Hej Luise.

Jeg kan godt følge den forrige kommentar. kattehyl og skrig kan være både skræmmende og uhyggelige, og selvfølgelig kan dit digt få en til at tænke på mobning, men også alt muligt andet.
Et billede der satte sig på min nethinde, var kattens leg med den stakkels mus. Godt.

Hilsen Lizzi.

Du er en undervurderet kunstner, som udtrykker dig flot og klart. Jeg er vild med din skriveteknik og håber at høre meget mere til dig!! Jeg medrives fra start til slut. Rigtig flot :))

Øv. Så er der ikke mere.
Jeg var ellers ved at få en rigtig spændende mistanke om at titlen og Davids jetlag hang sammen på en eller anden måde, så vi var ude i en vampyrhistorie. Men det finder jeg måske aldrig ud af nu. Snøft.
Nå ...

Kapitlet her kører jo nogenlunde i samme stemning som det første, dog med et par hak opad på spændingsskalaen her til sidst, hvor Josephine kommer på afveje. For hvad handlede det nu lige om?
Iøvrigt smukt den måde som parfumeflasken fik betydning for den videre handling. Elsker at se den slags velovervejede detaljer.

Ville elske at se en fortsættelse (med fedter/presser selvfølgelig overhovedet ikke), for jeg er dels nysgerrig efter hvad det der blodbad handler om, men også om Mr. Belcher virkelig er så rar som han udgiver sig for at være. Kan ikke helt glemme den med, at hun genkender en person som hun ellers kun havde mødt den ene gang til nytårsfesten. Det frisætter jo både Mr. Thomas og Durand-parret, for dem kendte hun på forhånd.

Mvh
Eddie

Hej igen, Lullu.

Et roligt og harmonisk indgangskapitel, men med de ildevarslende linjer i begyndelsen, behøver du bestemt heller ikke kaste dig ud i den store dramatik allerede. Teksten er velskrevet, personerne er sympatiske (selv om jeg naturligvis er mistroisk over for gæsterne), og humoren titter også frem hist og pist, så der er rigeligt til at friste læseren videre i historien.

Ingen ris.

Mvh
Eddie

Hej Lullu.

God ´bagsidetekst´. Jeg er på og åbner ´bogen´.

Mvh
Eddie

Hej Luise
Så fandt rouletten lige din lille historie her. Jeg nåede lige at tænke åh nej, da jeg så, at det var kortprosa, jeg var havnet på, men positivt overrasket kan man altid blive - og det blev jeg i den grad her :-)

Det er en sød lille tekst, du har fået skrevet her, og jeg kan heller ikke helt lade være med at tænke på en vis hr. Andersen, som flere tidligere kommentargivere også har nævnt.

Jeg synes, at flowet i teksten er godt og ideen er også rigtigt god. Moralen, er jeg til gengæld lidt i tvivl om, hvilket nok skyldes at jeg ikke er helt sikker på, hvordan jeg skal forstå slutningen.

"Dør" den lille gnist i forsøget på at blive set og skille sig ud fra mængden? eller opnår den rent faktisk det, som den gerne vil ved at fare til himmels?

- Anne Kathrine

Super spændende! Bliv ved med at skriv! Kan næsten ikke vente... :D

God, fangende tekst. Er nået til kapitel tre, men må snart i seng.

Det er spændende at læse, nemt at koncentrere sig om teksten, og se indre billeder af hvad der sker.

super fint digt.
skræmmende på en rørende måde, og man kan straks mærke følelsen af paranoia (:

du skriver helt sindssygt godt :)!
er helt vild med den tekst og den holdte mig spændt hele vejen til afrundingen som også er fornemt lavet.
Har lige et par enkle råd:

"En velmoden tomat ramte byrådsformanden på den nøgne isse, og den røde saft dryppede ned over hans ansigt og bryst. Som et makabert forvarsel om en brutal død."

I stedet for at afsløre så tydeligt at det bliver en brutal død, så vil det have en større effekt hvis det bare var "et makabert forvarsel".

"Se! Se på denne djævlenes hore!" råbte han som en anden dommedagsprofet."

Igen det samme. Man ved godt han er lidt af en dommedagsprofet. Beskriv i stedet stemmen så man selv kommer frem til konklusionen at han er en dommedagsprofet.

Men det er jo småting. Det er en fantastisk tekst :)

Bortset fra en gentagelse af, at hun hader matematik, har jeg ikke noget brok. Sproget er stadig godt/let flydende, og jeg føler mig i godt selskab med fortælleren.

vh. Benno

Godt, let læseligt sprog - skal det jo oz være i en ungdomsroman.
Du starter godt med konflikten, der får præsenteret familien, uden at jeg føler mig overfodret med info. Og pigernes problemer med flytningen er relevante/troværdige.

vh. Benno

Ok, forord, men heller ikke mere.
Teksten bliver for kort og opremsende til at den rigtig fanger mig.
Men som skrevet, en ok indledning.

vh Benno

ej... er det allerede slut. Jeg er rystet. Vil vildt gerne læse videre. Glæder mig til fortsættelsen! Den eneste lille bitte ting jeg ville sætte en finger på er at jeg nok ville udskifte ordet "enegænger" med "enspænder", men det er jo en smags sag!

men som jeg allerede har sagt før. Hvilken vidunderlig historie. Er så spændt på resten!

Jamen du bliver jo ved - det her er mindst lige så godt som det første! Det er virkelig godt gået! Og nu vil jeg ikke skrive mere, for jeg skal læse næste kapitel!

Ja, jeg sidder altså og får gåsehud. Men jeg kan ikke helt finde ud af om det er fordi jeg i skrivende stund er ved at lufte ud, eller fordi din historie bare var så fængslende. Det er så kort og kontant, så appetitvækkende og så spændende at man slet ikke kan slippe den. Tænk at du formår at opbygge en sådan intensitet blot ved at skrive så "ligegyldige" fakta om fiktive personer.

Nå, men det eneste der irriterede mig var disse to sætninger: "da han var på ferie i Frankrig med tre venner" og "efter hun havde afsluttet sine studier". I mit hoved starter man med den "kedelige" del af en sætning for så at bygge op til den mere interessante del. Jeg vil nu (host) prøve at modulere din sætning så du måske forstår hvad jeg mener..
Efter hun havde afsluttet sine studier mindedes hun deres affære og huskede at Jørgen havde fortalt hende så levende om det lille land mod nord, så Irene havde besluttet sig for at tilbringe noget tid i Danmark.
Okay, jeg ved godt at det ikke er perfekt, men det jeg mener er at, dét at hun tager til Danmark er det vigtigste i den her sætning, derfor er det lidt et antiklimaks, bagefter, i samme sætning, at læse at hun afsluttede sine studier..!

- nå, jeg er ikke sikker på at det gav mening, og det kan også godt være jeg er den eneste i hele verden der har det sådan, men pyt.. Du efterlyste kritik, og her er det ;)

tror jeg vil læse videre nu. For det er nemlig drøn spændende! - Godt arbejde

Hej igen, Lullu
Jeg ser nu at pdf'en indeholde alt det du havde offentliggjort her på Pennen - jeg troede der var flere kapitler, men det var var kun i html-udgaven at den var opdelt i tre. Men det betyder selvfølgelig at jeg ikke kan komme så meget længere i min bedømmelse af din tekst lige nu.

Det som jeg ville have kigget efter i de kommende kapitler var bl.a. personbeskrivelserne. Hele familien fremstår lige nu meget "flade". Jeg ved ikke hvordan de ser ud, hvad forældrene arbejder med, hvordan deres nabokvarter ser ud (jeg tror de bor i et hus, men dette er på en måde vigtigt, når det handler om boformer - hvad er deres bevægegrunde for at være vrede over at flytte?), jeg ved ikke hvad deres interesser er, jeg ved ikke hvorfor HP er en enegænger osv.

Men alt dette kan der selvfølgelig ikke blive plads til i de sider du har lagt på Pennen, men hvis denne bog handler om menneskerne mere end om et aktionmættet handlingsforløb, så skal der nok nogle flere beskrivelser til.

Efter at have læst din tekst, er min nærmeste association Twilight (i hvert filmen, jeg har ikke læst bøgerne).
-chr

Hej Lullu
Jeg har lige læst den første pdf, og dit sprog gider jeg ikke bruge så meget krudt på, for det er pænt.

Men efter 20 minutters læsning sidder jeg og tænker tilbage på indholdet, og to ting slår mig:

1) Du giver os hele tre, meget forskellige indledninger - digtet, slægtshistorien og så kapitel 1.
Det virker lidt rodet på mig, men måske giver det bedre mening senere. Særligt slægtshistoriedelen er jævn kedelig at læse, måske fordi den er så nøgternt beskrevet og fordi jeg ikke ved hvem der fortæller mig denne slægtshistorie. Selvom den skal bruges senere, så pas på med at kede læseren i indledningen.

2) Konflikten efter de to første kapitler er ikke særlig tydelig. Det er selvfølgelig trist at de skal bryde deres liv op og flytte, men måske kan du flytte rundt på tingene så du indleder historien et mere fængende sted? Jeg ved i hvert fald ikke hvad problemet er i denne historie endnu.

Jeg vil læse de næste kapitler senere, og så får vi se om jeg ændre mening :-) Måske er dette sådan en bog som bare giver sig god tid og folder sig ud som en sommerfugl. Det håber jeg!

-christian

Du fortsætter den gode stil! Indtil videre er jeg "på krogen". De to søstre og deres forskelligheder beskriver du godt og jeg kan tydeligt se dem for mig.

Der er igen mange lækre sætninger som "Fag som dansk, engelsk og billedkunst var udmærkede, men alt hvad der krævede matematisk logik og langtidshukommelse gav mig som regel hovedpine." Langtidshukommelse, haha!

Jeg forstår dog ikke, at det er mørkt da Freya vågner klokken seks? Om sommeren?

Og det hus lyder da ret lækkert. Og fungerer udmærket som mere bestikkelse.

Jeg kan godt lide tonen i kapitlet - den er flydende og "lækker" (som soft icen?). Det er tydeligt, at det er en ungdomsbog. Jeg kan lide de to søstre og den amerikanske mor der snakker engelsk til jul!

Du har mange fine sætninger, som
"Tanya var tilbage i køkkenet, før ekkoet var holdt op med at runge i huset."
"Jylland - here we come".

Jeg synes dog at pigerne ret hurtigt lader sig bestikke med en kat. Jeg kunne forstå det, hvis de godt vidste at slaget var tabt på forhånd og "lad os få det bedste ud af situationen" og få skrabet den ønskede hund/kat til sig.

Men det er den eneste anke :o)

Hej Lullu

Spændende start - kan godt lide sætningen "Historien om hvordan vi blev en familie. Og hvordan endte vi så I Jylland? Ja, det er straks en anden historie."

Så bliver man bragt lidt ned på jorden efter at have mødt engelske skønheder og fransktalende kvinder og diplomater. Og SÅ skal vi til Jylland! ;o)

PS: har lige læst din profil, og den vej rundt været et smut forbi første kapitel af "banshee". Den tekst er super! Den fanger mig på en helt anden måde end ovenstående. Ovenstående er også god, men "banshee" er i mine øjne af et helt andet format. Jeg vil så abslolut glæde mig til at læse flere af dine tekster!!

Hej Luise

Spændende tekst, der lægger op til at der kommer til at ske en masse. Jeg kan se af din profil at du ligesom mig har en forkærlighed for at få konstruktive kommentarer. Og jeg har det på samme måde som dig: jeg foretrækker ærlighed, så jeg kan finde ud af om det jeg skriver er godt nok til at der er grund til at fortsætte med at skrive og prøve at blive bedre, eller om projektet på forhånd er håbløst. Din tekst er velskrevet og har mange gode detaljer og beskrivelser undervejs, og der er så absolut grund til at du skriver videre! Forholdet mellem personerne, HP, der betragter parfumetasken og stjæler (hmm, kommer den flaske i spil igen senere i historien?), de ting, du lægger op til, fungerer godt. Fint sprog.

Det er kun småting, jeg har at kommentere på. Teksten er god, og derfor synes jeg det er umagen værd at nævne de få ting, der kunne give den et hak opad:

Du behøver måske ikke nævne at vejen fortsætter ind i den franske landsby, men bare landsbyen.

Det er i mine øjne fint at HP spørger ind til forskellige ting, så læseren får dem at vide, men det er ærgerligt at HP får svar som ”det ved du da godt” eller lignende. Så bliver det tydeligt at replikken ikke ville være naturlig i den givne situation, men at den kun er til ære for læseren.

Jeg må ærligt indrømme at jeg blev ret overrasket da mercedens dukkede op. Jeg havde glemt at du i synopsen havde nævnt årstallet 1984, og med de efterfølgende beskrivelser af franske slotte, gamle markedspladser, barnepiger, troen på nisser, lanterner og jomfru-fakkelbærere, så havde jeg slet ikke fanget at vi var så langt fremme i tiden. Men det er min fejl og ikke din, jeg må bare være bedre til at lægge mærke til årstal næste gang.

Ang. Mikalas kommentar om at purre op i hår – jeg har skrevet det selvsamme i en tekst, jeg lige har mailet ind til fyldepennen. Havde ikke overvejet at det var en floskel (den del af scenen, hvor den indgår, har jeg til gengæld haft blandede følelser for da den måske er på kanten til kliché).

Da HP spørger hvad en jomfru er, behøver svaret ikke beskrives som svævende - HP ved jo ikke at det ikke er det direkte svar, men kun en svævende fortolkning af sandheden.

I mine øjne er synopsen ikke nødvendig. Den giver ikke noget til historien og den er heller ikke nødvendig som cliffhanger. Kan her godt se hvad Mikala mener med at det lidt ligner noget fra et ugeblad, for synopsen er lige præcis det, jeg kunne forestille mig ville stå i en farvet boks, der skal lokke læseren til at gå i gang med historien (og vendingen ”vende op og ned på mit liv” optræder to gange i synopsen og én gang i det allerførste afsnit af kapitel 1 – lidt mere variation ville være bedre).

Hvad er det bjørneknus? Lyder pudsigt at hun får sådan et (går ud fra at det er et kæmpeknus) og derefter får at vide at hun skal hilse pænt.

Jeg kan godt se hvad Mikala mener med ”ler mildt”, ”lo hjerteligt”, ”skælder mildt” osv. (men jeg ville selv være tilbøjelig til at gør det samme). Jeg kan ikke helt sætte fingeren på hvad det er, men situationerne virker næsten for ”ufarlige” og idylliske. Omvendt kan det jo også være et bevidst valg fra din side da din HP jo er netop er ung og derfor nok tilbøjelig til at se verdenen på denne måde.

Det føles nogle steder lidt som om du ikke selv har stået der og set tingene – det ved jeg godt at du næppe har, men det er princippet i det. Det er nok her det idylliske og lyserøde kommer ind i billedet. Det virker næsten kliché fremfor realistisk at det hele er så perfekt: Nanna er sød, hesten tyk, slottet gammelt, faren flink, staldkarlen smilende. Hmm. Jeg kan simpelthen ikke lige få sat fingeren på hvad det er, der skulle være anderledes for at få det sidste gran realisme ind.

Teksten er samlet set god og f.eks. beskrivelsen af hvordan HP forsøger at få gulerodsstykkerne skubbet væk da hun i smug giver hesten en gulerod for tidligt er super. Det virker godt, realistisk og troværdigt. Jeg kan også godt lide fornemmelsen i scenen hvor de rider af sted ned ad vejen og vinder leger med lanterne og luften føles kold. Der er mange gode steder i teksten og der bliver lagt fint op til den videre handling.

Jeg glæder mig til at læse mere fra din side af.

Fortsat god skrivelyst!

M.v.h. Laura

Du har en meget fin scene ved bordet, med tryllekunsten. Meget velskrevet og tydelig - især da bolden dukker op i vinglasset. Det er sådan, jeg er vild med at du skriver!

Genlæste forøvrigt lige prologen og så her, at HPs navn nævnes (det kritiserede jeg i min forrige kommentar manglede, før til slut). Men læste også at begivenhederne foregår omkring 1984. Stemningen i historien virker bare "ældre" på mig og jeg mærker ikke at vi er i så tæt på i tid. - Med det gamle slot, en nanny mv. Men dette kapitel er bedre skrevet end det foregående, synes jeg og du virker til at have skrevet dig varm.

Fin scene om natten, forøvrigt. Ros til hendes kamp for at komme ind igen

Jeg kan som sagt bedre lide dette kapitel og begynder at spekulere på, hvor du vil tage mig hen? Hvad er konflikten? Men den har du jo lovet i prologen, så jeg ser frem til mere.

Mikala