Et digt om ensomhed.. Er min første tanke..

Du starter fint med beskrivelsen af Gerald og hans tanker/hjemve i sovesalen henover "bøvlet" med at få sig vasket *S* En kampscene er svær at beskrive og der har du stadig noget at lære. Rigtig farlig føler jeg ikke, den er. Sprogligt er du pænt kørende, men pas på med gentagelser = bruge samme ord tæt på hinanden, der kan du fint variere noget mere i din tekst, som ellers er lovende. VH. Benno.

Hej Kristian. Det er en god medrivende tekst du har skrevet. Du formår at få læseren til at føle med Gerald på en god måde. Nu ved jeg godt at det kun er del 1 af en historie vi forhåbentlig kan se fortsættelsen af herinde, men jeg vil gerne pointere nogle ting jeg savnede. Lidt mere baggrund på Gerald ville gøre at man følte mere med ham i hans kamp om at udmærke sig. Når jeg læste forestillede jeg mig Gerald værende 12-13 år gammel, men jeg var lidt tvivl og hvis det er helt ved siden af så ødelægger det lidt af forståelsen for teksten. I det store hele er det en velskrevet tekst som jeg meget gerne ville læse fortsættelsen af. Mvh LarsN

Uha, det er jo som at høre om sig selv. Jeg selv havde også et fantastisk besvær med mine forældre. De VILLE bare ikke forstå at det var min måde at holde orden på, at have alle mine ejendele liggende fremme på gulvet ;-)

Jeg mindes også at have hørt historier om min bedstefar, af samme slags. Jeg har endda været så heldig at kunne "pumpe" ham lidt, på hans gamle dage, men det er nu alligevel ikke meget man kan få ud af ham. Men jeg kender til en sø i nærheden af hans bopæl, hvor der skulle være en del krigsmateriel.

Dejlig lille fortælling, den vækker masse af minder.

Du har fået fat i en gevaldig god historie.
Det kunne der skrives meget om. Dine holdninger er også meget rørende og følelsesladede, det er rigtig fint.
Men du bliver nu først lige nød til at sætte dig ind i de rette benævnelser for sengetøjets bestanddele.
Du har også nogle andre uheldige sætninger som f.eks. ...ikke gav dem nogen oplysninger, befriede de ham igen. ..og ..
befriede de ham kort før henrettelsen.
Gestapo har næppe befriet ham efter først at have fængslet ham, mon ikke de løslod ham.
.. i det sidste øjeblik, hedder kun: i sidste øjeblik, i den sammenhæng du bruger det her.
Men værn godt om ideen, du har et fornemt materiale til en novelle,roman.
Bibelot

Kristian - en kanon go historie du har skrevet, den er ret spændende, har du flere af slagsene vil jeg da meget gerne læse dem!!
Bettina

smukt digt til kvindens og kærlighedens pris. mkh,torben dorph

Det må da være hende, du er forelsket i. Dejlig hyldest til kvinden. K.h. Ellen

Jeg ville have byttet alligevel ud med derfor. Det er sådan en kvinde der kan gøre en mand usikker og lykkelig.
Vel nærmest på samme tid:-)
Godt digt.

Uha! sikke en skummel historie. Ingen lykkelig slutning. Det er en blanding af realisme, eventyr og fantasy, og jeg ved ikke rigtigt hvad jeg skal mene om den. Men din fantasi fejler ikke noget, og du kan i hvert fald skrive på en fængende måde. Det fremgår ikke klart om du er nybegynder som skribent, eller om du har skrevet i længere tid. Hvis det er det første, så kan jeg kun opmuntre dig til at fortsætte, hvis det er det andet må jeg sige at du stadig er noget usikker i sproget. Historien er meget klar og præcis, men der mangler lige det der sidste der skal gøre den perfekt. Glæder mig til at se hvad du skriver mere. Du må meget gerne varsle mig, hvis du sætter noget nyt på. Kåemer

En interessant fortælling med et strejf af eventyr og kærlighed. Om den indlukkede dreng der overskrider sine grænser i håb om ikke længere at være alene, et lille håb. flot.. Merian