tak for kommentarerne Eddie, Mikala, Dreamkeeper og Gitte Morsund.. og tak for den varme velkomst.
jeg holder selv meget af teksten.. Gitte Morsund, jamen det med den åbne slutning kunne have været ret spændende.. måske kunne man have ledt op til en efterfølger.. hvem ved, måske bliver det i en anden tekst...

jeg vil i hvertfald suge til mig af de gode råd, og ideer..

Dejlig historie med rigtig gode beskrivelser.. desværre er der nogle steder i teksten som ødelægger det lidt for mig. sådan med kommaer og sådan.

der ude var, hvor de voksne færdes - jeg ville nok have undladt var

Det var spændende, dette var, hvad hun havde længtes efter i lang tid - det ødelægger sætningen at der er komma efter var.. jeg syntes du får knækket meningen med sidste sætning ved at sætte et komma der.

men nu, nu ved et tilfælde havde hun fået en nøgle foræret til denne anden verden - havde nok nøjes med et nu..

som små piger har for, vane, når de leger alene - et komma for meget?

men ellers en rigtig dejlig historie om en lille piges eventyr ud i noget ukendt.. er vild med at hun døser hen og det første hun bider mærke i er hundene.

Rigtig flot flow i teksten. det fanger én og man kan få teksten til at passe ind i rytmen uden at presse den.
rigtig flot som du beskriver følelsen.
har ikke så meget kritik, jeg syntes bare det er godt. :)

syntes det er et godt digt, det for mig til at tænke.
men, men.. rytmen mangler ligesom, måske er det fordi jeg føler at nogle af rimene er lidt pressede.
og så er der sidste vers. det ødelægger lidt digtet for mig. afslutningen er rigtig god, men sætningen Mens min klon sammen med Patryk ska smelt' er lidt i et helt andet sprog en resten, det er som om karakteren i digtet bliver vred, mens han i resten er meget sørgmodig.
desuden syntes jeg ikke rigtig at sætningen fungerer med resten af verset, det rimer heller ikke.

Men ellers en rigtig god ide. god beskrivelse af følelserne.

Jeg syntes det er et godt digt.. men der er nogle små ting der irriterer blikket når man læser.
det er f.eks. kun nogen steder digtet rimer, og har det sådan at enten skal digtet rime ellers skal det ikke..
men god fremgangsmåde, som sagt af Bibelot, jeg ville nok også have byttet rundt på nogle af sætningerne. det gør den næste sætning stærkere.

nu skriver jeg ikke selv digte, så skal ikke være alt for bagklog..
ellers et rigtig fint digt, med gode ord og du er god til at finde den følelse alle kan nikke bare en smule genkendende til. desværre bruger du ordet lille pige for meget.

ellers rigtig godt.