Sjovt, som livet former sig. Og jeg har lige fundet ud af, at jeg egentlig har været bange for der kommer noget voldsomt i ansigtet på mig. Et klask. Et smæk. Paang ! ..... av, hvorfor ?
Har jeg nu gjort noget der var for frækt igen ?

Jeg tror jeg har fået så mange dem, at jeg nærmest begynder at forvente dem. I mit stille sind.

Idag kom min italienske ven og fik snakket vores efterfest igennem. Midt om natten tog jeg til efterfest med nogen musikere. Det var så hyggeligt og fedt. Høj musik, hyggeligt lille hus, en masse glade mennesker, øl over det hele. Og alle de CD´er ! :oP woow, hvor fedt. Når de unge damer kom og sagde jeg skulle sætte noget dansemusik på...ja, så sagde jeg, "det bliver ikke dét musik I vil høre, men jeg sætter noget musik på, som jeg synes er fedt"

Igen....følelsen af. Ja, nu kommer det. Skuffelsen over at jeg ikke vilæ gøre som andre vil, men som jeg vil. Åh, nej - nu bliver de nok irretirret over hvad jeg vælger. Og hvad sker der så ? Uuuuuuuuuuh....yeaaaah....fedt ! :oD *Hahahahahaha* de svingede så vildt sammen med mig, når jeg svingede og hoppede med min luftguitar til musikken af Supertramp, SAGA og alt det andet, hvor der er fed guitar, keyboards, piano eller total maling af alle mulige farver, som udspillede sig i luften for os - en kaskade af symfonisk musik, der bare ikke kunne lade være med at blive udtrykt med kroppens bevægelser - som abstrakt maleri af energiudladninger. Fantastisk dejlig fornemmelse. Jeg blev høj af at være mig selv i musikkens verden. Selv fyrene var helt med på dén. Og det var fedt. Så fedt.

Desværre sluttede det så brat. Voldsomt, snarere. Det er måske ikke så underligt ? Jeg har ihvertfald aldrig oplevet det før. Værterne var gået i seng i kælderen. Hvordan kunen jeg vide det ? Jeg spurte alle tilstedeværende om det var ok, hvis jeg spillede noget rigtig vildt og højt. Noget musik jeg elskede at spille når jeg blev fuld, dengang jeg var gift. Det var bare i orden. Også tordnede mystiske toner ud.....arabiske blæseinstrumenter, hvad de end er....trommernes rytmisk slag i en inciterende tempo....dud du du dud ...do - i det musikken brydes voldsomt af hårdere trommeslag, så kommer en mand med skriget i samme tempo som trommen...åha ! Marrillions "Assasin" - så vild og voldsom, at jeg end ikke engang selv aner hvor jeg dog selv har fundet pladen før ??? Det må have været under lærerseminarietiden. Dengang jeg var en seriøs, lidt flippet, græsrodspolitisk aktivist, som havde 2 små og en husbond, der holdt mig på den pæne og ambitiøse vej. Jeg ville det bedste for min lille familie. En dag. En dag, så ville jeg forsørge dem og skabe dét liv, som skulle blive meget mere end et pænt hjem, men et bevidst, trygt og rart hjem. Nærmest politisk korrekt, men langt fra borgerlighedens normer. Bevidst. Og alligevel, ja - så ønskede jeg det pæne islæt. Indrømmet. Og vildskaben ? Hvor var den henne ? Den blev holdt nede på det private niveau. Udenfor hjemmet var jeg rebelsk, oprørsk og aktiv for at forbedre livets kår. For andre.

Hmm...derfor ikke så underligt at jeg blev deprimeret da jeg blev skilt. Total nedtur. Hmm... :o) idag er jeg lykkelig for det. I dag sørger jeg for at skabe et liv for mig selv :o) og mine unger. Ungerne er hos deres far nu. Ja, hvad kan jeg så ? Hmm...jeg arbejder og gør noget vigtigt færdigt.
Men jeg får også noget tid sammen med de ansatte. Idag har været en stille dag på arbejdet. Arbejdsomme var vi, men stille. Og derfor var der tid til at snakke noget med F. Om festen. Dens afslutning. Han havde brug for at snakke. Hmm....det var ikke så meget fordi at det kørte ham på, at hans kæreste rent faktisk overreagerede over at jeg spillede det voldsomme musik. Som jeg sagde til ham. Det var jo mig der startede det. Gjorde hende tosset over at spille så voldsom musik - så højt. De andre synes det var fedt. Hmmm *GG* men ikke kæresten. Hun blev så tosset, at hun rent faktisk overfaldt en anden musikers kone. Ja, hvad der dog ikke sker i de lyse morgentimer....de havde heldigvis snakket ud dagen efter. Den ene med et blåt øje....altså...*GG* helt ærligt, det har virkelig skræmt mig. Som jeg sagde til F...jeg er ikke vant til den slags company. Følte mig nok pludselig ret grøn og uskyldig. Hvad er det for nogen mennesker jeg render rundt med ? *GG* Men jeg synes det er fedt. Vi blev da enige om, at festen var total cool :o) og grinte ..indtil det sidste "blast".

Hvad der nagede F var mere al den tid eller energi som sex tog så stor en del af hans liv. Jeg kunne genkende det. Min fordel er, at jeg er alene. Jeg kunne pludselig se hvor meget jeg brugte tid på det - og alle de mænd. "This is nothing"....ja, nu er jeg så meget mere rolig. Hmm....og sagde så som en indrømmelse, at jeg havde fået en del sex de sidste pr. dage, at jeg nær havde ringet efter en mand mere for at dække mit behov. Men jeg bruger min fornuft nu. Noget mere. I dag ringede en anden "sovedyr" - tidligere ville jeg have ringet til ham i aften og bedt ham om at komme. Men jeg VED at det giver mig komplikationer i mit sind. For jeg vil ikke rode for meget rundt. Så har jeg "nogen på nakken" igen....og får ikke lov til at sætte dagsorden, som jeg selv vil. Jeg har jo mine unger, der snart kommer hjem. Om nogle dage. ÅÅÅrgh...derfor det vil være fedt at kunne gøre som jeg vil og bare....udnytte situationen. Men nej. Jeg vil sunde mig. Samle min energi på at vente på Jan. Selv om han måske ikke kommer. Hmm.....:o) vil have fokus på mit følelsesliv - ikke sex-liv. Men sjovt nok...så har jeg ellers denne her følelse af at jeg er for tyk og bla bla bla.... og alligevel er der nogen der synes jeg er skøn og dejlig :o) mmmhhh.....dejligt at kunne vise sit sande jeg og nyde at mærke selskabets påvirkning. Men det er et typisk mindreværdskompleks. At være for tyk. Ihvertfald for de fleste kvinder - og dermed også mig.

Jeg savner altså bare én at vågne op sammen med. Jeg nød musikeren der var med mig. Han synes jeg danser vildt godt, rytmisk og dejligt :o)= jeg tror på ham. Jeg elsker jo musik :o) og kan allerbedst lide at udtrykke den med kroppen.

Skal på skrump. Jep. Vil gerne have en mere kontrolleret krop. Vil gerne være flottere at se på. Underligt.... jeg har altid bevæget mig væk fra det fokus. Vil have fokus på min person - og ikke kroppen. Vil have fokus på musikken og dens nydelse.

:o) jeg lytter igen til min dejlige DVD af The Modern Jazz Quartet - 40 years of MJO. Indspillet i 92. Flot musik. Flot, flot. Mit ønske for næste år må være...godt lydanlæg til TV og mit soveværelse. Så kan jeg ALTID lytte til skøn musik. Jeg kan blive så høj af den ;o) *GG* godt der findes høretelefoner.

Jeg gik en lille tur i julen. Huskede hvordan jeg ALTID rendte rundt og lyttede til musik i ørerne...og smilte :o)...og ja. Græd også meget. Rigtig meget :o) men jeg var ligeglad - det er min måde at udtrykke mine glæder og sorger på :o) Uhmmm... - men sjovt nok, så tænkte jeg også...at livet dengang jeg var depri altså var altfor hård. Derfor var musikken så stor en trøst og glæde. Den lukkede på én eller anden måde den "virkelige" verden udenfor. Ørj, hvor jeg også hentede megen styrke og megen mod ! Til livet :o) Bryan Adams har nogle geniale sange, som jeg stadig elsker den dag idag.

On A Day Like Today

Free is all you gotta be
dream dreams no one else can see
sometimes ya wanna run away
but ya never know what might be comin' round your way
ya ya ya

On a day like today
the whole world could change
the sun's gonna shine
shine thru the rain
on a day like today
ya never wanna see the sun go down
ya never wanna see the sun go down

Somewhere - there's a place for you
I know that you believe it too
sometimes if you wanna get away
all ya gotta know is what we got is here to stay
all the way

Selv om jeg ikke lytter så meget til det mere og lytter mest til jazz. Måske et tegn på mere ro ? :o)

Sinead O´connor viste mig også vejen. Et komplekst menneske. Tror på Gud, mere end hun kan tro på nogen mennesker. Og måske sig selv ? ;o) det er nok dét jeg kan lide. At hun har de fokus....oprør....løsrivelse....mod... en erkendelse af ikke at være tilstrækkelig og derfor have dén tro på at Gud har sin eksistens, til at holde én i hånden - i modgang og i medgang. Ikke så underligt...ikke så underligt. Vi har vores venskaber. Dybe venskaber. Vores kærlighedsforhold. Total altomfattende følelse af gensidig kærlighed. Og. Plump. ~ Puf ~ så kan de forsvinde....ligeså voldsomt, som man har følt dem. Lige så voldsom bliver tomheden derefter. Nej. Jo, så er der kun én at stole på - og virkelig kunne give sig hen til. Gud.

Er det trist ? :o) nej, jeg tror det er en KÆMPE styrke. Noget som jeg må minde mig selv om - gang på gang. Glemmer at minde mig selv om det. Søde og arbejdsomme myre som mig. Hm... *GG* nu overdriver jeg vist :oP for jeg har virkelig også formået at skabe mig respekt blandt mænd. Er ikke så uskyldigt sød mere. Kan - uden problemer - bare blande mig i mændendes samtaler. Og være med. Dele med. Snakke med. okay okay...undtagen fodbold. INDRØMMET *GG*

Idag havde jeg også en sjov oplevelse. Jeg fik én af de ansatte til at HYLE af grin :oD *GG* hehehehehe..... *host*

Kom til at prutte eller bøvse. Ja, det var bøvse. Så fortalte jeg at ...ja, jeg efterhånden har lært at være så meget alene at jeg er begyndt at prutte og bøvse højt, når jeg er alene. Når jeg for eksempel kører meget alene så kan jeg finde på at sidde der og mærke efter prutten. Hvordan den siver op igennem kroppen...som jeg sagde, "jeg tror det er en form for erstatning af et selskab" :oD

*GGGGGGGGGGG*

så føler jeg mig i det mindste ikke så alene *hihihiiiiiiiiiiiiiiiiiihihihihi*

:oP tror sq det hænger sammen sådan. For min unge tøse-veninde har irretirret mig vildt med sine højlydte prutter og bøvser. "Hvordan kan sådan en køn, flot og frisk ung dame som dig prutte og bøvse så højt ? ? " :oP nu gør jeg det selv *GG* Aha....en aha-oplevelse. Nu ved jeg hvorfor *GG*.... render for meget rundt alene ;o)

*GG* derfor den ansatte var nødt til at smutte lidt fra service-området *GG* det må være det han synes var sjovt at høre. Han var ihvertfald færdig de næste 5 minutter og havde meget svært ved at tage mig alvorligt de næste 15 minutter.... :o)

Aah..god nyhed :o) jeg holder fri den anden januar ..heehaa. Fredagen hvor mine unger kommer hjem fra deres far. Jubbiii ! :o) så skal vi have nogle gode dage sammen. Med fritid. Dejligt. Og spændende :o) hvad mon vi finder på ? Garanteret så sover vi dejligt længe :o) let´s C, forhåbentlig kommer vi os ud og laver noget aktivt.

Jeg håber Jan kommer. Kan mærke jeg har brug for at vise at jeg HAR nogen som jeg gerne vil kysse og holde hånd med. *suk*....jeg passer på ikke at forvente noget. Faktisk forventer jeg i mit stille sind, at det ikke bliver til noget. Desværre. Så heldig kan jeg ikke være ... *smiler stille* :o) det er også ok. Han tænkte på det og håber det selv meget. Det er da en vis form for kærligheds erklæring :o) og mine tanker om at jeg må skynde mig at tabe mig. Ah aaah ! Nope, sådan bliver det ikke. jeg skal bare være mig selv. Når jeg at tabe mig pga. nytårsfortsæt - så er det nok ikke noget man umiddelbart ser så tydeligt *GS* :oP and that´s the fact *GG* det er ok. Jeg skal også meget hellere fokusere på min sundhed :o) *sagde hun og rettede på sin bulede skjorte*

Nå, ~SommerFuglen~ fik sig en lille rejse denne nat :o) nå er det drømmelandets tur....

Knus og kram til de tålmodige der læste så langt ;o)

~SommerFuglen~