Masser af spænding og lidt uhygge. Der er lidt stavefejl hist og her men ellers en god tekst. Hvem er morderen? Er det kvinden eller arbejder hun for at opklare mord? Der er mange spørgsmål. Kommer der en fortsættelse?

Hej Martin

Jeg har læst og kommenteret løbende:

wow – Olsenbanden flashback..! Men pludselig handler det om magikere og troldmænd. Det er faktisk meget fedt. Og helt anderledes end jeg forventede.

Han stikkede forsigtigt hovedet frem - han stak

væg tæpper - vægtæpper

største delen af hans liv – sit liv

ænk nu hvis de opdaget - what??

Hold da fast hvor er der mange slåfejl, grammatikfejl og andre dumme og distraherende fejl. Jeg tror jeg stopper med at nævne dem fra nu af! Virkelig ærgerligt! Du har ellers et rigtig godt sprog. Let læseligt og humoristisk.

Fedt at man praktisk talt kan mærke den panik der er ved at brede sig da de to troldmænd og golemen nærmer sig deres skjulested! Og fedt at han vælger at benytte sig af ”begynder magi” for at snyde dem! Fin detalje der fortæller mig ikke så lidt om din hovedperson.

øhmn – jeg er forvirret... Alex, er det ham den anden? Hvorfor er han pludselig blevet hovedperson? Var det ikke lige Memo der var hovedperson? Eller er det bare mig der misforstår et eller andet..

Fed beskrivelse af beholderen med væsken i. Jeg kan se den for mig!

okay – glasset blev ramt af det hårde stengulv.. så hele rummet falder mod flasken?? hi hi.. fed fejl!

Så bliver væsken pludselig til en kvinde. Men hvorfor begynder de at tale som om hun ikke er der? Hvis det var mig ville jeg da blive panisk og i det mindste tale med dæmpet stemme.. men nåh ja, det er jo selvfølgelig ikke mig!

Så er jeg færdig. Hvor er det bare ærgerligt at der er så mange fejl. Det er bare så distraherende og tager vildt meget af læseglæden. Specielt når man tænker på hvor nemt det havde været at undgå dem! Og når du nu rent faktisk skriver så godt! Nå, anyway!

Historien er ganske morsom og jeg er vild med dine kiksede hovedpersoner! Men – hvad handlede historien egentlig om? Det er som om jeg sidder tilbage med en følelse af at have taget en bid luft. Okay – lad os kalde det lattergas! Det var meget morsomt, men når det så er sagt, så er der faktisk ikke meget tilbage. Ej, hmmm... det lyder virkelig negativt. Det er ikke meningen at det skal lyde så negativt. For jeg kan virkelig godt lide din lette og humoristiske skrivestil! Du er god til at beskrive situationerne kort, men præcist. Jeg var faktisk ikke nød til at genlæse en eneste gang! Og det er rigtig godt!

Så fin historie, med ærgerligt mange fejl og lidt for lidt pondus, men meget let tilgængelig!

- Kristina

Novellens største styrke er humoren.=:) Morede mig virkelig over nedstående tekst, for jeg havde da selv glemt besværgelsen stadig var aktiv:

"Jeg gad vide hvad derinde..." Memo blev afbrudt igen af hans partner og hånd for hans mund. Det er altså ved at blive en dårlig vane, det her. Så opdagede han lyden, de kom hastigt nærmere, han havde glemt at hæve besværgelsen. De havde hørt ham. Så dum han var... Så dum han var.

Du lægger ud med meget store filosofiske ord i første afsnit, men jeg har ikke rigtig forstået hvad de har med resten af historien at gøre? Måske kunne historien klare sig uden?

Det forstyrrer læsningen meget at der i store dele af novellen er så mange stavefejl, forkerte ord og indimellem sætninger hvor meningen er en smule svær at hitte ud af:

Hvad ville mon gøre ved dem hvis de blev fanget. Memo's tanker forstillede sig at kun de værste mareridt man kunne forstille sig kom tæt nok på og så var de stadig langt fra. Tanken skrammede ham.

I første sætning mangler der et ord og jeg var nødt til at læse den midterste sætning igennem flere gange før den gav mening. I den sidste sætning menes der vel: Skræmte. Skrammede, betyder noget andet.

Ligeledes en fejl, hvor det forkerte ord er kommet ind:

han var en af de laveste relancerede troldmænd og var ikke normalt tilladt så højt oppe i tårnet.
Rangerende, ikke relancerende.

Beskrivelsen nedenunder er for mig en af de bedste i novellen. Klar og ligefrem, og sådan at jeg kan forestille mig det:

Golemen blev ved med at slå efter Aquarius, uden større held. Hun absorberede hvert slag, som væske og materialiserede sig som menneske straks efter hvert slag.

Lidt mange fejl der skæmmer gennemlæsningen, men ellers en rigtig god historien med spænding, og da uden tvivl fantasy.=:)

Hej Martin.

Hmm ... dit bidrag her virker på mig som en hastigt nedkradset kladde der aldrig er blevet hverken afsluttet eller redigeret, og da du stadig har 2000 ord til loftet, går jeg ud fra at du har været under tidspres og bare har sendt hvad du havde.
I hvert fald trænger denne tekst MEGET til en korrekturlæsning. Nogle steder så voldsomt, at teksten er næsten uforståelig. Og så virker historien mere som et uddrag af en større sammenhæng end af en færdig fortælling.
Til gengæld har du nogle rigtig sjove bemærkninger undervejs, og jeg var især vild med Memos konstante gnasken på sit tøj. Så jeg synes da nok, at teksten er værd at arbejde videre på.
Derfor nogle ting at være opmærksom på når du redigerer den:

Tegnsætning ved replikker med inkvit (´sagde han´ osv i den dur):
En replik skal altid afsluttes med et tegn, enten ?, ! eller komma. Aldrig punktum hvis replikken følges op af inkvit. Så sætter man komma i stedet, og inkvitten skal ALTID have småt begyndelsesbogstav uanset hvilket tegn replikken afsluttes med. Eks:
"Ja ... bare en smule udpumpet," svarede Alex.

Og så har du gennemgående problemer med hans/sin. Der er jeg ude af stand til at videregive reglerne forståeligt, men jeg mener, at der er et afsnit om det under Fyldepennens Skrivetips.

Lidt ris og ros i kronologisk rækkefølge:

mens han beroligende nippede til kanten af hans kåbe
Godt billede der tydeligere viser hans nervøsitet, end hans ord gør.

men det her er ikke helt ligetil." Han tog en bøjet dirk
Det var så her, jeg opdagede at vi endnu ikke havde fået indbrudstyvens navn. Rigtig godt, men ´han´ er forvirrende her fordi det både kan henvise til tyven og til Memo. Foreslår: ´den anden´.

en slæbende lyd af stof der blev slæbt
2 x ´slæb´. Væk med den ene.

Memo tog en større bid af sit ærme og kigge med store forskræmte øjne på hans kriminelle partner, der besvarede ved at skubbe ham hen til kanten af ganens hjørne
Elsker billedet af Memo der er ved at fortære sit tøj. Til gengæld synes jeg, at ordet ´kriminelle´ virker for moderne til en historie der foregår i en verden med magi, giftfælder og troldmænd m/k. Og så lige en pudsig tastetumler, så de ender med at stå inde i en eller andens mund. c",)

en af de laveste relancerede troldmænd
Formoder at du mener ´lavest rangerede´?

En golem og en mandlig troldmand kom ned af gangen.
Af = fra, Ad = via, så her skal det være aD. Og medmindre gangen skråner (hvilket jo ikke er usandsynligt i et tårn), bør det være HEN ad gangen.

Forskydning af lyd blev muligvis mere set som en praktisk joke, mellem magikere frem for en endelig magisk formular, men den havde da sine øjeblikke.
JEG synes nu, at det nærmer sig det geniale. c",)

"Jeg gad vide hvad derinde..."
Bør være: ´Hvad der er derinde´, men det jeg egentlig ville nævne, var de tre prikker. Når et ord afbrydes, skal der IKKE være mellemrum mellem det sidste bogstav og prikkerne, men her hvor det er en sætning der afbrydes, SKAL der være mellemrum mellem sidste bogstav og prikkerne.

"Hvad så nu Alex?"
Vi er cirka halvvejs gennem historien, og du har hidtil brugt alverdens omskrivninger for at undgå Memos partners navn. Nu røber du det pludselig, tilsyneladende helt uden nævneværdig grund, og uden at jeg forstår hvorfor det så skulle være en hemmelighed indtil nu. Det er meget opbygning for ingenting, og denne læser er en anelse skuffet.

indtil det tog for af en ung pige.
"Okay... Det kan vi jo ikke bruge til noget!"
Haha. Elsker hans praktiske tilgang til oplevelsen. Til gengæld er jeg ikke vild med engelske låneord i fantasy-tekster (for moderne), men det er jo et spørgsmål om smag og behag.

Mvh
Eddie

Hej Martin, ingen tvivl om, at det er fantasy, vi er jo straks iblandt troldmænd, da historien starter. Bestemt underholdende med hele scenariet omkring indbrud og en fin ide med en golem - som jeg så godt ved hvad er, men er du sikker på alle læsere ved det? Kriteriet med vand får du så opfyldt, da de åbner flasken og den mystiske vandpige dukker op. Vi får så ikke rigtig helt opklaret, hvad hun egentlig er og hvorfor hun er gemt godt af vejen. Du har også en lille filosofisk indledning, den synes jeg ikke rigtig man kan se, hvad for en relevans den har til historien. Ok, den kan så læses som ren fantasyrøverhistorie og underholder som sådan, men det er ligesom du her prøver at lægge noget ind i det..? Jeg må så også sige, at du nok skal sørge for en ekstra korrekturlæsning. Men bestemt underholdende historie. VH Mons

Det er vist gået lidt stærkt. Desværre er der nogle overvældende grammatiske fejl som virkelig forstyrrer læseoplevelsen. Jeg prøvede at se igennem fejlene under min læsning, da jeg selv er rigtig glad for den humoristiske fantasy-genre.
Problemet med denne genre er at det er rigtig svært at formidle et pudskab og det synes jeg heller ikke lykkedes for dig. Det er en historie med humor og aktion, men det er også det.

Jeg har selv prøvet at skrive en tekst som denne ud fra en rigtig god ide til en handling, men det bliver bare til en tom skal hvis man ikke har noget at sige, eller i det mindste en person med et motiv, som bliver en erfaring klogere undervejs. Håber du kan se hvad jeg mener. Jeg har selv hadet at få den slags kommentarer før, men nu ser jeg fornuften i dem.

Bliv ved med at skrive...

Hej Martin.
Jeg kan se at du er klar over at der er nogle sproglige problemer med teksten, så dem vil jeg ikke udpensle. 
Derimod vil jeg sige at universet lugter lidt af Terry Pratchett og med  en gedigen gennemredigering og en mere tætklippet pointe tror jeg du kan stå med en dejligt skæv fantasynovelle. Jeg siger gedigen fordi det pt er decideret svært at koncentrere sig om handlingen fordi man mentalt skal kompensere for fejlene :-) 

Mvh Christian

Hej Martin.

Der løber nogle sprudlende fortællegnister gennem din fantasy-historie her, og de bar mig gennem fortællingen, der ellers er et hav af irriterende sprogfejl. Der er virkelig mange, og flere af dem er meningsforstyrrende, ind til man fanger, at man er nødt til at abstrahere fra dem, for at få glæde af selve handlingen.
Den - handlingen - er i sig selv lidt tynd, men fremføres ganske godt.
Enkelte steder tangerer fremføralen det geniale, men desværre dykker den i næste nu ned i det til det klichegrænsende hastværk. (gætter på det er hastværk?)
Blandt de geniale elementer, er at man hurtigt er på, at man er i en alternativ virkelighed, og følger to indbrudstyve, der håber på at gøre " et kup kup." Især Memo er godt tegnet. Han virker lidt enfoldig og uden snærende hæmninger, men på historiens præmisser, ret troværdig og ægte. Det er sjovt, at han narrer de andre med en stemme, der synes at komme langt fra.

Det med det klichegrænsende skal især forståes sådan, at du for mig at se, tyr til det sprogbrug, der lige falder dig ind, hvilket giver en blanding af ofte brugte vendinger og sætninger, der let kan misforståes. Eksempel:

Golemen, der åbenbart havde konkluderet at Aquarius ikke var det værd, vendte sig nu mod de to indbrudstyve med en hævet stenarm.

"...der åbenhart havde konkluderet ..." er en meget brugt vending.
I slutning af sætningen er det grammatisk korrekt læst tyvene, der har en stenarm. Nej vel? ;->

Agurius burde hedder Aguria eller lignende, da Agurius er et drengenavn.
Historien er lidt som et midterstykke eller en start, men kan dog godt stå som en historie, der begynder in media res og ender med en åben slutning.

Konklussion: Stor fortælleglæde, god fantasi, konkurrencekravene opfyldt - men ville blive bedre ved en grundig redigering, specielt sprogligt.

vh. Pia H

Ja, som det allerede er blevet sagt, er der mange tastefejl i teksten, og det forstyrrede min læsning. Det er ærgerligt, for jeg synes din idé er supergod; den mystiske væske, der forvandler sig til en pige. :)
Jeg kan ikke helt se, hvordan din indledning hænger sammen med resten af teksten!?
Jeg kunne godt lide navnet Memo, og han virker som en god figur, som jeg godt kunne have tænkt mig at få et mere klart billede af. :)

Jeg havde en del problemer med at koncentrere mig om selve handlingen i din novelle. Der er en hel del fejl hele teksten igennem. Det handler om manglende tegnsætning, manglende ord, for mange ord (der nok skulle have været slettet, efter du har ændret sætningen), skrivefejl, forkert bøjede verber og ord, der er delt op, selvom de ikke skulle være det. Det er virkelig ærgerligt og kunne vel nemt have været undgået, hvis teksten var blevet læst igennem nogle gange, inden den blev sendt ind.

Handlingen i sig selv opfylder helt sikkert kravene fantasy og vand, men udgør ikke rigtig en novelle efter min mening. Det virker mere som en scene fra en roman. Der er ikke rigtig nogen pointe. Havde det været et uddrag fra en roman, ville det egentlig have været meget interessant (når først alle fejlene var blevet rettet), for du skriver jo med en god del humor og selve ideerne teksten er bygget op omkring er gode. De kommer bare overhovedet ikke til deres ret, desværre.

Vh. Angelie.

Hej Martin
Som andre har sagt trænger denne novelle en en orde lige omgang korrekturlæsning. Når det er sagt har du fat i et interessant makkerpar og historien kunne sagtens udvikles til en satire eller endda en parodi på fantasi genren. Men der er et stykke vej endnu. Men arbejd med den og relancere den som tekst her på pennen. Slutningen skalmogså viderebearbejdes, hvem er aquarius , hvorfor er hun spærret inde, hvor flygter de hen, osv osv

Interessant Fantasyunivers, hvor vi følger Memo og hans ven, mens de er ved at bryde ind i Magiens højeste tårn. Med få penselstrøg og på få linjer forærer du os et nyt univers og det skal du have stor ros for. Som læser ved jeg meget hurtigt at vi er ”et andet sted” og det øger interessen.

Historien indledes for øvrigt meget filosofisk, men springer så til en sætning, jeg simpelthen ikke forstår:

"Skynd dig nu lidt" hviskede Memo den mindst mistænksomme af de to skikkelser der stod foran den tunge trædør …”
?
Den slags er der desværre en del af undervejs i teksten og det irriterer altså øjet. En mærkværdig brug og bøjning af gloser, som forvirrede mig noget.

Jeg læste lige i en kommentar fra dig til en anden, at du havde været under tidspres. Det forstår jeg godt. Det sad jeg selv med, - men det betyder så også at denne historie virker ”kladdeagtig”. Dvs. virker som om den er første udkast til en historie, der med garanti kan foldes bedre ud. Du har en interessant Hp, Momo, der burde få mere plads og hvis personlighed du rigt kan folde ud i historiens længde. Synes du får nogle vældig gode råd fra andre kommentatorer, lyt endelig til dem. De er dine fremtidige læsere.

Læser så på din profil at du har en reel ambition om at blive forfatter. Al respekt og din fantasi fejler i hvert fald intet. Du trænger derimod til noget mere øvelse og måske skal du også læse endnu flere bøger? Nogle af de ord du bruger forkert, tror jeg du vil fange, hvis du ser dem på tryk. Men pøj pøj. Du opfylder bestemt kriterierne i konkurrencen.

Mikala

Hej Martin.

Jeg vil ikke komme ind på de sprogligefejl, fordi de er allerede blevet nævnt. Derfor vil jeg i stedet sige, at jeg virkelig nød at læse historien. Selve handlingen var spændende og du opfylder så sandelig konkurrencekravene.

Dog føler jeg lidt, at det er begyndelsen på en længere historie og kunne virkelig godt tænke mig at vide, hvad der sker med de nu tre venner. ;o)

Mvh

Excelsia/Louise Haiberg

Der er lidt odd-couple, falde-på-halen komedie over disse to fallerede indbrudstyve og magikere. Kunne rigtig godt lide hvordan besværgelsen med stemme-kast går galt, fin og sjov detalje som er med til at bygge karakteren op. De er ikke for smarte, og man kan ikke lade være med at more sig som tingene begynder at ramle omkring dem.

Du siger selv, at gik lidt hurtigt med at skrive historien; fair enough, jeg vil gå let henover diverse sproglige forhold som andre allerede har peget på. I stedet kunne jeg måske komme med et forslag til en eventuel revision…? Aquarius kunne godt spille en lidt større rolle. Hun er allerede den som redder dagen, men måske kunne hun også komme med et par kommentarer om, at det bare er hendes held at blive reddet af et par klodsmajorer af første rang. Få de to tyve lidt hurtigere ind i rummet, og få mere plads til et spil mellem de tre.

De forskellige sproglige forvirringer til trods, så følte jeg mig godt underholdt. Der er energi i personerne, og med Aquarius som deres mentale over’mand’ kunne det blive endnu sjovere.

Venlig hilsen Karen

Kære Martin. God idé og god historie, men gør mere ved korrekturen. Det skæmmer læsningen med de mange sproglige fejl. Jeg illustrerer lige min pointe med en læsning af første afsnit: Man har jo ser (set)/... at det kunne nok (forkert ordstilling i bisætning)/... får glasset til at virke fuldt (fprkert udtryk, får glasset til at flyde over .Jeg kan rigtig godt lide Memo, og jeg tror heller ikke, indholdssiden af din historie fejler noget. Men jeg er miljøskadet som forhenværende dansklærer, så derfor syntes jeg, jeg måtte påpege det sproglige, selvom jeg godt ved, det ikke er så rart at blive rettet på i det offentlige rum, når man har siddet og svedt over sin historie. Held og lykke med konkurrencen og den søde Memo. Venlig hilsen Line Knudsen.

Hej Martin.

Syntes du har skrevet en fin historie, og dit sprog er ganske underholdende. Jeg vil ikke komme ind på evt. slå/stave og formulerings fejl, da det ikke er min stærkeste side. ;-) Det er jo i realiteten også noget som altid kan pusses af, da du har en god skrivestil efter min meningen.

Det vigtigste er jo sådan set historien, som er ret underholdende og som samtidig er godt opbygget. Du formår at skabe fremgang i historien gennem Memos og Alex's dialoger og handlingere. Og da du præsentere Aquarius tager tingene igen fat. Ganske fint.

Men her ender min ros nok desværre også, for selvom en slutning gerne må være åben, så er denne lidt for åben til at jeg vil kalde den en novelle, som jeg ser som en kort afslutet historie. Din virker mere for mig som en prolog på en længere historie, fordi jeg ikke får noget klart indtryk af hvordan Memo og Alex har mødt hinanden. Samt at den først rigtig virker til at skulle igang, da du ender den. For der er for mange spørgsmål, som der ikke er blevet svaret på. bl.a. Hvem eller rettere hvad er Aquarius? og hvordan slipper de væk fra dette sted?

En ting jeg vil forslå dig med hensyn til layout er at sætte teksten op i afsnit, dette vil lette overskueligheden, samt fremhæve at nu sker der noget "nyt".

Men fin historie.

Hej!
Sjov tekst som jeg tænker bare skal være en "god gammel" spændingshistorie uden de store dybe filosofier bagved. Din personfremstilling er din styrke, og du kan med fordel fortælle mere om personerne og deres motiver :) Og hvis du så havde brugt din glimrende indledning i slutningen ville det også styrke teksten og ende den på bedste hollywoodstil.

Jeg har valgt at kommentere på et par steder undervejs i din tekst, hvor du kan forbedre den eller klappe dig selv på skulderen :)

”Verden er et forunderligt sted og kan sommetider virke så stor og kompliceret, at man næsten ikke orker at gå uden for en dør. Fordi hvad nytter det hele, man har jo ikke ser det store og hele. Sandheden er dog at det kunne næsten ikke være mere forkert, man kunne være den dråbe der får bægeret til at virke fuldt, eller måske den der for det til at flyde over.”
God indledning til teksten, der får mig til at tænke på en hollywood-jule-film med en speaker, der lægger op til det store drama, hvorefter titlen vises. Virker fint i det tilfælde her også med direkte dialog lige efter.

”Han fandt dirkene frem og begyndte langsomt at forsøge og dirke låsen op. ”
For meget dirke lige efter hinanden.

”"SE HVEM DET ER, DIN ..." Det sidste ord kunne Memo ikke helt tyde, men blev dog hurtigt enig med sig selv at det sikkert ikke var så vigtigt. ”
Du leger med sproget flere steder i teksten, og det er med til at give teksten et løft.

”Væsken samlede sig hastigt og voksede, indtil det tog for af en ung pige.”
Det er meget udramatisk beskrevet, og jeg lægger næsten ikke mærke til, hvad der er sket. Du kunne med fordel have beskrevet dette øjeblik meget mere. Det samme gælder slutningen.

Og så lige: Aquarius er vel egentligt et drengenavn, når det ender på -us. Aquaria burde det vel være :)?

Alt for mange skriftlige fejl, som en af de andre sagde. Og så var der ikke rigtig nogen pointe. Det er som om halvdelen mangler. Der var ellers noget interessant i indledningen, men det virker meget som om du bare skrev den for at kunne nå at være med, ikke fordi du rent faktisk ville noget med den.

Det er en fin lille historie der minder mig om Discworld universet. Men den virker halvfærdig, for at sige det mildt.
Jeg kan ikke se at der skulle gemme sige noget bag overfladen i din historie. Den virker meget ligetil, og det er som sådan også i orden hvis den var en del af noget større. En "short-story" mener jeg dog skal have en pointe man skal grave igennem symboler for at gennemskue og gøres funktionel som historie.
Dit sprog halter. Meget. Jeg bliver i tvivl om du muligvis er delvis ordblind, eller om du blot skriver utroligt hurtigt og ikke læser din egen tekst igennem til redigering bagefter? Det grammatiske er heldigvis til at lave om på, men din beskrivelseskunst er heller ikke i topform, hvilket igen leder mig til at tro at du har skrevet historien lige lovligt hurtigt.
Tilgengæld er der ingen tvivl om din fantasi, og du efterlever kravet om fantasy-genren til bravour, samt inkorperer vandtemaet fint. Så i teorien står din historie stærkt udfra de krav der blev stillet, men jeg mangler noget sprogligt rafineret og noget short-story symbolik der sætter tankerne igang ved fortolkningen efterfølgende, og dette trækker væsentligt ned for mit vedkomne.

Du har en rigtig god grundidé, der sagtens kan udgøre rammen i en novelle - og fantasi mangler du bestemt ikke. Fx da han skal komme i tanker om en til situationen passende trylleformular, og du remser en mængde forslag op inden du selvfølgelig lander på en relevant. Det er rigtig godt.

Jeg kunne godt have tænkt mig lidt mere info om hvorfor de bryder ind. Det behøver egentlig ikke være omfattende, men kunne bare være et par linjer. Kunne også godt tænke mig at høre lidt mere om deres relation. Hvor kender de hinanden fra? Og så en linje eller to om Aquarius (burde hun egentlig ikke hedde Aquaria nu hun er hunkøn?) - igen bare kort om hvem hun er. Kunne gøre historien ganske interessant.

Dit sprog er som allerede nævnt propfyldt med fejl, både slåfejl og forkerte ord, som ind imellem gør teksten ufrivilligt komisk som da han står lamstammet eller da Alex spang hurtigt hen smækkede døren og blokerede den med hans ryg - hvis ryg? ;)

Overordnet set virker novellen i nuværende form som et udkast til noget, der potentielt kan blive rigtig godt - for du har masser af gode idéer, og din humor skinner også igennem, hvilket er supergodt, og bidrager til at novellen flyder afsted. Held og lykke i konkurrencen. :)