Hold da op. Jeg faldt fuldstændig naturligt ind i din lille historie. Glemte tiden og lod den forsvinde, og samtidig kom jeg i tanke om alle mine egne minder med ældre familiemedlemmer. Skøn tekst og virkelig godt skrevet.

Synes altid det er svært at bedømme noget som er autentisk, for jeg jo ikke oplevet det samme og kun prøve at sætte mig i det du har oplevet. Derfor kan jeg kun se på teksten som en novelle, sådan rent teknisk. Du skriver meget hverdagsagtigt og det hjælper på autenciteten og intensiteten i novellen. Til gengæld er der mange stave- og slåfejl, som godt kan fjerne fokus fra historien. Desuden forstår jeg ikke din brug af versaler, som jeg finder irriterende at læse. Novellen har dog masser af gode ting, f.eks. din måde at karaktisere de forskellige personer i novellen. Jeg har et helt klart billede af hvordan Sarah ser ud.Tror helt sikkert godt at jeg kunne få en rigtig god film ud af denne novelle. Desuden er novellens struktur også rigtig god og med din åbne slutning giver du læseren håb for fremtiden.


Håber alt godt for dig i fremtiden. Glæder mig til at læse mere fra dig.

- David

Hej Monica

Som de andre synes jeg også dit digt er rigtig godt skrevet. Du har nogle vildt gode sætninger, men også en forståelse for at fortælle.
Dog er jeg rimelig enig Martin omkring slutningen af digtet, som jeg finder forskrevet, for hurtig og nem. De sidste 4 vers er bare ikke ligeså billedeskabende som resten af digtet og virker derfor for mig lidt forhastede.

Synes dog er flere plusser end minusser og nød absolut dine dejlige nørklede sætninger :)

Glæder mig til at læse mere af dig...

- David

Flot digt. Virkelig flot tænkt og skruet sammen. Som en tidl. kommentator var inde på, så er det med at blive for trygge sammen i et forhold skræmmende og rammende. Tror alle kan nikke genkendende til at skulle få et fix af tryghed. Kan godt lide ordspillet metadon mennesker, altså mennesker der lever for fixet og ikke af lysten. At være i et forhold man egentlig ikke har lyst til, men som man ikke kan lade være med at være i. Tankevækkende!

Synes du rammer plet med dine ordspil i dette digt. Glæder mig til at læse mere fra dig, for dette er i sandhed et hammergodt digt ;)

David

En gammel triologi fra 2005. Jeg satte mig det mål, at jeg ville skrive 3 digte på 3 dage, som alle handlede om det samme. Det var rigtigt hårdt, men en god udfordring. Ved det første digt vidste jeg ikke hvad trilogien skulle handle om, men da det var på plads, kom det stille og roligt af sig selv.

Som tidl. kommentatorer også er inde på er dette digt om at digte. Dette kan være trættende og ofte alt for tænkt og søgt. Dette er dog ikke et af den slags digte, for her bliver læseren trukket med ind i oplevelsen ved at skrive digtet. Dette er altid en herlig følelse, men at læse det ske er ret syret, men også meget bekræftende og giver en et smil på læben;)

Hilsen David

Dette digt er egentlig en underlig størrelse for mig, for jeg kan huske at jeg skrev det og brugte en del tid på det. Når jeg læser det igen, virker det på en gang bekendt, men også meget fjernt og fremmede. Kan huske at jeg brugte omkring 4 dage på de 2 sidste sætninger. Det andet der er meget underligt for mig er, at jeg ikke kan huske omstændighederne omkring digtet, meningen er også halv sløret for mig.
Hver gang jeg læser det vækker dog alligevel noget i mig, som jeg ikke kan definere.

Underligt....

Jeg ved ikke rigtig hvad jeg synes om dette digt. Metaforen med lassoen er meget god, men synes måske at den bliver lidt misbrugt, når man tænker på at det kun er en sms;) Uanset hvad, måtte jeg tage selv i at i at smile lige efter jeg havde læst digtet og det var da en meget rar følelse;)

Så Jeanette, tak fordi du gav mig et smil på læben.

David

Hej igen Jeanette.

Du har fundet en eller anden form, der gør at du fanger undertegnede i et jerngreb. Grebet slipper først når jeg har læst digtet 2-3 gange. Det må jo betyde at det er et godt digt, ikke sandt? Det underlige er; at jeg efter de 2 første strofer godt vidste hvordan digtet ville slutte, men læste alligevel videre. Måske er det pg.a. de billeder digtet viser for mig. Ved ikke helt hvordan jeg skal beskrive det... Digtet beskriver som sådan noget jeg tror de fleste har oplevet og blevet beskrevet mange gange før, men her er det "pakket" godt ind.

Altså et rigtig godt digt, David:)

Uhh... Dejligt digt. Især er jeg vild med: "smelte ind i min rablende krop".
Resten er selvfølgelig også rigtig godt. Kan godt lide denne idé med to kroppe der forenes, det er en meget poetisk og smuk tanke.

Tak for oplevelsen, David.

Dejligt digt. Synes du skriver rigtig godt. Det lykkes for dig at fange undertegnede med simple virkemidler. Jeg kan især godt lide den simple måde at starte digtet på, med strofen: "Se mig i øjnene/Jeg er her nu".
Så simpelt og så lidt, mere skal der åbenbart ikke til fange mig, det havde jeg ikke selv troet, før jeg læste dette digt.

Tak for et rigtig godt digt, David

En lille rettelse til strofen: Flere måder at få syv års ulykke på." Har åbenbart glemt at skrive det lille ord.
Hvis jeg skal sige noget om dette digt, skal det nok være at dette digt betyder afsindig meget for mig. Det var første gang jeg skrev et digt som var sjovt at skrive. Ikke fordi digtet er specielt sjovt, men legen med danske ordsprog, og det danske sprog var en morsom og befriende ting at opleve.

Hej Louise.

Det var noget af et digt. Kan lide dit lidt hverdagsagtige sprog i digtet, som giver en fornemmelsen af dette er helt normalt. Men der nogle gange i digtet hvor jeg synes du afviger fra dette sprog og prøver at snige lidt "finere" digtsprog, hvis man overhovedet kan sige det. En anden lille åndssvag ting er ordet "Mer'", hvad er der galt med at skrive "mere".

Udover dette må jeg indrømme at jeg virkelig godt kan lide dette digt, rigtig meget endda.

Godt skrevet, David.

Versal er bare et stort bogstav.. Forstår ikke hvorfor "Og" er med stort når nu du skriver komma i sætningen inden? Du kan også bare fjerne kommaet, for så kan det godt stå med stort O. Som sagt er det petitesser, og det vigtigeste er jo at det alligevel lykkes dig at få mig fanget i digtet, selvom kommaet og det store bogstav forstyrrede læsningen lidt for mig.

Rigtig godt digt også efter ottende gennemlæsning.

Rigtig godt digt med et dragende sprog. En lille ting forvirrer mig dog, hvorfor versal efter komma: Ivrige hænder igennem årene, Og det kan ses?
Det er selvfølgelig små ting, men det forstyrret lidt min læsning af digtet. Alt i alt et godt digt.

Hvorfor på engelsk? Undskyld jeg siger det her, men du er bedre til at formulere dig på dansk. Dette digt er så forudsigeligt, det virker mest som en Backstreet Boys el. lignende ligegyldig pop gruppe sang. Samme kedelige ogsøgte emne og samme slags rim.
Hvilket er synd, for du har talent, for at formulere dig i digt formatet. Bare ikke på engelsk.

David

Giver de andre ret i at det er et fint digt, men jeg synes der er nogle ting der skal arbejdes med. Såsom "fornuftighedens lænker", oversat til ordentlig dansk: Fornuftens lænker. Kender godt trangen til at lave ordspil, som f.eks. "fornuftigheden", det virker bare ikke i denne form for digt. Desuden undrer det mig at du lige pludselig begynder at rime, både med enderim og par-rim, det fjerner fuldstændig fokus, når man læser det. Det begynder nemlig pludseligt i 3 og sidste strofe, uden varsel, uden at der har været rim tidligere.
Tror det ville have fungeret bedre hvis du bare holdt dig til prosa-digt formen. Desuden synes det er en anelse for langt, tror godt du kunne have fjernet et par vers/linier.

Dette er jo bare min mening og det er jo bare nogle små detaljer. For det lykkes for dig, at holde min opmærksomhed igennem læsningen af dette ret lange digt. Det er lang tid siden jeg har læst et så langt digt uden at opgive halvvejs.

Fortsæt endelig det gode arbejde, David:)

Simpelthen fabelagtigt!
Netop pg.a. flertydigheden i digtets mening. Som de tidligere kommentatorer også har påpeget. Derfor vil jeg heller ikke gå ind tolkningen af digtet.
Dermed vil jeg hellere rose digtere for sproget, som er så dragende, præcist og stemningsfuldt, at man bliver fanget ind i selve digtet. Dette er i sig selv stor bedrift.

Så tak for digtet, David.

Jo jo meningen er skam god nok.
Men hader simpelthen det her vers: "Som ved et eller andet lejrbåls flammer."
Du kunne have skrevet: Som ved et tilfældigt lejrbåls flammer. Eller bare have fjernet "eller andet" fra verset. Det ville lyde bedre, hvis det skal læses op. Sprogligt er det både pænere og bedre. Netop derfor ødelægger det den stemning og rytme, som du aldrig helt for opbygget, pg.a.: "Eller andet".
Hvis du fjerner, "eller andet", bliver digtet simpelthen bare bedre. For digtet har sin kvalitet, i den korte gruk-agtige visdom som det har. Så hvorfor komplicere det med en dårlig og lang sætning midt i det hele.
For digtet har absolut sin berettigelse for det er godt tænkt, og lidt humoristisk.
Håber du kan bruge denne anmeldelse og at du måske vil læse nogle af mine digte. Endda, forhåbentlig, måske føre til lidt ris og ros.

David

Kan godt lide dette digt. Der er gode rim, såsom: [citat]"Her er det ikke skibe der synker, kun mig der ynker". Det er hamrende simpelt, men virkelig effektfuldt. Anden strofe, synes jeg, er bedst. Især fordi der er en god rytme i det når man læser det op. Der er dog nogle steder i digtet, jeg har det lidt svært med. Det første sted i digtet er 4 og 5 vers: "Folk løber hastigt mod bådene/Her løber kun adrenalinen i årene." Det rimer simpelthen ikke og det forstyrrer læsningen af digtet, i hvert fald for mit vedkommende. Det bryder fuldstændig rytmen. For resten af digtet er skrevet i par-rim og derfor virker det underligt at du afviger der. Samme problem her har jeg med: "På mit værelse, sidder jeg uden den mindste bevægelse." Og: "Hvad skal det også til, når kun frygten kan slå mig ihjel?"
Jeg havde kunne tilgive det, så at sige, hvis du havde fået de endelses-rim ind i rytmen og formen i digtet. Kan godt se systemet i at i disse "dårlige rim" kommer først i hver anden rim og så hver tredje og til sidst i fjerde, men man bliver forstyrret i oplæsningen, og det synes jeg er synd, for det fjerner fokus fra selve digtets mening/morale.
Også i slutningen bryder du dit par-rims opbygning. Kan dog godt forstå at du vil slutte digtet med en ændring eller en udvikling, men synes som sagt desværre ikke det fungerer.
Som sagt, kan jeg rigtig godt lide digtet udover disse skønhedsfejl.
Hold da op, det er blevet langt det her.
Håber du forstår hvad jeg mener. Ellers vil jeg bare sige at jeg synes du skal fortsætte med skrive digte, da jeg synes det virker som om du har flair for det.
So keep up the good work.

David