er kommet hjem.
jeg er ked af det. fik det så skidt af at se hende der. føler mig så grim og dum. føler mig som den største fiasko. jeg ville ønske at jeg var hende. så tynd, og han ville have hende. der er jo ikke noget ved at være mig. der er jo intet ved mig, jeg kan lide.
han syntes en gang at jeg var køn. men nu synes han det ikke. jeg fylder så meget. jeg føler mig som den største matrone, at jeg har alt for grove træk, er for bleg, og mit tøj sidder altid mærkeligt på mig. jeg er ikke særlig interessant, har ikke noget specielt at sige eller gøre. jeg har ingen mål og ambitioner. jeg føler mig så lidt værd. hvordan kommer man til at kunne lide sig selv bare lidt?

sad lidt og arbejdede færdig selvom det gik langsomt. hjalp en fyr med at rette fejl i et brev. prøvede at få nogle veninder med ud til en øl. syntes jeg virkelig, jeg trængte til. men ingen havde desværre overskud, så nu er jeg hjemme.

trænger til aftensmad, men kan ikke få mig selv til at spise nu. ville gerne have haft en kage som jeg så i nettokataloget. æde den, gå amok og kaste det hele op igen. ville være så befriende. men jeg fik ikke den kage. og jeg har ikke noget andet at gå amok i. skal jo også lade være med at kaste op, men jeg har sådan lyst. jeg ville ønske at jeg kunne lade være med at spise ligesom den gang jeg var 16. der kunne jeg bare sige nej. lod bare være og spiste et æble og lidt gaio om dagen. hellere det. så kunne jeg være lige så tynd som hende, og andreas ville kunne føle sig stor i forhold til mig. og jeg kunne føle mig lille.

jeg er så ked af det ligenu. rystet helt ud af kurs. jeg vil gerne holdes om. og trøstes. og have af vide at alting er ok. jeg trænger til at blive trøstet og føle at nogen kan lide mig og at jeg er god nok.