Nu har jeg efter endt læsning altså tilføjet dig som favorit. Fordi. Jeg er jo nødt til at have mere. Jeg plejer ellers at være varsom med at kaste mig ind i alt for mærkelige universer, men dette her... Det er alt hvad jeg har drømt om. Flabet og velskrevet og med en snert af selvironi. Jeg kom af uransagelige årsager til både at tænke Dennis Jürgensen OG Neil Strauss' 'The Game' - Det må være den direkte tale der gør det. Jeg kan ellers nemt blive forvirret, når der er mange der taler, men du formår alligevel at gøre det forståeligt.

Det er helt afsporet og dermed tæskelækkert! Tak, Bo!

Jeg faldt lidt tilfældigt over din prolog og så må jeg med det samme indrømme at den havde den ønskede effekt. Jeg har bestemt lyst til at læse mere. Jeg passer vist også fint i målgruppen, selvom jeg ikke har set mange splatterfilm.

Her er lidt tanker jeg havde undervejs:

Fed indledning. Lige på og hårdt. Fanger min opmærksomhed med det samme. Bemærkningen om at søge læge trak teksten væk fra ren splat til splat/humor, hvilket lige overraskede mig lidt.

Din overgang fra at fortælle om de mærkelige hændelser til at man pludselig følger hovedpersonen i bussen virker meget brat. Det føles som overgang mellem en prolog til et reelt kapitel.

Jeg hader at få hovedpersonens navn at vide så sent. Det er en smagssag selvfølgelig, men jeg danner mig et billede af personen ret hurtigt og lige så snart jeg får navnet så ændrer mit billede sig fuldstændig. Hvad fanden er Ask for et navn? Jeg kom med det samme til at tænke på Ash Ketchum og det vil andre i målgruppen måske også. Jeg håbede virkelig at det var et kaldenavn nu når de i forvejen snakker i koder.

Guybrush Threepwood - stort lol herfra.

Hele scenen omkring huset fungere rigtig godt. Jeg har kun lidt svært ved at holde styr på hvem der er hvor efter at de deler sig op. Det hele går meget stærkt.

Du slutter prologen godt af med flere teasere. Jeg er spændt på at læse mere om hvad de 3 personer har for et foretagende siden de er kendt på nettet. Jeg tænkte på ghostbusters flere gange. Det her er blot mere uhyggeligt med dit hint til dæmoner.

Grammatisk fangede jeg kun nogle af/ad fejl, men din intense tekst fik mig også til at læse hurtigere end jeg plejer. Jeg vil se frem til at læse de næste kapitler.

Hej Bo

Det må jeg sige. Du har godt nok gjort noget ud af det med læsevenligheden siden sidst! Det her er jo ren guf. Ikke at metaforer o.l. er nogen dårlig ting, men det har nu sin charme bare at kunne lade øjnene glide og få en god historie. Og så kan du ikke nære dig for at bringe en filosof på banen til allersidst. Det er udmærket, fortæller mig, at din jeg-person nok er lidt mere belæst end hvad han umiddelbart giver indtryk af. Det skal nok blive spændende at lære ham lidt bedre at kende.

Din aversion mod dialoger har du vist også overvundet. Det kører let derudaf. Og en god brug af humor, dejligt. Jeg kan ikke komme på flere rettelser end hvad folk allerede har kommenteret på, så det vil jeg ikke spilde din tid med. Men jeg vil gerne sige, at skrivestilen minder om de der hårdkogte detektivromaner, komplet med kvinde i nød, der viser sig at rumme mere end hvad første blik afslører, og det hele. Den synes jeg ikke, du skal ændre. Den har bevist sin gennemslagskraft og rummer også muligheder for mindeværdige persontegninger. Jim Butcher har overført skrivestilen til fantasyuniverset og han har da kunnet udgive en hel serie og det endda med succes. Så klø du bare på. Jeg vil gå igang med de næste kapitler, når jeg engang er færdig med at lege taxachauffør for mine unger.

Signe

Hej Bo
Du har skrevet en spændende tekst, med humor og ironi, den er meget velskrevet, og det er rigtigt underholdende. Ind imellem taber jeg lidt pusten, fordi der er så meget gang i den, og jeg løber lidt sur i personerne, ala hvem er det lige det er? og hvem er det lige der taler sammen? Jeg ved ikke om genren er sådan? Så er det jo ikke noget der skal laves om. For mig som læser ville det være godt med lidt ro på indimellem.Ikke for meget selvfølgelig, der skal være gang i den, men bare lidt så jeg som læser også kan danne mig billeder/spørgsmål osv. til historien.Tak for ordene fra Ulla

En god, spændende, morsom prolog, der lover rigtig godt.

Super flot skrevet

Rigtig spændende prolog du har fået skabt her, Bo. Den fanger mig på en underlig måde, da zombier og splat normalt ikke er noget for mig. Jeg er en bangebuks når det kommer til den slags. Min alt for livlige fantasi har det med at brygge en masse stof sammen, ud fra tekster med sådan et indhold :)

Men faktisk blev jeg grebet af din prolog. Jeg kan godt lide måden du skriver på. Omkring det rent tekstmæssige, må jeg også tilføje at der er lidt fejl og mangler hist og her. Men det er ikke noget der ødelægger oplevelsen af din tekst for mig.

Måden du indleder teksten på, er super god. For det river mig med: "Kender du det, når du står knædybt i sne i færd med at vaske blod af den økse, du få øjeblikke forinden har plantet i ryggen på en mand i din baghave?"
Det vækker i den grad min interesse, da det indtil videre ikke er overgået mig. Jeg har zappet mig igennem myg og hvepse, i rent selvforsvar overfor jeg selv og min familie ... Men endnu har jeg denne oplevelse 'til gode', at plante en økse i ryggen på noget som helst i min baghave.

Jeg tror jeg holder mig til, og vil læse dit første kapitel også, når det kommer på herinde.

Rigtig god tekst. Den er levende, humoristisk, sarkastisk og flydende. Rigtig god dialog, den beskriver personerne så godt. Virkelig god start med buschaufføren og edderkopperne, jeg grinte. Historien har et godt tempo, og selvom jeg for det meste går død i længere tekster herinde, læste jeg din på ingen tid. Ordene tog hinanden, og ja, det var rigtig godt. Slutningen er også god, jeg har lyst til at læse næste kapitel. Men som andre også skriver, kunne jeg måske godt bruge lidt mere dybde i sproget i de kommende kapitel, især når det nu er en hel bog - men på den anden side, stilen er jo alletiders og måske meget passende til den målgruppe, du omtaler i debatten.

Teksten trænger til en korrekturlæsning. Her er lige nogle af fejlene:
eller drukket noget der ikke indeholdte alkohol. - indeholdt, aldrig -e på holdt.

Der var noget ved den måde Swarley sagde det på, der fortalte mig at jeg skulle være blevet i seng - hedder det ikke sengen? Er lidt i tvivl.

Sådan Zombie Apocalypse Night of The Living Dead agtigt? - måske bedre med bindestreg?

Klokken var ni da vi kørte op af indkørslen til Sally og hendes families hus. - ad, ikke af.

men Swarley havde ignoreret mig da jeg bedte ham om at stoppe ved bageren på vejen. - bad, ikke bedte

at nogle ville ligge mærke til det. - lægge.

Og så får du også lige en pose kommaer, for der både mangler og er fejl i kommaer.

Alt i alt super godt, bliver spændende med kap 1 :)

Hej Bo - slet ikke dårligt. Den her meget mere umiddelbare og skal vi sige letbenede stil passer rigtigt godt til dig. Væk er alle de knoklede sætninger og lidt spøjse ordkonstruktioner. Det her flyder bare. Meget fint. Glæder mig til resten. Du har fundet en læser.

Rolf

Slet ikke dårligt. Af mange grunde.
Den første og nok også mest åbenlyse, er din superbe humor :) Spækket med tyk sarkasme or ironi, karikeret talesprog og lystige klicheer, så bliver det en meget underholdende og hurtiglæst tekst - ikke tungt, dybt, seriøst, mørkt eller ondt, men mere noget, jeg ville elske som afslapningslæsning.
Du har et meget flydende og ubesværet sprog, og du bruger et smukt billedsprog, der skaber nogle meget levende indtryk af, hvordan hovedpersonen tænker. Smukt. Og så bruger du knebet med at tale direkte til læseren og gøre illusionen af, at det hele ikke bare foregår i en bog, tydelig - og det gør historien yderligere glad og humoristisk at læse.
En eneste bekymring med en hel roman på denne måde er, at den kunne risikere at blive en anelse indholdsløs. Jeg har ikke læst resten, og dette her er jo netop bare en prolog, så det skal ikke siges, at romanen bliver tom, men derfor ligger prologen jeg lige har læst ret tæt på grænsen til en rigtig B-film, der lægger mere vægt på humor og action end på, jah, resten.
Rent sprogligt, så fangede jeg nogle få smuttere, specielt i forhold til sammensatte ord. Google-søgning, DVD-covers, internetforums, jernpostkasse, og internetpopularitet er nogle eksempler på dette. Overvej at ændre "havde givet" til gav, og "Swarley manglede af møblement" til "Swarleys mangel på møblement." Jeg ville også kigge på sætningen der starter med "Da han havde kæmpet sig fri af," der er noget med sætningsopbyggelsen der. Og når du nu skriver talesproget og dialekten så smukt, så pas den ikke smutter en gang imellem - helt gennemført ville være bedst.
Nu skal det lige siges, at bare fordi der er nogle småfejl sprogligt, så er det ikke en dårligt tekst, tværtimod. Rigtig underholdene, godt skrevet og godt med potentiale. Ingen tvivl om, at du ved, hvordan man skriver.
-Peter

That blew me away!

Det kommer nok til at tage lidt tid at komme sig over det. Det var... det var... for første gang er jeg måløs over en tekst, og det sker ikke særlig ofte.

Vidunderligt skrevet og fantastisk tekst, er alt jeg kan sige til det.

Hej, Bo.

Ja, ja, jeg ved godt at jeg falder imellem dine definerede målgrupper, men blev da nødt til at kigge, da jeg læste din beskrivelse.
Udmærket prolog, synes jeg. Du smider en masse hints om fortiden undervejs, og samtidig fanges jeg ind af tonen og handlingen. I første omgang i hvert fald.
Forbeholdet skal forstås på den måde, at jeg får en klar fornemmelse af noget overfrisk og b-filmsagtigt, og i længden kan det godt blive for meget (selv om jeg faktisk godt kan lide b-film), hvis der ikke fyldes noget dybere på. Efter min mening selvfølgelig, og jeg falder jo som sagt uden for målgruppen.
Min første tanke da de rendte rundt i huset, var iøvrigt Dennis Jûrgensens Kadavermarch. Den har jeg så kun læst prologen af, fordi prologen godt nok morede mig, men ikke greb mig, men ligheden er tydelig, om du så har læst omtalte bog eller ej.
Næste sammenligning tvivler jeg på, at du har læst, men der findes en høvlans masse noveller (kun udgivet som filer), skrevet af 3 - mener, at de var canadiske - gutter engang i 90´erne, De bruger sig selv som hovedpersoner, og historierne handler i bund og grund om hvordan de bliver rodet ud i et eller andet, drikker sig i hegnet, bruger flest mulige grimme gloser og skyder på alt hvad der rører sig. Lyder plat, men hvis man bare rationerer historierne, er de hysterisk morsomme.

Kort sagt fik jeg et positivt førstehåndsindtryk af din roman her.
Rent sprogligt ser du ud til at have lidt problemer med af/ad, men bortset fra det fandt jeg vist kun et par tastetumlere (to i træk, hvor du i begge tilfælde har et e for meget).
Så thumbs up. Som horror- og b-filmsfan genkendte jeg klichéerne (altså dem du trækker frem med vilje) og blev nysgerrig efter at finde ud af hvad høvlan der foregår.

Mvh
Eddie

"Hvis dovenskab var en dyd ville jeg være gud. Hvis druk var mit arbejde ville jeg være en travl mand."
Skøn intro. Læser glad videre ...

Teksten er flydende og med en vidunderlig underliggende humor, som jeg slet ikke kan stå for. Der er noget causerende over teksten, som i 'klumme', der klæder den godt. Gør den stærk og let at læse.

"Han får en hvis tilbedelse."
En 'vis' tilbedelse.

Sjovt med denne gennemgang af 'drømmeren'. Ham der ikke har den hvide sofa, HTH-kønnet og folkevognen. Fordi han stadig nægter at indgå i de voksnes rækker eller i hvert fald at blive som de. Det er godt ramt. Kender bestemt typen. Nogle gange går det godt, andre gange ikke. Handler vel om ambitionerne. Drømme er jo godt. Aktion bare bedre.

Spændende med de psykologiske betragtninger over 'drømmeren', ham der i starten er interessant, fordi han netop drømmer stort. Men snart bliver kigget skævt til. Klart hvis drømmen ikke rykker. Hvis intet sker, der arbejder aktivt i den retning. Men det er knageme godt beskrevet. Lækkert læsestof.

Drømmeren der sidder i en kælder i Udkants-Esbjerg og drømmer store drømme. Sødt og en lille smule patetisk (altså ikke teksten, for pokker).

Som teksten kører, stadig i højt trav bliver der flere og flere slåfejl. Det skal du lige kigge på, for det forstyrrer lidt i teksten - hvis nu den skal videre end her.

"Solen stod op lidt før end normalt, og den pløjede sig igennem mine ømme pupiller."
Godt stærkt billede.

Kan se du bøvler lidt med 'ligge' og 'lægge':

Ligge er passiv - hønen ligger på æg. Inaktiv høne
Lægger er aktiv - hønen lægger æg - aktiv høne, den gør noget.

"og det tog mig et kvarters tid før jeg kunne ligge dem bag mig." - Altså lægge her, fordi du aktivt foretager dig noget - lægger det bag dig.

"hvorefter hun smilede og lagde en genstand i hendes egen mund." -sin mund her, ellers er det en anden pige, hun lægger (lsd?) i munden på.

Flot, om end ikke videre moralsk slutning, men nu har han måske en at dele drømme med (til hun bliver gravid og virkeligheden indfinder sig med 180 km/t)
God novelle. Du skriver rigtig godt. Den står under blandede tekster, men jeg læser den mere som en novelle.

Starten antyder at han stadig er alene på fortællertidspunktet, så måske forvandlede teksten sig fra den klumme-agtige form, jeg roste dig for i starten, til at blive en novelle om det lille håb om kærlighed.

Spændende tekst.

Mikala

Hej Bo

Jeg blev nysgerrig på din tekst, fordi du selv nævnte den i en debat. Jeg har læst kap.1 og har lidt blandet kritik.

Da jeg startede læsningen tænkte jeg. 'Det var knagme modigt!'. For år tilbage 'vedtog' man at holde op med at kede læserne med alenlange landskabsbeskrivelser før man kom til sagen. Du kommer lige til grænsen her, hvor jeg begynder at stå af. Det har noget med dit sprog at gøre. Du har et udmærket ordforråd, men af en eller anden grund vælger du at skrive mere passivt og med flere overflødige gloser, end jeg mener din tekst kan bære. Det lød ikke særlig pænt, men jeg skriver virkelig venligt til dig, fordi jeg tror du skal stramme din tekst en del op, hvis du skal holde min interesse fanget mange kapitler. Dette kapitlet er ret langt. Det er ikke umuligt, at det bliver noget kortere, hvis du strammer op. Less is more. Og det gælder især, når du skal holde læseren fanget side efter side.

Der er nogle rigtig fine scener, hvor den ukendte dreng observerer sine ofre i gyden. Det kan jeg godt lide. Jeg kan faktisk også rigtig godt lide de fleste af de billeder, du bruger, men jeg synes du skal økonomisere dem mere. Igen Less is more!
Meget velskrevet scene, når han bevæger sig rundt i det rige hus og skal til at stjæle, fine, fine billeder.
Så optræder der en overraskelse, da en rigtig 'Deus ex machina' pludselig kommer på banen (torden). Jeg kan så forstå at det er en historie med mange lag, du skriver. Ellers havde du da fået høvl, for det ;-)
- Netop derfor tror jeg du gør klogt i at gøre resten så enkelt for læseren som muligt. Hvis læseren skal bore sig dybere ned i teksten end blot det rent underholdende, så skal du sørge for at holde snoren helt stram og strakt, når du skriver.

Der er ingen navne. Hverken på by, land eller HPér. Er det med vilje? Der er nemlig en fare for at holde læseren ud i strakt arm, når man gør det. Du skal lave en eller anden form for connection med læseren. Det savner jeg lidt her, uden nogle 'kendetegn'.

Er denne tekst højtlæst? Jeg spørger fordi det er en fremragende måde at få luget ud i overflødige gloser. Jeg mener fx at alt hvad der smager af 'dog', (12 gange i teksten) bare skal uuud. Det pynter ikke og det fylder og tynger og gør din tekst en bjørnetjeneste.

Dit sprog er ret passivt? Hvorfor har du mon valgt den skrivestil? Er det med vilje?

"Det havde efterhånden været mange år siden, flere år end nogen havde levet i byen, at der havde sket noget usædvanligt om vinteren, men ikke desto mindre var porten lukket."

Og her:

"Stuen var pakket med fine, gamle møbler, der måtte have været arvet fra forfædrenes stortid, og så mange små nipsting på små borde, at man knap kunne passere igennem rummet uden at vælte halvdelen. Gardinerne for vinduerne var tunge og støvede, men ellers var rummet næsten pinligt rent. En fæl lugt af gammel kål og sprit strømmede ud fra døren til venstre, og stemmer nærmede sig hastigt. Drengen dukkede sig ned bag en lænestol i det højre hjørne af rummet, efter han lydløst havde lukket fordøren."

At skabe et aktivt fremadstrømmende sprog handler også om at stramme en tekst, fjerne overflødige gloser og ting, der ligger implicit.

Et eksempel fra teksten:

"Parret havde heldigvis drukket så tæt at de hurtigt var faldet i en dyb søvn.
Drengen tog nu en chance og bevægede sig op af trappen. Den knirkede en smule, men var godt polstret af et tykt tæppe der dæmpede lyden. Oppe for enden af trappen var der en lille gang, der var knap så møbleret som stuen nedenunder, og det var tydeligt at man udelukkende holdte eventuelle gæster i stuen, under deres visit."

Jeg har grov-strammet det til:

"Parret havde drukket så tæt, at de hurtigt var faldet i dyb søvn.
Drengen tog chancen og bevægede sig op ad trappen. Den knirkede, men var polstret af et tykt tæppe. For enden af trappen lå en lille gang, knap så møbleret som stuen nedenunder. Det var tydeligt at man holdt gæsterne i stuen under deres visit."

Historiens omdrejningspunkt lader i starten af kapitlet til at være den lukkede by i en fremmed verden. Jeg synes at kapitlet lægger op til at fortælle om byen og om muren og jeg sidder og venter på en eller anden form for forklaring og derfor undrer det mig lidt at vi så går over og ind i en bestemt dreng, som kapitlet slutter med. Og hvem er den navnløse fortæller, der lægger stemme til? Og hvad mon det er for en historien, han vil fortælle. Bliver jo nok nødt til at snuse lidt til kap. 2.

Håber ikke denne kommentar lød uvenlig. Jeg ville aldrig have skrevet så meget, hvis ikke jeg mente det konstruktivt og troede på at du har en masse i dig.

Mikala

Hej Bo,

Så fik jeg endelig tid til at skrive en kommentar som lovet. Og tak for din kommentar, der selvom den er meget indadskuende i forhold til dig selv som læser , er ganske brugbar. Måske netop af samme årsag.

Vi bliver nok ikke hinandens bedste læsere, da vi både læser og skriver meget forskelligt – og prioriterer meget forskelligt i teksterne. For mig er historier et spørgsmål om underholdning, ligesom de altid har været det rundt omkring den åbne ild til alle tider. Og gerne underholdning, som udfordrer og måske bringer folk videre i deres forståelse af sig selv og omverdenen. Og for mig behøver en historie absolut ikke være fuld af symbolik, for at opnå det. Faktisk gider jeg ikke bruge tid på at vride min hjerne for at forsøge at forstå hvad det dog er forfatteren i virkeligheden forsøger at fortælle mig. Så vidt jeg kan forstå af din ”instruktion” til historien og af andre kommentarer til dine egne historier, går du meget op i netop dét. Det gør jeg så ikke. Så med den begrænsning skal du læse min kommentar.

Lykkeligvis har de fleste gode historier flere lag – og kan læses af folk med forskellige forudsætninger og lyst. Og det er derfor jeg på trods af ovenstående, faktisk godt kan lide din historie. For det er faktisk en god, spændende – og til tider højdramatisk historie – i en interessant og mystisk setting. Det kan jeg vældig godt lide. Jeg får ikke alle svar i løbet af historien, men det forventer jeg heller ikke, da det jo er et kapitel i en længere historie og ikke en afsluttet novelle. Det er jo netop det, som er vigtigt for at opbygge en spændingskurve og i øvrigt grundstenene i en god historie.

Som jeg skrev tidligere, synes jeg at dit sprog, dine billeder og ja, konstruktion i historien er markant bedre end dine tidligere historier. Man kan godt mærke at det er en historie du har kælet for. Ind imellem bliver det lidt unødigt knudret som ” I en lille gyde, imellem to-plans husene i den østlige side af den centrale gade, lå der i en bue af knuste flasker, som havde malet sneen rød, den rejsende; en ung dreng.” Billedet er besynderligt og måske betyder det noget, men mig forvirrer det. Hvorfor en bue af rødvinsflasker? Men du har nok tænkt noget symbolik ind i det, som jeg så ikke fanger. Tilbage står do stadig at det er noget knudret sætning. Dem er der nogle stykker af ind imellem, som andre også har kommenteret.

Der er også den her: ”Den smattede lyd af knuste rotters indvolde der sprøjtede op af væggene, ekkoede langt ned i tunnelen, samt lyden af knuste knogler og den evindelige piben af flygtende skadedyr”. Den kunne med fordel skrives mere stramt: ”Tunnellen genlød af rotternes højlydte piben og den kvalmende lyd af skadedyrenes knuste knogler og indvolde, som blev sprøjtet op af væggene.” Måske. Det er op til dig, men sproget bør strammes op hist og her. Men tilbage tilbage står dog stadig, at sproget generelt flyder godt.

Enten er det en meget lille by eller også råber manden meget højt. I hvert fald er det imponerende så hurtigt at midten af byen bliver fyldt med mennesker. Det er jo midt om natten i en snestorm. Virker lidt underligt.

Du skal tjekke din tekst igennem for kommaer. Det vil være en god idé.

Håber at det gav lidt, på trods af at jeg ikke er din bedste læser. Jeg er dog tilpas nysgerrig til at vente interesseret på næste kapitel af din historie – og vil med garanti også læse den.

/Rolf