Hej Ben.

En sjov og god historie, som er rigtig godt fortalt. Jeg blev hurtigt fanget af teksten. Jeg synes den er sat godt sammen og du formår at beskrive scenariet, så man let kan forstille sig hvad der sker, mens man læser. Der var dog små fejl jeg skrev ned og andre ting jeg lige studsede lidt over:

Og var det ikke på grund af Cindys gentagende modning, ville folk sikkert helt glemme Tina eksisterede.
Skal der ikke stå mobning i stedet for modning der?

Hver gang hun slog blikket ned fik hun en følelse af at nogen iagttog hende fra over gymnasiets mur - to blanke øjNE.

Men lige meget hvor langt hendeS blik vandrede langs den, kunne hun ikke se noget.

Sjove at læse alvorligt men tænker du bare lader ordene komme let let at læse tak

Hej Ben!
Du har bedt om noget konstruktiv kritik på din tekst her, og det er godt. Den bedste måde at finde ud af om det virker er at få fremmede øjne på. Jeg har noget overordnet kritik.
Tag et grundigt kig på din tekst, og marker grundled og udsagnsled i sætningerne. Jeg tror at hunden ligger begravet her. Altså at din tekst bliver unødig tung, og at det skygger for den gode historie.
Prøv så vidt muligt at skabe betydning i starten af din sætning, og lad de svagere sætningselementer følge efter. Det er et gammelt råd, som stadig er effektivt for fremdriften.
Helsætninger skaber nemlig flow i teksten og rykker den fremad.
Giver den fremdrift. Brug dem ofte. Helsætning efterfulgt af bisætning. Så tror jeg at Tina bliver stærkere og historien selv får mere plads.

Store forfattere som Steinbech gjorde det forresten konsekvent: Først grundled, så udsagnsled, så de efterfølgende led.

”Mændene udvalgte grisene, slæbte de fedeste frem og gjorde den store gryde klar.”

”Mændene udvalgte grisene”, er her helsætningen.

Hvis ”mændene” (grundled) og ”udvalgte” (udsagnsled) står langt fra hinanden, bliver sætningen let tung og måske klodset.

Pas også lidt på gloser som
skulle
ville
havde
var
er
Tit kan du trække dine sætninger strammere sammen og slippe for en slem passiv tone, hvis du undgår ovennævnte.

Tina er stadig meget voksen af sin alder på flere måder. Er det meget vigtigt at hun kun er 18 år? Jeg synes at hun tænker og opfører sig som ældre end 18. Hvis det ikke har den store betydning for hovedplottet, så kunne hun måske gå på HF og være 23?

Husk også at det er så enormt vigtigt at stoppe sådan et kapitel, som det her med en cliffhanger. Altså en godbid, der automatisk får læseren til at bladre frem til næste kapitel. En god måde at gøre det på, er at stoppe et sted lige før klimaks. Noget der tvinger læseren frem.

Du bad i debatten om en kommentar. Jeg har kommenteret 1. kapitel tidligere. Jeg syntes derfor lige at jeg ville kigge forbi.

Jeg tror bestemt at du har en spændende historie om Tina Sten og hendes oplevelser, men husk din hovedhistorie og hold dig på sporet.
Bedste hilsner
Mikala

Hej Ben!

Jeg har lige læst første kapitel af din roman og har lidt kommentarer.

Tina går i gymnasiet, men det fremgår ikke om det er 1. eller 3.G? Jeg gætter på at hun går i 3.G.
Historien udvikler sig overraskende pga hyletonen, der forvandler en almindelig dag til noget anderledes. Det skal du roses for. Det tyder bestemt i retning af noget spændende.

Tina selv og hendes verden er lidt mere diffus, synes jeg og her kommer kritikken så. Hendes tanker og replikker kolliderer nemlig lidt. Jeg fornemmer tydeligt at forfatteren selv er ældre end sin målgruppe (som nok er piger på Tinas alder) og det tror jeg, at du skal kigge på under redigeringen. Tina virker nemlig som om hun er en del ældre (30?) og ikke 16-18 år.

"Tina havde lovet Erik, at hun ville prøve ikke at overskride en eneste regel eller lov, hvad end det var inden eller uden for gymnasiet. Løftet var at hun ikke så meget som tænkte på at cykle uden lygter, hvis det var mørkt."
Erik er mega streng og uretfærdig, men et løfte er et løfte.
Deres seneste skænderi lå stadig i baghovedet på hende, og hun ønskede ikke endnu et med manden, hun indtil for nylig havde kaldt far."

Det er som om "megastreng" og senere når hun tænker: "Det er altid godt at være fucking bagklog." - at bandeordene virker påklistret, når hun ellers formulerer sig voksent og ret formfuldendt i tanke og tale.

Du åbner også en række bihistorier i 1. kap. Natuligvis med tonen, som rammer andre men ikke Tina. Den far hun ikke længere kalder far og har Tina mon anoreksi? Hun beskrives som mager og som én man stirrer på. Noget på altså være anderledes.

Dine navne: Tina og Cindy er begge navne som ikke tilhører gymnasiepiger af i dag. Det er nærmere min generations kvinder og lidt ældre der hedder "tina" og Cindy er et navn jeg selv forbinder med 1980'erne. (Cindy-dukken fx som nok fik opkaldt et par babyer efter sig) - men så er de jo ikke gymnasiepiger i dag ( med iPhone).

Piger født i 1996-98 blev døbt: Emma, Sofie og Cecilie, Sarah og Julie. De pigenavne går i gymnasiet i dag.
http://børnenavne.dk/index.php?option=com_content&task=view&id=106&Itemid=35

Cindy er et navn fra din egen generation. Cindy toppede som navn i popularitet omkring 1988, læste jeg lige på nettet.

Jeg nævner det, fordi det handler om troværdighed. Hvem hedder hvad? Hvis du matcher personer med navne som lyder sandsynlige i generationen, så tror vi også mere på resten.Mange ord, jeg håber du kan bruge lidt af det.

Forresten synes jeg ellers godt om teksten, ellers havde jeg ikke skrevet så meget.

Mikala

Hejsa,
En rigtig stærk person karakteristisk du får lavet igennem dit første kapitel: Man mærker virkelig hvordan Tinas temperament slår igennem lige fra den introducerende beskrivelse til hendes konfrontation med Cindy Svendsen.

Rigtig god sammenkædning mellem oplevelsen ved lygtepælen og den hylende mobiltelefon.

Tinas indre dialog samtidig med er også rigtig god og giver virkelig et indblik hvem Tina er.

Jeg synes, du har skrevet det fint mellem at hun sidder ved computeren og har tilbage blikke. Spottede ikke umildbart nogle fejl. Synes du er sluppet godt fra kapitlet også selv om det er kort. Hvilket jeg bestemt ikke synes gør noget. Er spændt på forsættelsen :-)

LOL, synes jeg virker forkert at skrive, men det er dig der bestemmer.

- Tina vidste at det var hende, han himlede op om. Som sædvanligt troede hverken han eller Birgitte på hende. Den første sætning synes jeg godt du kan undlade. Vi er klar over at Erik skælder hende ud :-)

- et program som fjernede alle skader det andet havde forsaget og bragte computeren tilbage til den oprindelige tilstand før virussen. Før virussen hvad?

Fint kapitel. Vi får lidt med fra hjemmefronten og man føler virkelig de problemer hun har med forældrene.

Spændende afslutning du får lavet. Forventer næsten at noget ligger på lur i mørket. Skal helt sikkert læse mere :-)

Skriver lige lidt kommentar efterhånden som jeg læser.

Først er jeg kommet forbi to sætninger, hvor jeg synes, du godt kan undlade den ene. - Det havde føltes som en lang februar måned for Tina. En total lang februar. Måske kunne du i stedet sætte sætningerne sammen til en. Feks. - Det havde føltes som en total lang februar for Tina. Men det er dit valg :-)

- At bruge lange aftner på en opgave hendes egne lærer blot ville rynke på næsen ad lige meget hvad, var ikke Tinas stil. Denne sætning skal der stå af i stedet for ad.

-Før Tina havde fået nået at se sig om, var det blevet til en hel måned uden at have arbejdet på noget af det hjemme. Synes man snubler lidt over sætningen i starten. Prøv at omskrive den lidt.

God beskrivelse du giver af Amira og hendes lejlighed :-)

- Hendes fantasi kunne bestemt føre hende til gemte verdener langt from hverdagen, men det var anderledes. Går ud fra du mener fra i stedet for from.

- Tina så meget at hun fik tårer i øjnene. Tror du mangler noget i denne sætning?

- nu længere væk veninden kom fra naboen, nu mere kæmpede hun imod. Skal nu ikke være jo?

Meget spændende kapitel. Du har lagt noget spænding og uhygge ud ved det mystiske brøl/dyr. Det sætter tankerne igang, hvad kan det mon være? Man får lyst til at læse videre :-)

Du lægger godt nok op til noget spænding mellem pigerne. Og sikke et tvist, da hun tog mobilen. Der er lidt småfejl, men ellers synes jeg teksten er god. Jeg bliver nysgerrig efter at læse videre.