Hej Gitte.
Faldt over digtet igen, og kan stadig se årstidernes gang for mig. Nyder den rytme og billedet af tiden. Kan fornemme duftene i hvert enkelt vers.
To kommentarer er vel ikke så ringe endda.

Venlig hilsen, Michael.

Tillykke med hvalpen. De er uimodståelige... men der er også dage (må jeg indrømme) hvor man fortryder anskaffelsen. Det er mere besværligt end at have en nyfødt baby.

Trøst dig med at den bliver nemmere... måske allerede om et år eller to-
:-O

Hilsen
Jytte W.

Hej Gitte.

Det er længe siden du skrev denne morsomme tekst, så pengene er nok brugt. ( hvis det er virkeligheden du beskriver.)

Sjovt at læse om dine tanker undervejs. Vi har nok alle en forestilling om, hvad vi ville bruge de mange penge til, hvis miraklet skete. Måske er det sjovere at drømme om det. Drømme og forestillinger er måske bedre end virkeligheden.

Din tekst var morsom, og godt skrevet, og så gav den lidt stof til eftertanke.

Hilsen Lizzi.

Hej Gitte.

En dejlig beskrivelse af det kaos det er, når en hvalp kommer ind i ens hjem.

det store skift fra dens egen fam. og ind til en menneskefam. må være et stort spring for sådan et lille kræ, men da de er så tillidsfulde, plejer det at gå. De vænner sig hurtigt til de nye omgivelser. Ligeledes vænner de sig også hurtigt til seng og sofa.

Morsomt med en anden skotype. Skøn lille tekst på sådan en kold eftermiddag.

Hilsen lizzi.

Det er en rigtig velkomponeret novelle. Opbygningen og optrevlingen er i rigtig klassisk krimistil, hvilket er fedt.

Jeg synes måske, at starten er for lang. Jeg behøver ikke kende alle hendes morgenrutiner. Du kunne snildt have beskrevet hende med få detaljer, ligesom du gør med alle andre, i stedet for denne langtrukne morgenseance.
Det kunne også have givet lidt mere plads til slutningen :-)

Du har et rigtig godt øje for detaljer og karakteriseringer. Replikkerne flyder og giver godt indtryk af personerne bag!

"God fornøjelse. Venter du ikke lige med at ringe på, til jeg har låst mig ind?" er et eksempel på en replik, hvor jeg nærmest sad og klappede i hænderne. SÅ godt karakteriserende!

Histoiren er som sagt velkomponeret, men jeg mangler alligevel lidt flere mistænkte. Som det er nu, er der kun Rasmus, som man aldrig rigtig tror på (det er jo aldrig den første mistænkte, der er morderen ;) , men ingen andre.
Der er et dejligt persongalleri i historien. Det er bare ærgerligt, at du ikke rykkede lidt mistanke over på nogle af dem (det kunne du snildt have brugt Amalies kollegers introduktion på, fx).

Der mangler også noget pow! i afsløringen. Det er lidt for "åh, forresten."
Og hvorfor ringer Magnus egentlig til Amalie?
Det med, at der ikke har været mistænkte gennem novellen, vender også tilbage her. Man nåede aldrig at mistænke Per (eller nogen anden, for den sags skyld), så jeg havde ikke rigtig nogen følelsesmæssig investering i afsløringen.

Men du skal have kudos for mordmysteriet. Rigtig grumt fundet på.

Sproligt hænger den også godt sammen - flydende og fornøjeligt at læse, og det var lidt sjovt at læse om den journalistiske gang.

Så. Ros til næsten alt andet end mistænkte-delen. Tak for en god læseoplevelse.

Spændende historie og dejlig velskreven. Jeg savnede lidt nogle flere detaljer, men ellers supergodt!!! Jeg havde ikke gættet, at det var Per! Godt gået!

Hej Gitte,
Der er ingen tvivl om at du er en god håndværker som kan skrive enhver scene så den er troværdig, læsevenlig og godt forbundet til afsnittet før og efter. Der er ikke mange i denne konkurrence der mestre sproget så flydende som du gør.

Du lægger ud med et genialt og bestialt mord - eller i hvert fald bortskaffelse af beviser. Det er jo det rene Barnaby det her, både med småbysidyllen, hvor alle på mirakuløs vis syntes at kende alle, men også den måde hele handlingen er bygget op på, med små dialoger mellem alle de implicerede.

Opklaringsarbejdet, eller skulle jeg nærmere kalde det afdækningsarbejdet, glider fint derudaf, uden at det på noget tidspunkt bliver specielt sindsoprivende. Der er ikke så meget andet spænding i historien end hvem den myrdede mon er og hvem der mon har gjort det. Men det har ingen personlig konsekvens for vores heltinde, så derfor kan det være lidt svært at leve sig med. Det er altid vigtigt at have noget på spil for hovedpersonen, og det er der ikke her.

Da der mangler lidt over 2 sider kommer der en politimand og fortæller hende hvem der har begået mordet og hvem den myrdede er. Det var ikke meget over en side vi nåede at blive nervøse for at de skulle anklage den forkerte. Det er jo alt for let at serverer løsningen på den måde. Hvorfor laver du ikke en scene hvor Amalie overrasker Per i Barberas lejlighed, så der kunne komme noget virkelig spænding ind i slutscenen. Alt det med skifteretten er da fløjtende uinteressant i en kriminovelle som denne. Der skal være en rigtig tjubang-slutning!

Mit råd til dig er at se 40-50 afsnit af Barnaby, og lær lidt af hvordan sådan en historie skal afsluttes. Du har alle kortene på hånden til at skrive en virkelig proffessionel novelle, men du spiller dem forkert, synes jeg. En historie er aldrig bedre end sin afslutning, og den vinder du ingen priser for i denne omgang (dette er bare min holdning - jeg kan se at mange af de tidligere kommentargivere ikke har så høje krav til slutningen).

Med undtagelse af denne lille fejl i plottet synes jeg det er en super novelle du har begået, primært båret af et godt sprog.

-Christian

God historie med en virkelig god intro, der for mig at se er den klart største styrke her. Fra introen til Amalies første arbejdsdag og videre til hendes involveren i sagen, synes jeg så vel spændingskurve som det sproglige går lidt ned ad bakke. Dialogerne fanger mig aldrig rigtigt, og jeg må indrømme, at jeg til tider kedede mig lidt - men det kan lige så vel være femi-krimi genren, der tvang mig lidt i knæ..

Generelt set synes jeg dit sprog er godt - ingen fejl eller mangler, men som sagt - beskrivelserne i starten står klart stærkest for mig.

Hey Gitte,

Din novelle er skrevet i en sikker stil og med masser af stabile elementer. Alt i alt en god novelle.
Desværre mangler jeg nogle overraskelser i handlingsforløbet: At en person (godt nok død på tidspunktet) bliver brændt af inde i en heks pirrer mig, men det er vist også det eneste.

Men på trods af det er novellen habil.

Held og lykke i konkurrencen (:

Hej Gitte
Der folder sig et stort, flot persongalleri ud i denne historie, og rigtig mange informationer kapsles flot ind i den daglige dialog, der fornemmes som almindelig levet-liv-i-provinsen-omgangsform, men som jo er base for spor i krimihistorien.
Jeg fornemmer som læser, at dette kunne være bredt ud i et langt større format, hvor informationsmængden er mindre komprimeret. For jeg kan godt lide at høre om Danny og farven i præstegården - det giver liv til teksten, til HP og til miljøet - men når nu informationsmængden og persongalleriet iøvrigt er så ansporet af plottet, så virker det distraherende at få overflødige spor bragt på banen. Mit gæt er, at du kunne have tænkt dig at boltre dig i et større format med dit miljø og dit persongalleri.
Plot-mæssigt forstår jeg, som flere andre af de kommenterende, ikke hvorfor liget skal brændes på den makabre måde. Liget forsvinder jo ikke i denne fremgangsmåde - tværtimod bliver det gjort til genstand for stor opmærksomhed. Manden er jaloux ikke pervers. Han gør sig jo heller ikke samme ulejlighed ved det andet mord. Men disse ting omkring plottet er bagateller , der sagtens kunne løses i det større format historien fortjener.
mvh
søren

Hej Gitte.

Jeg læste din novelle uden rigtigt at falde over noget at klage over. Der var ikke noget der irriterede læsningen, og jeg var fanget allerede i det første afsnit. Det var skrevet perfekt.. Sådan fanger du læseren! Jeg undrede mig dog lidt over, at hun ruller ud og ind under bruseren? Ruller? Er det en form for alsng eller har jeg misforstået noget? Nå, er småting.

Hele morgenmads seancen er godt fortalt, og selv om det er mange ord at bruge på det i en kort novelle, finder jeg den alligevel vigtig, i hvert fald for at beskrive hendes morgenritual (der jo alligevel skal gentages selv om hun har det forfærdeligt.)

Et sted mere, jeg lige studsede: … stiller hun sig nærmere spejlet, så kun brystpartiet og opefter er synligt… er lidt for klinisk for mig. Det lyder nærmest som en politirapport. Skriv gerne at hun stiller sig nærmere spejlet, så kun brysterne og opefter er synligt.. Det er ikke så stift.

At Amalie venter til Danny er nået i sikkerhed bag sin forældrebetalte dør… er nok lige at møre tykt på. Jeg får også et temmelig sært billede i hovedet ;-)

Jeg kunne følge med i det hele, uden at miste pusten undervejs. Novellen er rigtig spændende og slutningen intet mindre end genial. Personerne står levende foran mig, og det er godt gået med så få ord. Det er helt inspirerende. I det hele taget virker det som om du har arbejdet grundigt med det hele, og det endelige resultat er en vinderkandidat!

Scott

Midsommerbrisen sender et vindpust i Amalies retning, og maven gør oprør ved lugten af det brændte kød.

Hej Gitte.

Du skriver godt - især dine dialoger er rigtig gode!
Nu er det pludselig ikke svært at forstå, at du kritiserer mine lakoniske dialoger - vores skrivestile i konkurrencen her er vidt forskellige.
Det er flotte person- og scenebeskrivelser, du får frem i dialogerne, og det driver på sin vis historien meget godt fremad.

Nogle tanker undervejs:

"Opkastreflekserne vækker Amalie fra den mareridtslignende genudsendelse af gårsdagens begivenheder, og hun styrter ud til toiletkummen."
Genudsendelse giver mig et billede af en fjernsynsudsendelse, og på den måde forvirrede sætningen mig. Jeg ville foreslå "genoplevelse" eller lignende.

"Men var det ikke kun Richard, fotografen? Den mandlige fotograf."
Mener du ikke mandige? Ud fra navnet kan vi bestemme, at han er mand, så jeg så hellere, at du benyttede et uddybende verbum, der i tydeligere grad fortæller, hvorfor HP er tiltrukket af ham.

"Og bortset fra Per er de alle kvinder. Som ifølge rygterne havde udset sig en mandlig, journalistuddannet ansøger til at udfylde hullet efter Kjeld, da han fik job på et af de større dagblade. Per valgte Amalie."
Forstår ikke sætningen særlig godt.
Som fører tilbage til Per, ikke sandt? Så Per havde udset sig en mandlig, journalistuddannet ansøger til at udfylde hullet efter Kjeld, da Kjeld fik et job på et af de større blade. Men Per valgte Amalie i stedet, måske fordi han er en dameglad mand og fordi Amalie er meget kvalificeret.
Jojo, men en smule deduktion kan jeg godt tvinge en mening frem, men den er ikke letkøbt. Jeg så gerne, at du formulerede sætningen, så man (jeg) forstod den med det samme.

"Ringetonen afslører, at det er en af ekskæresterne."
Godt fundet på at hun har en speciel ringetone, hvis en ekskæreste ringer, men du måtte dog gerne bruge uddybe det lidt for min skyld.

Alt i alt en ganske fin, klassisk femi krimi:)

Mathias

Hej Gitte.

Ja, jeg synes også det er en dramatisk indledning. Og fangende titel.
Dine replikker er gode og schenerne velskrevne.
Der begåes hele to mord og det bliver også opklaret, hvem der har gjort det.
Det er dog ikke din hp., der opklarer det, men det er vel heller ikke et absolut krav.
Morderen har et motiv, men jeg savner alligevel lidt mere om, hvordan i alverden han finder på at myrde og hvorfor han tror det er smart at gøre sig al den ulejlighed med at anbringe liget i heksedukken. Hrn - måske for at kaste skylden på Rasmus?
Velskrevet krimi.

vh. Pia H

Hej Gitte

Wauw ja skummel indledning!
Velskrevet novelle med gode beskrivelser. Kreativt tænkt og godt plot.
Jeg syntes måske at der i den midterste sektion går lidt redaktions-snik snak, make up og te drikkeri i den, men ellers god novelle.

Spændingen opbygges langsomt efter den ret vilde indledning og jeg må også sige at det er en genial eller ihvertfald utraditionel måde at skaffe sig af med et lig på - måske også temmelig besværlig ;)

Gode person - og miljøbeskrivelser, må man gætte på om du selv er journalist? Du har ihvertfald ret godt føling med stemningen på en redaktion.

Med venlig hilsen Anette

Hej Gitte,

Mand må sige at det er en original måde at skaffe sig af med afdøde. Dog er det også en meget opsigtsvækkende måde. Det kræver endda ekstrem høj temperatur at brænde et lig. Et Skt Hans bål bliver slet ikke varmt nok. Hvilken betyder at uanset om folkemængden ikke lugter brændt flæsk så vil de finde liget når de rydder op i asken.

Og det er det største problem med din novelle. Normalt forsøger mordere at slippe af med liget så det ikke bliver opdaget. Her bliver det med sikkerhed opdaget. Skiller man sig af med liget på denne måde ville det være fordi morderen vil statuere et eksempel eller på anden måde påkalde den afdøde en opmærksomhed.

Så plottet falder til jorden for mig pga af overstående. Hvorfor ikke bare smide Rita i havet med en beton klos rundt om benene?

Ellers er historien god nok. Et par småpunkter. Du nævner at ud over Per er samtlige i redaktionen på avisen høns og straks derefter introducere du Richard. Det passer ikke sammen.

Jeg kan godt lide din HP og hun kunne jo bruges i andre sammenhæng. Men slutningen virker påklisteret på mig. Det ville virke stærkere hvis du undlod de sidste par linjer. Vi har faktisk ikke behov for at vide at hun nu trøster Rasmus.

Ellers er den god nok.

mvh

Konkurrencens krav opfyldt? Mon ikke. En troværdig og realistisk sag fra dagens Danmark.
God titel der kan referere til eventyr/fantasy - eller til noget i overført betydning. Det virker, måske især fordi fantasy er blacklistet i konkurrencekravene. Så må det jo være den anden vinkel.
God intro, hvor du hinter flot uden at afsløre noget. Spændingen er skabt.
Masser af gode hints. Rita nævnes som led i en replik. Hvem er Rita? Svaret lader vente på sig. Spændingen stiger. Amalies drøm virker også godt her.
Sproget er fornemt (på grund af spændingen så jeg kun en enkelt akavet sætning og vist ingen regulære slåfejl. Dine skift mellem datid, førnutid og nutid undervejs er relevante.
Den akavede sætning - med forlagskonsulentens anmærkning ... hen til skrivebordet, hvor dagens e-mails ankommer til indbakken (hvor ellers siger forlagskonsulenten - så drop til indbakken - skab evt. en bedre formulering, måske med noget kontrast).
Jeg har reelt kun en enkelt indvending. Der er mange navne at holde styr på i starten. Det frustrerede lidt. Men jo længere jeg kom i teksten, jo mindre betød det. Til slut var problemet væk.
Du laver mange hints til morderen undervejs. Din slutning er genial og der er ikke tale om sødsuppe.
Konklusion. Perfekt krimi, hvor du gør brug af alle de nødvendige arbejdsredskaber. Teksten ser meget gennemarbejdet ud. Sproget i topklasse.
Jeg gætter på du ender i min private top tre, med mindre den resterende læsning overgår din præstation.

Bibelot

Gys. I det mindste var hun ikke længere i live, da hun brændte.

En virkelig god og velskrevet historie. Havde dog gættet hvem morderen var ret hurtigt, men det er typisk mig. ;o/

Tak for en underholdende tekst.

Mvh

Excelsia/Louise Haiberg

Hej Gitte

Sikke da en uhyggelig indledning - så er man straks suget ind i fortællingen! Det er ikke småting, der sker i det lille samfund! Godt fortalt - også beskrivelsen af Per ved jobasamtalen. Man får bestemt ikke mistanke til ham!

Mvh.
Lejsy Storm

Hej Gitte, det er så den første "old school" krimi, som jeg har læst her i konkurrencen indtil nu, og endda en meget effektiv og spændende en af slagsen. Godt nok et makabert mord, eller rettere, metode til at skaffe liget bort! Jeg tænkte lige engang ved den replik, at "kun en med syg hjerne vil ønske at et menneske brænder levende," at den hjernesygdom var udbredt i Europa i 1600-tallet. Du har så også valgt en hovedperson, der er kriminaljournalist, som jeg også synes er det bedste valg til en krimi-hovedperson næst efter kriminalpolitifolk, da de jo netop har som job at snuse i kriminalsager.
Sproget flyder godt af sted, der var lige skiftet fra datid til nutid i starten, der lige forvirrede mig lidt, men det var det eneste. Personerne er også godt tegnede, især din hovedperson og hendes problemer med alderen.
Problemet er så vores begrænsede længde i denne konkurrence. Det sidder som en fin overraskelse med afsløringen, men den kommer nok lige hurtigt nok - men igen, det er længdebegrænsningen, det har jeg forståelse for.
Men bestemt en god krimi, hvor det også er en gåde hvem den myrdede er.

VH Mons

Der er altid garanti for professionel underholdning, når det er dig der er skribenten.
Det er tydeligt at du er øvet, ved hvad du laver, kender dine virkemidler, og alt det hejs ... dig skal der nok blive en god forfatter ud af ;)

Og det starter lovende. Et lig der bliver futtet af ved spejdernes sankt hans bål. Jaaaahhhh :)

Og så bliver jeg nødt til at være ærlig Gitte, for mere godt er der ikke at sige om din novelle.

Jeps, du er dygtig. Jeps, dine dialoger er troværdige. Jeps, jeps jeps, men novellen er så søvndyssende kedelig at jeg måtte tage mig sammen for ikke at springe over. Der sker intet. Absolut intet. Hende Amalie render lidt rundt, og de snakker en hel masse. De laver noget te, og snakker noget mere.
Og det er det.

En rigtig small-town historie, som jeg elsker.

Jeg kan kun tilslutte mig koret: fint letlæst sprog, mundrette dialoger og en lidt for hurtig afsløring.

Der hviler en kvindehørm - eller er det duft? - over historien.

Tak for en velskrevet femi-krimi.

- Ole

Sikke en uhyggelig start!
Dine indledende sætninger tvinger læseren til at slippe alt andet. Meget flot intro!

Dit sprog er altid flydende og nemt at læse. Man er med det samme inde i Amalies verden. Den yngre kvinde, der netop har fået ansættelse på lokalavisen.
Det er sjovt at være med til redaktionsmødet og man får et godt indtryk af arbejdspladsen. Det er da også noget af en sag, Amalie starter med – liget i heksedukken...

Jeg lægger ofte mærke til i dine tekster, at dialogen er omdrejningspunktet. Det er godt, for det driver naturligt historien videre. Og så er en af dine store styrker, dine replikker. De er som oftest mundrette og gode.
Det tegner således til at blive en god femi-krimi. Man synes jo nok man har set et par kvindelige journalister før i hovedrollen af krimier i disse år, men Amalie er et velkomment medlem af klubben.

"På stranden? Ikke noget. Vi venter jo netop med at pakke bålet rundt om heksen for at undgå, at smådyr søger tilflugt i brændestablen. Vi vil jo ikke brænde levende ..." Rasmus synker kraftigt et par gange, og Amalie skifter emne.”

- Rigtig fint sammenligningsbillede – her forsøger de gode spejdere at sikre at pindsvin og andre smådyr ikke futtes af, når bålet tændes og så er det straks meget værre i virkeligheden. Godt billede, du lige gav læseren med ovenstående replik fra Rasmus.

"De fandt blod og andre tekniske beviser i spejderhytten, Amalie."
"Tjek dine kilder, Lone. Det var garanteret ikke i spejderhytten, men under halvtaget hvor alle og enhver har adgang."

- Lige overfrisk replik, vel nok. Amalie kan da umuligt vide, hvor de tekniske beviser er fundet.

”Vreden og medvinden bringer Amalie hjem på usædvanlig kort tid, ( …)”
Det kan jeg godt lide, det ordvalg.

Super scene, da Amalie går ind til sladdertanten, der desværre har mødt sit Waterloo. Glimrende scene, da hun træder ind i lejligheden.

Jeg er ikke sikker på at jeg forstår Magnus og Amalies sidste samtale om afdøde (”Østtyskeren”). Er det hendes computer, der står inde under sofaen? Eller Pers? Hvor står det notat om at afdøde og Per havde aftalt et møde? På computeren? Forstår ikke. Ah! Nu forstår jeg! I en af notebøgerne, - men måske skulle det fremhæves, så man ikke relaterer deres samtale til computeren.

Efter læseren forstår hvem morderen er, synes jeg at slutningen trækkes lidt for langt. Jeg savnede noget, der fik mig til at hoppe lidt, før du lukker og slukker. Kan her efterfølgende læsningen se, at andre kommentatorer ligeledes savner lidt her. Men det er småting i en ellers god læseoplevelse.

Jeg synes du har skrevet en fin krimi. Gode beskrivelser fra den lille by (der vel burde have et navn?). Hvis du har lyst er det da helt oplagt at udbygge denne novelle til at blive den første i rækken om mord i den lille by. Amalie er da oplagt som HP i en række af kriminoveller.

Rigtig meget held og lykke i konkurrencen!

Mikala

Hej Gitte.

Jeg har set frem til at læse din novelle, og du skuffer ikke. Du har et fantastisk sprog.
Du lægger fint mistanker ud, men den skyldige var meget nem at finde. desværre. Jeg nød dog at læse den under alle omstændigheder, grundet sproget og de gode dialogere mellem personerne. flot stykke arbejde.

Kommentar til Gitte morsunds novelle: "Heksemordet."

Kriminalgådens løsning kommer uden noget stilskifte. Den bliver simpelthen fortalt uden videre omsvøb. Vi fatter mistanke, da Per fortæller Amalie, at hun bestemt må tale med spejderne først. Så han får tid til at ordne Barbara.
På den led kunne man mene, at kriminalfortællingen lægges ned under den fortælling, der handler om personernes interageren og samtaler. Man kunne sige: det mest interessante ved novellen er ikke drabet, men personernes samvær i forlængelse af det.
Til gengæld er de sidstnævnte netop Gitte Morsunds store styrke. Novellen er spækket med replikker, og der er et ualmindeligt "organisk" liv over det hele. Gitte Morsund burde overveje at skrive et radioteaterstykke. Et stykke, hvor alt kommer frem igennem personernes samtaler. For hendes personkarakteristikker - ikke mindst fremstillet igennem deres replikker, er suverænt gode.
Amalie kunne spille en rolle i mange noveller endnu! Måske har Gitte skabt en figur, der kunne arbejdes videre med. Men pas på. For detektivjournalisten er ingen ny idé!

Venlig hilsen
Flemming.