Hej Nick!

Normalt ville jeg svare dig i et internt brev, men lige nu får du den som kommentar her, fordi jeg godt kan se at jeg har overset det allersidste. Nemlig at manden ikke var en mand men en kat.

Jeg skimmede lige novellen igen, og kan godt se komikken. Men av, den er altså ikke færdig. Men pointen er klart bedre end jeg først troede.
"som vi lovede hinanden i morges"? Afgav katten et løfte? Come on ... ;-)

Det glæder mig meget at jeg misforstod din profiltekst. Jeg tror nemlig at du bliver rigtig glad for at være herinde, og får mange gode oplevelser. Din tekst vidner om at du kan lide at skrive, og så er du jo havnet det perfekte sted. Blandt ligesindede.

Bedste hilsner

Mikala

Hej Nick!

Velkommen hertil med dine tekster. Som forfatterspire er det altid spændende at møde ligesindede og arbejde på at blive bedre.

Din profiltekst forvirrer mig en smule, når du skriver:

"og for at udfordre mig selv, har jeg tænkt mig at udgive små, andenrangs historier, som jeg ikke synes holder standarden jeg selv har lagt. Det er ikke på grund af at de er dårlige, de er bare dårligere end hvad jeg ønsker."

Jeg tror desværre at du måske har misforstået Fyldepennens koncept en smule. Fyldepennen er ikke sådan et sted, man smider sine kladder eller sit øvrige affald ;-) Men derimod herinde, hvor vi arbejder på at vise vores ypperste. Jeg gætter på at du gerne vil have oprigtige kommentarer til din tekst - så går jeg naturligvis også udfra, at du heller ikke spilder min tid ;-)

Nå, til teksten.

Jeg vil gerne rose dig for plottet.
(Spoiler alarm)

Kvinden der venter på sin mænd og når at bygge det ene skrækscenarie op efter det andet: Hvad holder ham dog væk? Hvorfor overholder han ikke deres aftale? Slutningen er fin, for det hele falder jo til jorden, når hun opdager at hun har været mutters alene med sine tanker - Manden havde ikke den slags, og var bare almindelig forsinket den dag.

Ok for den pointe, min kritik handler derimod om udførelsen:

Pas på med sætninger der kompliceres unødigt, og derfor kommer til at fremstå en smule komiske. Det er noget med at læse sin egen tekst grundigt og se nøje på de billeder, man som en anden gud selv har kreeret. Som her:

"Hun pustede luften langsomt og frustreret ud gennem næsebordene, hvorefter hun drejede den højre mundvig skævt, så selv hendes ansigt viste de hårde følelser der boblede under huden. Utålmodig rejste hun sig op, og gik hen til døren, hvor hun temperamentsfyldt trykkede dørhåndtaget, i mat rustfrit stål, ned og stormede indenfor.
Det gav en rummelig og høj lyd, da hun smækkede døren, uden frygt for hvad de hårde vibrationer ville gøre mod de grumsede ruder, der sad øverst og nederst i dørens træ."

Når dine metaforer bliver så bogstavelige er det lige før det nærmest ses boble under kvindens hud. Og det var jo ikke det du mente, vel.
Personligt tror jeg at du med fordel kunne skrive noget i retning af:

"Majbritt pustede frustreret og langsomt luften ud gennem næseborene. Et lille diabolsk smil tvang den højre mundvig skævt, så hendes ansigtet forvrænget fremviste de følelser der boblede under huden. Utålmodig rejste hun sig op, og gik hen til døren. Temperamentsfyldt trykkede hun dørhåndtaget ned. Det rustfri materede stål føltes køligt mod håndfladen. Hun stormede indenfor.
Det rungede højlydt, da hun smækkede døren efter sig. Et øjeblik uden frygt for hvad de hårde vibrationer ville gøre mod de grumsede ruder. Dem der sad øverst og nederst i dørens træ."

Men hvis du ikke mener teksten alvorligt, som du skriver. Altså hvis det er skrevet med venstre hånd, så får du naturligvis heller ikke mere for den 25 øre ;-)

Mikala