige, at jeg håber at der kommer mere fra dig snart.

Øv hvor blev jeg sur på de to idioter! Endnu mere da jeg læste at det var virkelige hændelser. De burde skamme sig!.

Rigtig god tekst og godt skrevet. Din måde at afslutte det på er fantastisk. Som en henskudt bemærkning.

Jeg havde lidt svært ved at komme igang, men da jeg først fik fat læste jeg den hurtigt. Det er en spændende historie, med et godt fortællersprog, selvom (som tidligere nævnt), det godt kan blive lidt ubehageligt og måske en anelse absurd

Hej Mahds,

Jeg synes, du har fået formet en god og velfortalt historie her; interessant at se et overfald/slagsmål fra en gerningsmands synspunkt, og de mange tanker, observationer, forsøg på at iscenesætte sig ud af en straf er gode og troværdige - for en slagsbror/voldsmand er selvfølgelig også et menneske, der gør sig tanker om fremtiden og om hvordan han skal holde fast i tingene, hvis situationen bliver kritisk.

Ligesom én af de tidligere kommentargivere mangler jeg også noget atmosfære for at komme helt op at ringe over teksten - lugte, lyde etc. men jeg var godt underholdt.

En enkelt passage skal rettes:
Jeg spekulerede som en gal, ærgrede mig, grimmede mig og havde det ad helvede til.

Grimmede mig er med æ; altså græmmede.

Mvh
Brian

Sikke en historie den er meget spændende at læse, selv om indholdet er noget absurt og ubehageligt. Du skriver godt, og du har meget at fortælle så bliv endelig ved.

Spændende læsning og meget livagtigt, man mærker virkelig, at du er til stede i din tekst. Jeg syntes også man kan mærke at hovedpersonen er bange selv om han også er kalkulerende i forhold til at slippe bedst ud af det hele.

Denne moppetrang, som du skildrer helt troværdigt, ligger dybt i os alle, heldigvis for menneskeheden bliver den for de fleste tæmmet medens vi stadig er børn. Og Kaspers fordel, "det er bedre at have en dårlig kontakt end slet ingen", den køber jeg. Så jeg synes teksten er vellykket.

Så er der småtingene, jeg er minimalist, så er der noget jeg kunne foreslå at fjerne??

"at de to andre forsøg havde påført den tynde junkie en overbelastning af hans mavemuskler fra bevægelser, han siden folkeskoletiden nok kun havde udført, når han skulle rejse sig op fra en af hans blackouts." (Er kluntet, kan du sige det kortere?)
"grinede naturligvis højlydt" virker på mig, som faldet lidt ud af stilen, Hvad med 'flækkede af grin' eller bare grinede?

"hans møgbeskidte" -> sin møgbeskidte?

det var denne læsers '5 cent' ;-)

Er det virkelig selvoplevet det her??? folk nu til dags.... Anyway, det er noget rimelig fedt som du har fået skrevet dig her. Godt detaljeret! Jeg kunne måske bare godt have tænkt mig, hvis man havde set lidt fra Kaspers synsvinkel, men det ville selvfølgelig nok have ændret på selve historeins gang. Det virker også som om, at din slutning er meget brat, men alligevel virker det på en god måde. Desuden ligner det, at du har fået misplaceret et " i Kaspers sidste citat :P Ellers godt!^^

Hej Mahds

Jeg slugte din novelle. Den er meget dokumentaristisk og er helt klart skrevet af en, som er inde i jargonen (det fremgår også af dine bemærkninger). Det er et lidt råt og kantet sprog du har, men det virker fortrinligt til novellen og genren. Der er god fremdrift i historien/erindringen. Hvis jeg skal komme med en lille efterlysning, er det måske lidt flere detaljer; indtryk, lyde, lugte, hist og pist. Hvilken arm bruger du f.eks. her: "men jeg fik min højre hånd fri, og så brækkede hans næse."? Lidt flere detaljer, tak, så jeg enten kan mærke din hånd smadre hans næse, eller mærke min næse blive smadret af din knytnæve, hvis du forstår. Kunne også være et kort replikskifte på politistationen - på den måde bliver det mere fortællende - korte nedslag i novellen, hvor du lige viser læseren et par særligt interessante detaljer.

- Olivia

Ja, 'What doesn't kill you makes you stronger'.
Novellen afspejler en af livets skyggesider og viser, som jeg læser den, det menneskelige aspekt hos hovedpersonen. Uanset facade og skal, har vi som mennesker nogle almen gyldige vilkår, som vi er underlagt. Voldsmanden føler også, frygter også - på godt og ondt. :)

Tessa.

Hej Mahds - hvor jeg dog nød din lille hverdagsfortælling fra den nedre del af samfundet. Meget, meget velskrevet - og hvis der var fejl nogen steder, så opdagede jeg dem simpelthen ikke.
Det sjove er at selvom det vel egentligt er en klichefyldt fortælling baseret på de værste fordomme man kan have om Øl-aber (sådan hed de i en helt fantastisk Komedie-Drama-Dokumentar som DR lavede en gang), så er den stadig meget interessant at læse, selvom den eneste person man kommer under huden på er moren. Drengene fornemmer man ikke så meget, men det gør ikke noget da deres verden og horisont jo er defineret af netop moren.

Meget velfortalt og godt,

Rolf

En fulderikkefortælling. Den kan jeg godt lide. God slutning. Fint med en rå familiehistorie med druk og livet på et værtshus. Tiltrængt. Tak for den.

Hej Mahds Bertram
Jeg kommer til at synge med i koret af de andre kommentatorer.
Jeg er vild med din novelle, en morsom, tangerende til sort humor, skrevet flydende med en ordrigdom der rev mig fra sætning til sætning igennem novellen uden nogen forståelsesstop. Godt gjort med et lix på 37.
Noget andet er den tone novellen er skrevet i. Ingen navlepilleri, bare sådan var det. Det giver plads til min egen fortolkning af, hvordan det må have været, at vokse op i sådan et miljø. Måske er det selvoplevet eller måske er du i besiddelse af stor indsigt og indfølelse. Et er sikkert. Du har et benådet fortæller-gen.
Tak for måtte læse din novelle.
Kærligst Yvonne

Hej Mahds.
Du forstår virkelig at sætte humoren i front, selv om det er lidt af en tragisk historie. Jeg har selv besøgt min del af vandhuller, da der skulle være fart på i weekenderne i min første ungdom (det lyder bedre end ’mine yngre dage’) og har også mødt typer som din mor. Og du rammer naturligvis plet med miljøet.

Du skriver rigtig godt og flydende, og det er en god oplevelse at læse din tekst. Den er fyldt med perler hele vejen igennem: ”hun sidder ikke og drikker hjemme som de andre tabere, dybe, intelligente konversationer med ligesindede fornuftige mennesker, osv.. Den slags løfter teksten, for hvis den var beskrevet meget negativt (som en artikel) eller bare neutralt, ville den hurtig gå hen og blive kedelig. Her giver du læseren lidt ekstra, og det er rigtig fint.

En anden ting, du rammer plet med, i hvert fald hos mig, er starten. Altså den første sætning. Lige på og hårdt, ingen længere beskrivelser af personer eller vejr, kun det væsentlige. Sådan skal det gøres! Det er ikke en roman, bare lad os komme i gang. Fedt. Læseren er fanget fra start. Ved ikke om jeg deler den mening med andre, men det er lige noget jeg kan lide.

Jeg har ikke så meget at brokke mig over, men jeg bemærkede en enkelt sætning med et gentaget ord:
”Han havde sagt til hende, at der ikke var udskænkning til hende mere, før regningen var betalt.”
Ordet ’hende’ optræder to gange, og irriterer lidt, specielt fordi det andet samtidig er overflødigt. Mit forslag:
”Han havde sagt til hende, at der ikke var mere udskænkning, før regningen var betalt”
Måske ikke den største forandring, men man får samtidig strammet sætningen lidt op. Ellers er jeg ikke faldet over noget.

Rigtig god novelle. Fortsæt endelig med den humoristiske linje.
Scott

Hej Mahdsbertram :)
Åh mor for helvede.
Din mor var fuld af liv,
hun var super nærværende.
Det har hun lært dig.
Dine observationer er meget detaljerede
og vildt fængende.
Man er bare med hele vejen
og du gør det i et fedt sprog.
Du er helt ovre i, at lave eastcoast/westcoast metaforer,
det giver dig stor rækkevidde.
Der er langt fra bodegaen til 2pac.
Rigtig fed historie
og fik også tårer i øjnene af at grine,
trods alvoren.
La Cazz

Rå og kontant, og heldigvis med en humoristisk undertone.
Din fortælling er med meget indlevelse og skarpe detaljer undervejs. og flydende
God beskrivelse indefra, om hvordan det er, at vokse op i kaos.
Er enig med jakob om du burde prøve med en roman, med det samme.
God vind
Henningb

God beskrivelse af miljøet og af hvordan det er at vokse op under sådanne forhold. Du fortæller meget levende og flydende med gode, rammende detaljer undervejs. Man kan mærke, at du har set det indefra. Vigtigst af det hele er dog, at du husker at få humoren med i opløftende glimt inde i midt i alt det mørke kaos.

Jeg tror gerne, at du har stof til en hel roman, som vil kunne gavne andre, der enten er eller har været i berøring med det.


Vh. Nicolas