Hmm ja, vi holder vel alle et stykke af den andens liv i vores hænder, som Løgstrup sagde :) Men helt klart en spændende og anderledes måde at anskueliggøre det på.

Man skal ha lidt humor, når man gir sig i kast med sådan en historie, men har man det, som undertegnede mener han har, får man et godt grin. Den er hylende morsom.
Og når det så er lige efter at have læst Simon Katonas historie om graffitibaronen, der dør med bar røv, altså samme genre, så er der tale om en fordobling af grinet.
Også til dig - mere af den slags.

Sabbath

Tja?
Meget go', men måske lidt for forudsigelig...
Jeg manglede ligesom det der ups hovsa & hvor kom dén lige fra...

Du skriver jo godt og flydende,men her mangler ligesom lidt krop og essens...

Fortsat go' arbejdslyst
-levi

Hehe. Ja hvorfor ikke :-)
En sjov lille tekst, som måske alligevel har fået mig til at genoverveje renseriet. I hvert fald hvis indehaveren har overskæg :-)

Hilsen Sanne

Hej Karina
Jeg synes du har forfattet en spændende og morsom og ikke mindst tankevækkende tekst. Der er vel egentlig kun vindere i denne lille historie, jeg har svært ved at se andet, alle 3 bliver jo tilfredse, og får noget ud af brudekjolen. Men moralsk set er renseriejeren "en værre snydepels" Tak for ordene og smilet med gode tanker fra Ulla

Det er da en fiks ide - det er jo genbrug og situationen efterlader 3 glade menneske :-)r

Hej Karina

Endnu en dejlig, underholdende historie med en masse gode billeder, som bringer et smil frem på læben. Som jeg også nævnte sidst, så har du en skrivestil og forfatterstemme, der giver historien et glimt i øjet. Det gør, at det bare er dejligt at læse denne novelle - man bliver glad af den.

Gad vide om Tages karakter er baseret på en virkelig person? Det tror jeg næsten, for jeg kan se ham for mig - og han virker utrolig virkelig. Med sin røvsved og udskiftning af cykler - de skal være blanke og fejlfri. Georg er i hvert fald virkelig. Han eksisterer alle vegne - jeg ser for mange eksemplarer af ham rundt omkring.

Det tog mig lige et par afsnit, inden jeg fandt ud af, at Georg var en cykel. Det er dog ikke nogen kritik, for det kan blot være mig, som er langsom, og du hentyder til hans eksistens som cykel meget fint. Han er hovedpersonen i denne historie og nærmest "helten". Tage spiller idioten, der skal gennem en rejse, som til sidst giver ham en lærestreg.

Du veksler fint mellem karakterne, og du indikerer, når du skifter mellem dem - det gør det læsevenligt og overskueligt for læseren. Godt valg. Dit sprog er hverdagsagtigt, og det passer godt til din skrivestil. Sommetider kan jeg måske føle, at det går lidt over gevind med dette hverdagssprog, men jeg kan se idéen med, hvorfor du gør den så tyk, og dermed får din historie en ærlighed, som du ikke ville have opnået ved at "finpudse" mere. Når man skriver de her tekster, må man tage sig et valg, og du har taget det valg at gennemføre hverdagssprog i både den berettende og sceniske fremstilling. Det respekterer jeg, selvom jeg ville have gjort det anderledes, og jeg kan sagtens forstå din mening med det - og det giver alt sammen god mening. Så bliv ved med det.

Nu har jeg en tendens til at overfortolke, og hvis jeg gør det her, må du have mig undskyldt. Jeg kan bare ikke lade være med at opfatte Georg, som den person i et forhold, som er blevet vraget. Ikke fordi han har gjort noget galt eller er dårlig på nogen vis, men den anden part har set sig et bedre tilbud, og derfor skifter denne ud. Tage er personen, som smider sin partner ud, fordi han tror, han kan klare sig bedre. I starten går det også fint for ham - det gyldne lyn er symbolet på hans nye erobring - men hans nye forhold går mildest talt rigtig skidt. Det går faktisk så dårligt, så han mister denne nye partner, og så begynder han rigtig at tænke over alt det, han har mistet. Den vragede partner, Georg, har dog i mellemtiden fundet sig en ny, mindre overfladisk partner, og er derfor ikke tilgængelig, da Tage kommer grædende tilbage.
Røvsvedet må være symbolet (den sætning føler jeg en vis fornøjelse i at skrive) på alt det pis, denne vragede partner fandt sig i, imens forholdet stod på, men som denne alligevel valgte at bære over med. Den unge mand, som henter Georg på lossepladsen, er den nye partner, og eftersom denne slet ikke døjer med røvsved, må det betyde, at Georg ikke behøver at finde sig i så meget mere.

Ja. Jeg ved godt, at jeg overfortolkede i din sidste historie, og det har jeg sikkert også gjort her. Ville bare lige dele disse tanker med dig.

Fandt kun en sætning, som jeg havde en note til. Denne rettelse er så ubetydelig, at jeg nærmest overvejede at slette den igen, men nu lader jeg den stå, og så kan du jo tage inspiration af den, hvis du har lyst.

Den unge mand, der for øvrigt hed Kjeld, og boede i et kollektiv i udkanten af byen, var vildt glad for at have scoret Georg

Der er ikke noget i vejen med sætningen - den er fin. Talesproget tager måske bare lidt overhånd ved: "for øvrigt". Jeg ville nok erstatte det med "i øvrigt". Det flyder efter min mening bedre.

Mange tak for en god læseoplevelse og fortsat god skrivelyst.

Alt det bedste,

Rasmus

Ha, så kan Tage lære det.
Rigtig sjov historie med Georg cyklen i hovedrollen. Den er rigtig velskreven og får smilet frem på en regnvejrsdag. Synes du skriver med et godt glimt i øjet og på en måde så man er med hele vejen.

Lise

hej Karina.
jeg læser ikke så mange noveller herinde.
men du har en god fortæller stil, og du forstår at holde fast i læserens opmærksomhed.
jeg kan godt li du giver liv og personlighed til en død ting, og du forstår at få humor ind i teksten, så den ikke bliver for tør.
endnu en rigtig god historie, jeg hygge mig med at læse. smiler.
jeg vil helt sikker holde øje med fremtidige tekster fra dig.
mvh Schane.

hej Karina.
ha ha herlig historie.
jeg smilte da jeg læste at Bjarne sover med sokker på. en rigtig bondeknold som du beskriver ham, og lidt langsom.
kan lige se overskriften i lokal avisen: 49 årig mand voldtaget af pensionist klubbens kvinder i byens badeland, kvinderne er ved at komme sig over det voldsomme overgreb, de oplevede i kvindernes omklædningsrum.
fed historie du har lavet. smiler.
jeg synes du skulle læse mit rim og vers der hedder: derfor har folk ondt i røven
og et andet rim og vers der hedder: jeg er bange for piger
og det sidste rim og vers med titel: døden
jeg er vild med din afslutning da du vender det hele om. smiler
og til sidst: velkommen her på pennen.
mvh Schane.

Hej Karina

En historie med glimt i øjet. Jeg har godt underholdt under hele forløbet, og det i sig selv er en præstation, som jeg synes er mest hovedsagelig at bemærke. Det er ikke let at skrive en sjov historie, og det er nok den største grund til, at der ikke er så mange, der gør det. Det er ikke det samme som at flette noget humoristisk eller ironisk ind i en historie - det kan alle formentligt præstere - og derfor skal du have ros for det. At ville skrive en sjov historie og rent faktisk have gjort det. Godt klaret.

Bjarne er en sørgelig sjæl. Formentlig er han en stereotyp, som nok aldrig rigtig synes interessant nok til at skrive historier om. Her bliver han dog præsteret i sit es - som den usædvanlige store tumpe, han er - og man formår derfor ikke at blive vred eller irriteret på ham. Han er fanget i en landsby, hvor han har overtaget sin fars job. Han har formentlig aldrig været særlig vidt omkring, og han kender derfor ikke verden særlig godt. Men egentlig vil han gerne ud af denne situation. De fleste mennesker på 49 har på et tidspunkt i deres liv været i et seksuelt forhold (eller i det mindste oplevet seksuelle episoder), men det har Bjarne ikke. Det er ligesom det, han kan tage og føle på: det, som symboliserer hans anormalitet fra den resterende verden. Hans forsøg på at få et knald kan derfor betragtes som hans forsøg på at bryde ud af sit tarvelige liv og blive lidt mere "som alle andre". Han lykkes dog ganske ringe i dette, og til sidst i historien står han kun med endnu større problemer, end da han startede. Og det er jo lidt en skam, når han nu prøvede så hårdt.

Med hensyn til titlen, så synes jeg faktisk den første er det bedste. "Bjarnes debut som sexturist" virker efter min mening bedst.

Jeg holder af din historie og nød at læse den. Selvom Bjarne går gennem en masse hårde episoder, og slutningen ikke er specielt lykkelig, sidder man udelukkende med en god følelse under hele novellen. Du har en dejlig fortællerstemme, og det kommer dig til gode, når du skriver denne slags historier, hvor du benytter et hverdagsagtigt sprog. Måske kunne den klare et afsnit mere - det ville bestemt ikke skade noget, hvis du delte den første lange del op i to.

Jeg har taget nogle noter under læsningen. Det er forslag til ændringer, som du kan bruge eller lade være. Jeg elsker personligt at få dem og derfor giver jeg dem også til dig.

Bjarne stod på kanten af det store bassin, og kiggede sig omkring i sine næsten lige så store badebukser.

Overdrivelse fremmer måske forståelsen, men her er det måske lige gået lidt over gevind ;)

Det ville han gøre, og hvis han blev snuppet på vej derind, ville han bare sige, at han var gået forkert, og at han ikke kunne se så godt, fordi han ikke havde taget sine briller på, fordi de altid duggede sådan når han var i svømmehallen.

Der bliver rigtig meget forklaring her, og det gør sætningen lidt skrøbelig. Jeg ville nok foreslå, at du undlod den sidste bisætning (fordi de altid duggede ...). Jeg synes sagtens det kan fungere uden den information.

Der skulle have været unge spændstige damer, i stramme badedragter og små bikinier alle vegne, lige gyldig hvor han kiggede hen.

Du laver her en indskudt sætning ("i stramme badedragter og små bikinier"), hvilket også fungerer fint nok. "Alle vegne" hører dog ikke til i denne indskudte sætning, og sammen med din sidste del kommer det til at blive lidt dobbelt konfekt. Man kan vel sige at: "Alle vegne" = "ligegyldigt hvor han kiggede hen". Derfor lyder det underligt, når du skriver dem begge to.
Jeg ville nok foreslå: "Der skulle have været unge, spændstige damer, i stramme badedragter og små bikinier, alle vegne."

Sagde en af damerne, og slap sine bryster, som hun var ved at smøre ind i bodylotion, så de faldt ned og ramte maveskindet med et klask.

Denne sætning skal fremhæves positivt. Efter at have beskrevet dette, kan vi alle se denne kvinde for os ... om vi så ønsker det eller ej.

Måske troede han, at hvis han ikke kunne se dem, så kunne de heller ikke se ham (Bjarne var ikke så klog).

Jeg kan godt se din hensigt med denne parentes, men umiddelbart synes jeg faktisk, det virker bedst, hvis du undlader den.

KRASJ! (træ der splintrer) - døren blev slået op med et brag, og gamle mænd væltede ind i det lille køkken.

Efter at nået så langt i denne historie, ved jeg, du er for god til den parentes. Beskriv det i stedet!


Tak for en god læseoplevelse og fortsat god skrivelyst.

Rasmus

Det var en meget humoristisk historie gad vide om Bjarne syntes det var happy end, e,ller han blev øm over Chongs vedhæng. moralen må være man skal aldrig lure på damer.